Долгие отношения

Здравствуйте. Меня зовут Владимир, мне 25 лет. Хотел бы начать издали, потому что смысл будет идти прям оттуда, а началось это 5 лет назад. Речь пойдет об отношениях с уже бывшей девушкой. Постараюсь в кратце, рассказывая только о своих ощущениях. Пять лет назад я познакомился с девушкой, которая мне очень понравилась на одном мероприятии, у нас были общие знакомые. За неделю до этого мероприятия она рассталась с молодым человеком, с которым как оказалось у нее были больные отношения. У нее нет отца, точнее его не стало когда ей было лет примерно 7-8, говорила что ненавидела его. С мамой у нее отношения без авторитета, пять детей в семье, она старшая, моя ровесница, и отцы у детей разные. Это небольшое описание ее семейной жизни. После месяца ухаживания, свиданий и встреч, у нас образовались отношения, которые продлились в течении 9 месяцев, после чего она начала терять ко мне интерес, хотя мы студенты, я старался подрабатывать, чем то баловать, но не айфонами. Я это понял когда она начала обманывать что у нее болит голова или иные причины, чтобы не спать со мной. Для меня это было важно, я думаю как и для любого мужчины. Одним вечером я как то взл и зарекнулся о том, что может ну его все это, как то меня это не устраивает, на что она спокойно написала хорошо. Прошло 2-3 дня и я позвонил ей, на что она мне сказала что она будто и не скучает. Меня это очень зацепило, до этого она говорила что я толстый, а я прибавил немного в весе за зиму, она часто меня в этом обвиняла. Я предложил ей увидеться в такой то день в таком то месте через три недели, и посмотреть как оно все будет. За это время я сбросил 10 кг. За день до встречи она написала что не придет туда, но я настоял на встрече. Когда увидела меня была в шоке, что я так схуднул, и начав ухаживать - снова образовались отношения. Вторые отношения продлились примерно столько же, и после нового года мы разошлись,теперь уже она была инициатором и говоря, что не любит и я не стремлюсь к вершинам. Хотя на тот момент я зарабатывал, 3 курс. Через две недели я уже увидел фото с другим мальчиком, я начал названивать ей, на что она сказала мне у меня своя жизнь, мы разошлись. Через месяца 3-4 она уже встречалась с другим молодым человеком, позвонив ей спросив как она поживает, она сказала что влюбилась, переживает за того человека. После услышанного я пожелал ей счастья и удачи. А в голове так и держал ее. Она забеременела, должна была выйти замуж, но свадьба не состоялась, хотя я так и не знаю причины. Несостоявшийся супруг был тоже ровесник, и при большом достатке. Она родила, но уже жила одна с родными. Спустя 2-2,5 года я написал ей как то, спроств как дела. Предложил встретится, и после нескольких встреч после слов что я думал все это время о ней - начались отношения, которые продлились полтора года, после чего мы разошлись, но она говорила любит или нет - она не знает, что снова не хочет меня, будто она такая по натуре ей мнго секса не нужно. На этот раз я брал интциативу на себя и сказал что меня это мучает, хотя и говорил что люблю. Через три месяца мы случайно встретились в больнице, город немаленький, но мы встретились! После разговоров и моем настаивании на отношениях мы начали встречатся. И вот две недели назад мы снова разошлись, потому что как то вечером она сказала, что не хочет меня, на что я сразу понял, она меня никогда не полюбит. Она спросила " долго ли ты это будешь терпеть". Я был в оцепенении и сказал что больше она не вернется, потому что любви нет. Проблема в том, что я все осознаю. Да, я не богач, мы не жили вместе. Я старался найти себя, и до сих пор ищу. А тратил много энергии на то, чтобы думать комфортно ли ей, правильные я слова подбираю когда что то говорю, и не уйдет ли она от меня. За последний год я ни разу не слышал приятного слова, а поцелуи были только когда я сделаю для нее что нибудь. Очень часто слышал упреки, и постоянно пытался найти возможность побыть вместе, а не думать о своем развитии. Она работает 5/2 и постоянно спешила домой к дочурке, с которой днем сидят дедушка и бабушка. Я понимаю что тяжело, но и снимать квартиру и жить со мной она бы не хотела, сказала сразу. Только в свое жилье. Были еще моменты, когда для меня было очень дико и неприятно. Почему я и сейчас очень сильно переживаю, понимая, что я не заставлю человека любить никогда? Как мне заставить забыть ее? Как не сравнивать ее с другими девушками? Я был всегда честен с ней, не хотел никогда другую, но и энергии у меня от этого и стимула не прибавлялось. Я извиняюсь, может некорректно излагал воспоминания, надеюсь смог передать ощущения.