Нужно ли мне к психиатру с этими симптомами
анонимно, Женщина, 21 год
В общем, очень сильно стесняюсь своей груди с тех пор, как перестала кормить ей (уменьшилась и испортилась форма). Прямо-таки ненавижу её, и пыталась уже всяческими способами изменить её форму и размер. Но, поскольку ничего не помогло, даже гормоны, я сделала ставку на пластическую операцию. Но тот факт, что я всего лишь среднестатистический россиянин, к тому же молодая, и с ребёнком, у меня вообще нисколько нет денег и накоплений на данный момент. И это всё настолько меня угнетает...
Только лишь на фоне изуродованной груди после родов, у меня теперь:
1) Сильная зацикленность на внешнем виде
2) Все мысли только об этом и о пластической операции в будущем
3) Не важно больше ничего, кроме пластики, ВСЕ ценности отходят на второй план
4) Подавленность, апатия, вспышки агрессии на фоне своей навязчивой идеи
5) Чаще всего стараюсь доказать людям какая я уродина из-за этой части тела, и все разговоры сводятся к этому
6) Пропал вкус к жизни, ничего не радует, ни одно занятие
7) Жуткие комплексы. На полном серьёзе считаю себе уродливей всех женщин, которые не рожали (хотя я стройная)
8) Не могу переносить вид своего обнажённого тела, даже в ванной - часто случаются истерики
9) Иногда ненавижу себя за то, что решилась стать матерью. И виню во всём мужа, так как это всё была его идея
10) ПлАчу каждый божий день, по одному и тому же поводу - я страшная
11) Очень сильно понизилась самооценка. Мне стыдно за свой внешний вид настолько, что в обществе женщин, я переодеваюсь наедине с собой, где-нибудь в укромном уголке
12) Мечтаю только о том, как однажды мне сделают пластическую операцию, или же о том, как неожиданно умру, как можно раньше (если в операции вдруг откажут по здоровью)
13) Суицидальные мысли доставляют удовольствие
Так стоит ли мне посетить психиатра на основе данных симптомов? Можно ли поставить примерный диагноз сейчас?
Или же мне достаточно исполнить мечту, чтобы всё прошло? (Ответьте, пожалуйста. Я боюсь, что меня сочтут ненормальной, и поставят меня на учёт какой-нибудь. А это, в свою очередь, тоже служит причиной возможного отказа в операции, что мне не надо).
Отвечает Ерофеева Нинель Евгеньевна
психолог
Здравствуйте. Знаете, первое, что мне представилось о вас, когда я читала ваше сообщение - ваша грудь. И сейчас, думая о вас, я навязчиво воскрешаю в своем воображении одно и то же. Нет вас, вашего образа, он как дополнение, озвучание этой картинки.
Мое впечатление очень сильно, и представляю, на колько вы сама в плену это магического образа. До такой степени, что вы совсем не проступаете сквозь него.
Диагнозов я не ставлю. Если он вам нужен, то стоит идти непременно к психиатру.
Думаю, мне бы понадобилось пара встреч, чтобы определить, какого рода помощь вам необходима.
Я так поняла, это с вами недавно относительно случилось? А раньше были подобные у вас "навязчивости"?
И опишите, пожалуйста, как вам видится будущее с "новой" грудью? Что самое заветное вы получите вместе с улушнением внешнего экстерьера?
анонимно
Я даже и не знаю, как описать себя, да и стоит ли...Просто стройная, человек 42-44 размера, маленькая, и в свои годы (21) выгляжу на 16. Понятное дело, никому не интересно, что у меня ниже плеч, а тем более, моё к этому отношение. Но я жутко устала себя ненавидеть и страдать от этого, ведь одно дело, если бы так было всегда, а другое - когда уродство приобретённое...Около 3-х лет мучаюсь с этим, но проблема прогрессирует. Да, когда я впервые увидела новую, сдутую и свободную от молока "грудь" в зеркале, я рыдала. Возможно, даже кричала. Потому что это не было похоже на грудь даже приблизительно. Просто какие-то два маленьких, пустых, вытянутых полумесяца (лучше бы отвисла как уши спаниэля - это как-то более по-человечески). А так, как у кормящей собаки, ей богу...
