Консультации / Сексология

Помогите понять мужа

Здравствуйте! Мне 32, мужу 33, живем вместе 4 года. Суть проблемы в том, что наши отношения в сексуальном плане сошли практически полностью на нет. Когда мы познакомились, все было здорово: страсть, любовь, обнимашки, бесконечные поцелуи. Но буквально через год нашей совместной жизни начались какие-то проблемы. Мы жили вместе с моими родителями, ему было тяжело, так как моя мать откровенно говорила, что ему здесь не место, а отец с братом молча ее поддерживали. Я предлагала съехать и жить отдельно, чтобы он не испытывал этот стресс. Но он борец по жизни, хотел вопреки разумному отступлению, остаться и победить несправедливость. В итоге я пару лет наблюдала как он деградирует на моих глазах. Нервное напряжение, состояние постоянного стресса делали свое дело. У него начались проблемы с едой, сном, гигиеной... Он говорил мне "извини, в таких условиях не до близости". Я все понимала, терпела... И терплю до сих пор. Мы съехали наконец-то. Думала, что все наладится. Первый месяц действительно все как-будто пошло на поправку. Он начал следить за собой, старался вовремя ложиться спать. Мы мечтали и строили планы на будущее, причем СВОБОДНОЕ будущее! В наших отношениях снова появилась близость. Все шло наилучшим образом. Но буквально на третьем месяце у него как-будто рецидив начался. Снова не следит за гигиеной, спит днем, ночью играет в компьютерные игры. Интереса ко мне нет вообще. И я снова слышу "потерпи, однажды все будет хорошо"... Мое состояние близко к отчаянию. Я люблю его, стараюсь заботиться, но чувствую себя очень одинокой. Месяц за месяцем, особенно в период фертильности, я переживаю сильнейшие эмоции несправедливости, ненависти и безысходности. Мне ужасно не хватает его! А в голове его слова "потерпи...". Хотелось бы бросить все к чертям, простите, найти себе любовника (я уже дошла до таких мыслей всерьез), жить двойной жизнью, не ограничивать себя в сексе и в прекрасном настроении продолжать заботиться о своем муже. Так бы мне проще было "терпеть"... Но какие-то внутренние силы держат меня, и я продолжаю ждать и верить, что все наладится. А годы идут... Порой в голову приходит мысль, что он по каким-то своим причинам выстроил такую стену специально. Но так или иначе, на моем здоровье ожидание этого чуда отразится не лучшим образом. Часто пытаюсь понять его, почему так происходит. Молодой мужчина, жена всегда рядом, казалось бы "бери - не хочу". А получается только реальное НЕ ХОЧУ. Есть подозрение, что он БИ-сексуален (некоторый опыт в наших отношениях есть) и его "женское начало" берет верх. В таком случае выстроенная им стена приобретает логическое завершение. Но как мне проверить свою версию? На прямые вопросы он отвечает отрицательно. Есть ли вообще какой-то способ определения сексуальных предпочтений?
Здравствуйте! Как вы пишете ваш муж находился в стрессе, это было два года, что сказалось на вашей близости. Но сейчас вы уехали и по вашему мнению у него рецидив. На самом деле, как минимум вашему мужу и вам может понадобиться полгода, чтобы вновь восстановить прежние сексуальные отношения: вновь ласки, прелюдии, объятия. Вам обоим нужно время, чтобы прийти в себя и снова выстраивать близкие отношения. Слышу ваш страх и тревогу про ваше здоровье, про одиночество. Сильнейшие чувства нас посещают в тот момент, когда ситуация, которая складывается вокруг нас, может напоминать уже что - то происходившее в нашей жизни, проработать их можно на индивидуальной консультации с психологом. Сексуальные предпочтения определяются в подростковом возрасте обычно и зависят от генетической предрасположенности к гомосексуальности или гетеросексуальности. Обычно они определяются в подростковом возрасте по анализу того, кто возбуждает. Бывает так, что генитически предрасположенность к гетеросексуальности, а девочке или мальчику не хватило в детстве близости с матерью или отцом, поэтому могут на подростковом или дальнейших этапах складываться такие отношения, в которых уже девушка/женщина или юноша/мужчина будут компенсировать недостаток близости со значимыми родными из детства, вступая в гомосексуальный контакт.
Мария, спасибо за быстрый ответ! Про нашу близость поняла - надо еще подождать! Если дело в этом)... За свое здоровье боюсь, т. к. мы еще дочку хотели бы родить, а время уходит. Изначально он часто говорил о ребенке, в последнее время все реже... Я сама работала мед. сестрой в женском онкологическом отделении, сами понимаете, много чего видела... Но это все может остаться на втором плане, если все же дело в его ориентации. С ними не жил отец. Как мне кажется, он это в глубине души пережил не очень хорошо. Неоднократно проскальзывали слова о сожалении, что папы как такового в семье не было... Я так бы хотела ему помочь разобраться в себе! Но не знаю, с чего просто начать... Мне и его жалко и себя тоже! Для меня один из самых больших страхов - остаться преданной, одинокой.
Здравствуйте! Попробуйте заняться заботой о своем здоровье, о себе самой, поразбирайтесь со своими страхами, так как они накладывают тревогу на ваши отношения. Тем более вы работали в женском онкологическом отделении, что оказало на вас впечатление и, возможно, и лежит в основе страхов. Возможно, у вашего мужа тоже есть страхи, возможно, ему самому страшно становиться отцом, раз в его семье его как такового не было. Но это все лишь мои предположения, важно разбираться, конечно, детально с психологом. Лучший способ помочь мужчине своему - заняться собой и стать счастливой. Вы можете для этого обратиться за личной консультацией.
Консультация врача сексолога на тему «Помогите понять мужа» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Ответ опубликован 30 октября 2016