Душевные переживания из-за неудачных отношений с девушками

Уже 4 года я нахожусь в состоянии длительной депрессии и длительных душевных переживаний, которыми она была вызвана. А все началось из-за неудачных отношений с девушкой. Где-то в 8 классе заметил, что влюбился в одну девушку, которой сам тоже очень нравился. Незадолго до этого перешел в параллельный класс, там и встретил ее. Она была очень красивая, умная и жизнерадостная. Я очень сильно нуждался в девушке, близком человеке, так как у меня незадолго до этого развелись родители и я бы состоянии ужасной депрессии, которую никак не мог побороть. Она улыбалась мне и постоянно смотрела на меня, иногда пыталась завести диалог. Я очень хотел отвечать ей взаимностью, но не мог сделать это из-за своей ужасной застенчивости, страха перед отношениями, перед тем как отнесется к этому общество и еще того, что у нас ничего не получится, потому как мы не очень схожи характерами (расставание с девушкой после развода родителей просто убило бы меня). И все это продолжалось до самого окончания школы. Я постоянно говорил себе "Соберись", пытался хоть как-то подойти к ней и поговорить, но все тщетно. В последние года 2 я видел, что она злится на меня из-за этого и сам ненавидел себя за то, что я такой неудачник и хронически не могу никак заставить себя завести отношения с девушкой. Где-то в 9 классе случилось самое страшное. Когда депрессия достигла своего пика я вдруг почувствовал, что мне нравятся мужчины. И в общем я все меньше стал чувствовать себя мужчиной и все больше какой-то девчонкой. И это все просто убивало меня. Я понимал, что я не такой, что я люблю девушек и свою одноклассницу, в частности, что я не хочу быть таким, что исходя из образа жизни, жизненных убеждений, характера я не такой, но все эти мысли не покидали меня. Со временем все становилось хуже и хуже. У меня не получалось разговаривать и нормально вести диалог со своими друзьями, потому что я уже не чувствовал себя в их "колее". Чувствовал себя какой-то бабой, гомосеком и ничего не мог с этим поделать. Иногда происходили как будто периоды ремиссии, когда я как бы забывал про все это, но долго они не продолжались. И вот я поступил на 1 курс в университет и все стало даже хуже, чем обычно. Я не могу нормально дружить с мужчинами, потому что не чувствую себя достаточно мужественным ( Хотя и все равно общаюсь с одногруппниками и бывшими друзьями по школе) из-за всей этой галиматьи. Я в принципе не могу из-за этого существовать в обществе. Навреное сейчас должен одеваться в бабскую одежду, делать себе макияж и ходить на гей-парады, НО Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ потому что я не такой. Я не могу нормально учиться из-за постоянной нервотрепки по этому поводу, я не вижу смысла в своей жизни вообще. У меня нет стимула жить дальше, нет смысла делать что-то, я не получаю удовольствия от жизни. Мне не с кем поговорить об этом. Я не могу даже отдыхать нормально, потому как мужские развлечения, которыми я бы хотел заниматься, подсознательно мне перестали быть так интересны. Я очень хочу вести полноценный мужской образ жизни, но не могу. Когда совсем плохо даже невольно думаю о суициде, хотя знаю, что никогда не совершу что-то подобное. Иногда мне кажется, что у меня появляется раздвоение личности, так как, чтобы убежать от этих мыслей я ищу какие-то нестандартные увлечения\хобби, но от самого себя убежать невозможно, поэтому я полностью беспомощен перед этим. И единственное хорошее, что есть в моей жизни это воспоминания о том, что я был когда-то влюблен в эту девушку. И я по-прежнему ее люблю. Но не знаю что мне теперь делать со всем этим. Я ходил к психологам, но это мне ничего не дало. Все они пытались мой разговор с ними подстроить под определенный шаблон, который они вычитали в книжках, заучили в институте. Ходил к сексологу и дело немного продвинулось. Выяснилось, что у меня повышенное количество женских гормонов. Сейчас пойду к эндокринологу, попытаюсь выяснить в чем проблема. Но в общем решил, что единственный человек, который мне поможет побороть это, это я сам. Девушка, которую я люблю учится со мной в одном универе, хотя и не моем факультете. Я пытаюсь себя заставить восстановить с ней отношения или хотя бы просто попытаться хоть как-то поговорить с ней. Но пока ничего не выходит. Я видел ее в последний раз где-то 3 месяца назад. Хотя она мне пару раз улыбалась я понял, что она не очень-то хочет меня видеть, ибо в институте я ее больше ни разу не видел. Я знаю, что у меня есть парень, но мне плевать на это. Иногда меня посещают мысли о том, что она, возможно меня уже совсем ненавидит или что она уже уже нашла парня с которым хочет завести семью, а меня совсем больше не любит, но стараюсь не думать об этом, ибо это почти сразу вгоняет в депрессию. Помогите хоть чем-нибудь. Что я могу сделать с этим? Как мне заставить себя начать отношения? Я уже хожу по врачам, но они помогают мне в немного другой сфере, а психологи у которых был никак не помогли. Помогите хоть каким-нибудь советом, только не парой "сухих" фраз. P.S Модератор, пропусти, бога ради