Необъяснимое чувство похожее на мазохизм

Здравствуйте. Мне 18 лет, не замужем, детей нет. Отношений (что любовных, что сексуальных) в реальности у меня не было, так как у меня и друзей толком в жизни не было, что уж говорить про вторую половинку... По ориентации я бисексуал, но больше влечет к девочкам. По жизни я всегда была упрямой и любила командовать. Я не терпела плохого отношения в мою сторону, всегда заступалась за себя, ибо конфликты в классе и в школе были постоянными, из-за моих странностей. Но вот моя семья немного жестокая (мама, папа, бабушка)-в детстве били чем попало, что под руку попадется. Однажды в меня полетела миска, она попала мне в лицо из-за чего кусочек зуба откололся. Из-за постоянного битья за чепуху были моменты, когда я сбегала с дома (для них это ужасная трагедия даже если это день или если я просто уйду погулять). Сейчас тотальный контроль хоть и снизился, но не ушел полностью, гулять до сих пор не выпускают. Мне иногда кажется, что из-за упрямства моей семьи (ведь для них мое мнение-это ничто, да и физически я слабее) и жестокости у меня пошло это странное чувство, которое схожее с мазохизмом. Мазохизмом это назвать нельзя, потому что я не возбуждаюсь от этого, а скорее боюсь, но вот этот страх побуждает меня не убегать, а подчиняться и унижаться. Перед моей семьей такого не было, у меня в сторону них и других людей обратная реакция-агрессия, драчливость, злость. Но если говорить про мои фантазии, которые сами по себе появляются, то там сюжет о том, как меня кто-то ненавидит и начинает жестоко унижать. У меня появляется сильный страх, который заставляет меня подчиняться и унижаться больше, дабы угодить обидчику. Иногда из-за него болит поясница. Однажды у меня в интернете был человек, с которым я играла в подобные игры. В этих играх не было секса и намека на него-возбуждение у меня бывает очень и очень редко, и мне оно не нужно. Когда я играла через интернет в такие игры, у меня этого страха вырабатывалось гораздо больше, чем просто при фантазиях, тогда мое тело могло даже парализовать и эмоций не было никаких. Отхожу от этого состояния обычно полчаса. После ссоры с тем человеком навсегда, я видимо привязалась к нему из-за этих игр что забываю о том, как я должна вести себя при таких ситуациях-то есть вести себя гордо и порой хочется написать и вернуть. Собственно, я хочу убрать этот непонятный страх. Он мне мешает и я боюсь, что этот страх когда-нибудь будет проявляться в реальной жизни, и тогда жизнь станет еще больше адом. Что это за страх такой? Это психологическая защита, мазохизм или что? И как от него избавиться? Этот страх проявляется обычно когда у меня мало эмоций или депрессия. Самооценка из-за этого страха падает ниже плинтуса...