Но потом эта проблема отошла для меня на второй план, так как я переживала послеродовую депрессию, усталость, и вообще, потерялась в жизни. А затем, когда послеродовые страсти поулеглись, и я немного привыкла к своему новому статусу, я снова задумалась о своей внешности. И вот с тех пор моё желание исправить грудь любыми способами прогрессирует с нереальной скоростью. Я не задумываюсь об этом периодически, я думаю об этом ПОСТОЯННО, всегда смакую эту мысль как жвачку, давно потерявшую вкус. Понимаете, насколько всё серьёзно? Если вдруг передо мной нарисуется мужчина не самой приятной внешности, и намного старше меня, поманив меня нужной суммой на операцию, при условии, что я буду с ним жить - я соглашусь! Хотя мне самой противна эта мысль...И конечно же, я бы себя возненавидела в этом случае, но зато я бы добилась своего, а это ГЛАВНОЕ. Плевать, ведь я прямо сейчас ненавижу и себя, и свою внешность в том числе.
Были ли у меня раньше навязчивости? Да. Но в пределах нормы, типа: я полновата, надо похудеть, ох уж этот целлюлит, надо ежедневно заботиться о том, чтобы хотя бы не было видно синяков под глазами, и т.д. Ведь все люди не идеальны...Но моя нынешняя проблема представляется мне единственной в своём роде. Мне заведомо стыдно перед всеми людьми, которые меня видят и общаются со мной, стыдно за то, что они не знают какая я ужасная под одеждой, и создаётся впечатление, будто бы я их обманываю...
Так что, к придиркам к себе я давно склонна, но ни одна из прошлых не имела такой силы.
И отвечая на ваш самый главный вопрос. Как я вижу себя с исполненной мечтой? Раньше я чувствовала, как передо мной открываются все пути, что я свободна, теперь я раскрепощённая, люблю себя, и жизнерадостная. Свечусь изнутри, полна энергии, и вообще всё у меня хорошо. Представляла, как наконец-то позволю себе нормальную одежду, вместо бесформенных маек. А главное, как утру нос всем, кто не верил, что я этого добьюсь (муж в том числе). Но теперь...Теперь для меня это просто необходимость. Вот я просто обязана иметь то, что другим итак даётся бесплатно. Потому что иначе я сойду с ума, определённо. Либо решусь на самоубийство, либо искалечу себе жизнь, либо закончу свои дни в психушке. Да, определённо я буду рада, очень рада, и возможно, даже счастлива, хотя бы первое время. Но на данный момент я разочарована в жизни - в её несправедливости. То что хорошего в ней происходит - этого единицы, и то, надо ещё разглядеть, зато плохого навалом. Не люблю жизнь. Даже с новой грудью буду рада умереть молодой, от туберкулёза, например. Ни за что не хочу доживать до старости. Я уже забыла каково быть счастливой, радоваться новому дню, заниматься своим саморазвитием и видеть смысл в своём существовании. Так что, чтобы вам было понятней, грудь для меня как "моя прелесть - для гоблина из <Властелина Колец>". Просто нужна, и всё тут. Всё равно будет лучше, чем сейчас.
Здравствуйте. Я прошу прощения, что время моего ответа так растянулось. Я долго размышляла о вашей истории, и неоднократно возвращалась к вам в попытках дать отклик. И одновременно понимала, как мало я могу изменить.
Вы, как умная женщинна, сама понимаете, что вы описали зависимость, и, как любое завистмое состояние, оно важно само по себе, неважно, по какому поводу испытываются иллюзии.
Кпк умная женщина, вы должны знать, также, что симптомы всегда помогают нам, чтобы избежать чего-то очень тревожащего и неприятного в нашей настоящей жизни. Вы увлечены, погружены, поглощены только одной идеей — и это нужно вам для того, чтобы не поглощаться чем-то другим, не вдыхать полной грудью свою реальность, ибо она токсична. Если пробовать смотреть на происходящее отсюда, можете сказать, что есть в вашей жизни, или чего нет — что благополучно отступает перед важностью ГРУДИ? Чему служит этот ваш фетиш?
Также, как умной женщине, скажу вам, что не бывает там счастья - там, куда вы стремитесь. Если механизм зависимости заработал, то новая грудь будет недостаточно зороша, и появится новый объект, новая "прелесть". Эти эмоциональные качели нельзя раскачивать таким образом.
