Депрессия Очень нужна ваша помощь

Здравствуйте! Честно говоря, я не знаю, как правильно всё описать, но мне очень необходима помощь, хотя бы Ваш совет, если это возможно. Потому как я уже начинаю опускать руки из-за того, что творится внутри меня. Дело в том, что у меня происходят ненормальные перепады деятельности и настроения, вплоть до полного отсутствия дееспособности. Началось всё это примерно 3-4 года назад, когда стали появляться периоды, когда я могла просто закрыться и неделями ни с кем не разговаривать. Просила родных не трогать меня, мне ничего не хотелось, не было никаких желаний, удовольствия от прежних дел, я словно теряла все чувства разом, а сверху меня накрывало чёрное полотно. Складывалось впечатление, что все эмоции пропадали, я чувствовала себя выжатой, спала по 15 часов в сутки, или не спала вообще. При попытке выйти на улицу начинали дико трястись руки, весь мир сужался перед глазами, будто ноги проваливаются под землю. Единственным желанием было побежать домой и перестать чувствовать этот ужасный страх, панику. Приходя домой, я просто ложилась и больше не хотела вставать. Из-за постоянного давящего чувства страха, тревоги, пришлось бросить учёбу и перейти на заочное обучение, не могла больше контактировать с людьми, как бы не пыталась себя заставить. Оттолкнула всех от себя, даже знакомых, пропало желание говорить и видеться с людьми. В последствии из-за этого лишилась и работы, работоспособности никакой не было. Бросила все любимые занятия, просто потому что не могла больше заставлять себя делать что-то через силу, буквально с отвращением, перестала даже смотреть самые обычные фильмы. Даже на короткие прогулки буквально выталкивала себя силой из дома, думала, что рано или поздно полегчает, если буду гулять или заниматься какими-то упражнениями - не помогло, с каждым днём состояние потерянности и апатии съедало внутри. Каждый поход на улицу стал превращаться в продуманный план - каким путём пойти, что сделать, и как бы быстрее вернуться домой. Могла даже нарисовать карту, чтобы строго следовать ей и уложиться в определённое время. Порой у меня возникает ощущение, словно внутри что-то на две части разделяется, не могу себя в зеркале узнать, и в какой-то момент меня буквально накрывает ненормальная энергия. В эти дни, наполненные энергией, я могу сделать то, о чём потом напрочь забуду. Снова появляется радость, ощущение жизни, я могу не спать по двое суток, потому что кажется, словно этой энергии конца нет, работоспособность ненормальная какая-то. Но, к сожалению, наряду с этим, во время таких вот "подъёмов" в голове у меня сидят ненормальные желания. Несвойственные мне, будто перекрывает и я начинаю хотеть чего-то ненормального, в огромных количествах, и не важно, что я этого даже не пробовала. Вроде алкоголя, ненормальной сексуальной активности, веществ, наркотиков, желания уехать куда-то прямо сейчас, (при этом обычно я не пью вообще, и половую жизнь не веду, то есть ничего такого), причём они скорее в навязчивой форме, как бегущая строка в голове, что вот просто нужно, и всё тут, нужно всё попробовать, ведь я всё могу, что мне стоит разок? Желания сменяют друг друга каждую минуту, и я хочу делать всё, сил, кажется, что неимоверно много. А после... а после резко наступает полная замкнутость и отчуждение от всего. Я буквально за пару дней ухожу в себя, снова пропадает желание говорить с людьми, начинаю избегать любого общения, внутри постоянно какие-то скачки от полной апатии до суицидальных мыслей, начинаю зависать в пространстве, снова не могу вставать, и просто сплю. В голове каша, не могу даже говорить нормально, каждое слово из себя выдавливаю буквально. Последний месяц я нахожусь в этом "депрессивном" состоянии: потеряла интерес ко всем делам, страшно выходить на улицу, не могу сосредоточиться, потому что в голове пустота. Иногда срываюсь на близких, становлюсь агрессивной, на любую, самую обычную просьбу, раздражаюсь. Внутри всё переворачивается, какая-то беспочвенная печаль, тяжелые ощущения внутри, постоянная тоска без причины. Самое ужасное, что чувства в такие периоды словно атрофируются, теряю способность любить, сочувствовать, переживать. А чтобы что-то сделать, даже просто встать и поделать домашние дела, требуются огромные усилия, либо я не могу делать ничего вообще, за что ещё больше себя ненавижу в итоге. При этом огромная аутоагрессия есть к себе, именно в качестве мыслей о собственной ничтожности и суициде, который остаётся в форме навязчивых мыслей, я не хочу его совершать, но продолжаю думать, не могу из головы выбросить это. Я безумно устала от таких скачков, это очень мешает жить, и я начинаю замечать, что периоды "депрессии" принимают слишком глубокую форму, слишком придавливают меня с каждым днём. При этом никаких внешних факторов для такого состояния не было. У меня не было потрясений, потерь, травм, просто в какой-то момент обычная апатия стала перерастать в такие американские горки, когда за несколько дней моё настроение могло от самого пика скатиться на самое дно. Это стало волновать даже мою семью, но я не знаю, как решиться на консультацию психиатра, как помочь себе с этим справиться? Это может быть депрессия, или что-то иное? Заранее спасибо за помощь и ответ!