Консультации / Психология и психиатрия

Не могу простить

Добрый день. Мне 28 лет. Буду рада,если поможете.Проблема такая,я встречалась с женатым человеком 3 года, через 1,5года нашего знакомства,я поняла,что больше так не могу,или Я или ОНА. Якобы выбрал меня, решили думать о квартире,копить и т.д., вообщем много времени прошло, многое перенесла... Этот человек был первым моим мужчиной это в мои-то 24 года,я привлекательная девушка да и с трудом поверится, но это так, не могла я вот так запросто переспать по настроению, а к нему просто дико потянуло. Я доверилась ему целиком и полностью, отношения были очень близкие, доверительные, он меня часто называл своим ребенком,и он любил меня,может и сейчас любит не знаю. У нас разница 21 год, скажете много? нет, мы этой разницы совсем не чувствовали. Я тяжело иду на сближение и еще тяжелее дается доверится кому-то, а ему доверяла как себе, мы совпадали с ним во всем, абсолютно во всем и во всех отношениях. Но в один момент я поняла,что уходить из семьи он не собирается и не собирался никогда. Я ведь на протяжении всего времени спрашивала,действительно ли он этого хочет, потому что уводить его из семьи я не собираюсь,хоть и люблю. Он постоянно говорил,что хочет быть со мной и скоро все будет хорошо, но когда осталось буквально 2 месяца я все и узнала... Я рассталась с ним, прошло 4 месяца, он приезжал первое время к моим родителям, что-то мне оставлял, хотел снова все начать,звонил, но только после неоднократных угроз позвонить его жене он вроде успокоился, но до сих пор звонит моей маме узнать как я живу и чем дышу... Моя самая большая проблема в том,что люблю его да и всегда наверное буду, и поэтому НЕ МОГУ ПРОСТИТЬ, и не за то что из семьи так и не ушел,а что обманывал,заставлял верить, надеяться,ждать,страдать,ломать себя. Я ведь спрашивала неоднократно, действительно ли ему это нужно, потому что такие отношения уже очень болезненны и проще уйти, чем жить так... Это очень жестоко, и я не могу простить его за это.. Если б сразу сказал,что мол семья это все и он не может так, если б выбор оставил за мной,это было бы благородно по крайней мере.... Я верила ему как никому, никого не подпускала к себе так близко, и ОН ВЕДЬ ЗНАЛ ОБ ЭТОМ!!!!! Знал что сделает мне больно,знал что несет ответственность за меня, я его предупреждала, но жил так как ему было угодно и удобно. Простить значит понять, а я понять этого не могу. Я очень хочу простить,чтобы навсегда отпустить его из своей памяти, чтобы боли этой не было больше, и не могу, пытаюсь и не могу. Помогите пожалуйста, я не знаю что делать дальше с этой болью.. Благодарю Вас заранее
А от чего именно ваша боль? Вы так противоречиво пишете. Вы пишете, что были без намерений уводить его от семьи. И при этом обиделись и расстались с ним, когда поняли, что он остается в семье. Можете мне вот это как-то пояснить? Для меня тут противоречие, которое постичь очень трудно...
Я писала ранее,что когда уже было не выносимо так жить дальше, я поставила вопрос ребром,или Я или ОНА. Если б сказал о своем выборе сразу, обижаться было бы не за что,я б ушла сама, еще 3 года назад, но он заставлял верить в то что все будет хорошо, и что хочет быть со мной. А я поверила ему, понимаете? Он знал с самого начала,что никуда ни от кого не уйдет, а мне врал.... Вот это тяжело простить, что человек, которому доверяла как никому, смог предать,обмануть,зная,что мне будет очень больно, пошел уже 5-й месяц,а боль не утихает. Хочу простить,и отпустить боль, но не знаю как это сделать.Тяжело жить с грузом обиды...
Вы меня извините, но все-таки я затрудняюсь понять, на что вы так сильно обижаетесь. Ведь вроде да, вы ставили три года назад вопрос ребром. "Я или ОНА". Это для меня подразумевает, что либо он сразу переезжает к вам. Либо он перестает с вами общаться. Так? Но ваш возлюбленный оставил все как есть. Т.е. продолжил свою "двойную" жизнь. И вы это приняли. Т.к. эти три года вы оставались его подругой при его жизни в семье. Т.е. вы, именно вы сделали свой выбор - после "вопроса ребром" - остаться в прежней позиции. Значит, вам так было комфортней, чем "рубить" и прогонять его. Да и вполне вероятно,ч то когда он вам обещал подождать, пока он соберется с силами уйти из семьи, он и сам свято верил вто, что оттуда уйдет. Но вот потом затруднился. Да, так бывает. Так что про предательство и обман вас, взрослой женщины, сделавшей в свое время именно свой сознательный выбор остаться в "тройных" отношениях, мне как-то слабо откликается... И если вы сможете искренне взять на себя свою часть ответственности за ситуацию, то и обида резко поуменьшится... Ведь обида это неоправданные ожидания. Да, ваши ожидания не оправдались. но вряд ли кто-то вас принуждал жить так, как вы жили. И именно "заставлял" вас верить в какие-то обещания и слова. Это была ваша добрая воля...Я так думаю. И правда ведь гораздо приятней верить в то, что любимый останется с вами. Сочувствую вам. Но при этом желаю вам скорее вернуть себе свою власть над этой ситуацией. Это точно возможно. Знаю.
Консультация психотерапевта на тему «Не могу простить» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
МГУ им. Ломоносова (г. Москва), Московский Гештальт Институт
Подробности

Психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!". Образование: МГУ им. Ломоносова, курс психоанализа, Московский гештальт институт.
Консультирую по темам: возрастные кризисы, проблемы "отцов и детей", трудности в отношениях с собой, с партнерами, с миром; комплексы, отношения полов. Зависимость от еды (переедание, булимия, анорексия). Работа с "цифровой самооценкой" - с чрезмерной озабоченностью килограммами, сантиметрами, годами.

Задать вопрос