Грязный секс

Спасибо вам за ответ. Вина начинается в области сердца и спускается чуть ниже, как водоворот засасывающее ощущение. Фрагменты из детства при этом не всплывают, в нем не было похожих ситуаций стыда. Если был виноват - сам осознавал это и признавал, так как постоянно провожу самоанализ с детства, веду дневник, стараюсь учиться на своих ошибках. Ощущение доминации в сексе мне доставляет удовольствие, но все же женщин я уважаю, в постели в том числе, а такого рода секс как показывают в порно скорее унижает их. Может, поэтому такой диссонанс. На женщин руку не поднимаю, барьер на это работает автоматически, не переношу, когда их обижают или задевают. Даже жесткий секс (в полном смысле, животный) как игру не понимаю, меня как-то клинит в процессе и отторгает, мне доставляют удовольствие только его легкие формы, без синяков, с ощутимыми действиями, но без лишнего насилия. Когда девушка приемлет совсем жесткий секс, считаю за неуважение себя, меня очень расстраивает это, я сильно дистанцируюсь и потом все рушится. Знаете, кажется, я начинаю понимать. Эта проблема началась в полной мере в последних отношениях. От девушки услышал, что с ее предыдущим парнем был, в основном, очень жесткий секс, даже использовали сигналы из БДСМ, чтобы вовремя остановиться, до стертых локтей, смачных синяков и так далее. До сих пор жалею, что узнал эти детали, лучше бы не слышал ничего подобного. При этом на вопрос "И тебе нравилось? Были ли оргазмы?" ответ был скомканный, "Ну не всегда". Пытался в какой-то степени переплюнуть этого парня по неясным мне причинам, наверное сказывалось желание быть первым во всем, попробовал в полной для себя мере жесткий секс (и все равно даже не близко к тому, как мог делать этот парень), но через 5 минут мне стало невыносимо грустно и я ушел в ванную, хотелось рыдать. Я так не могу. Мы пришли к сексу куда более мягкому, хотя и грязноватому, и она достигала оргазма каждый раз все три года. Однако я не смог выкинуть данный факт из головы, мне это доставляло ужасную неприязнь, и это разрушило мое отношение к девушке в постели, а в совокупности с другими проблемами - все отношения. Теперь остался какой-то жуткий осадок, и не пойму, что с ним делать. Это меня ест изнутри, мне грустно от этого. Возможно, сказывается предыдущий опыт: девушка до нее призналась, что в юности пережила групповое изнасилование в качестве наказания. Даже сейчас у меня ощущение, что грудная клетка разваливается, когда пишу это. Будьте добры, ответьте мне на несколько уже более четких вопросов, возможно это сделает мне легче: 1) Бывший девушки был жестоким человеком, насколько я понял из ее слов. Но почему только такой секс? Как же занятия любовью? О каких его чертах говорит такое отношение к девушке в постели? Всмысле, он приходил и говорил ей что-то вроде "Иди в душ" перед сексом, и она слушалась. Со мной такого не было, хотя я далеко не самый мягкий человек. Впоследствии он еще и изменил ей, а она после этого прожила с ним полгода или около того. А после разъезда (но не полного расставания) со мной она изменила мне за один день с другим парнем на курорте, хотя со мной первый секс случился только на вторую неделю. Это еще усугубило мои терзания. Объясните, пожалуйста. 2) Почему девушка принимала такое отношение к себе? И почему она не просила жесткого секса сама во время отношений со мной, если позволяла делать это другому парню? Потому что она ведомая, а не ведущая? Или потому что секс со мной ей больше нравился? Каков теоретический механизм этого процесса? 3) Как это забыть? Как найти баланс в себе и принять это, избавиться от неприязни? До этих отношений я, в общем-то, не задумывался об этом, со всеми девушками у меня был просто страстный интересный секс с приятной игрой в доминацию, а сейчас меня сломало, я даже после просмотра порно могу зареветь или погрузиться в депрессию в процессе мастурбации. При этом об окончании отношений не жалею, наоборот стало легче. Что со мной? Подозреваю, что женщина, которую я сильно полюблю (последние отношения начинались не из сильных чувств, а выраженной потребности в сексе) и которая будет в моем понятии балансом в плане секса изменит мое отношение. Я прав? То есть та, которая будет в меру развратна, но не будет позволять над собой издеваться.

Здравствуйте! Очень здорово, что вы такой наблюдательный и замечаете такие детали. Отвечая на ваши вопросы: 1) почему девушка принимала такое отношение к себе своего бывшего, по - вашему, жестокое, говорить может только о том, что она с одной стороны, привыкла принимать такое отношение (все это родом из детства), а с другой - ей это самой могло нравиться. Вы пишете о своих терзаниях. Где в теле ваши терзания? Что это за ощушения? Какое это чувство? 2)Как забыть? Важно прожить расставание. Вы пишете, что при просмотре порно можете разрыдаться, про что ваши слезы? Представьте, что вы нашли уже такую девушку, которая будет в меру развратна, но не будет позволять над собой издеваться. Пофантазируйте, каким вы себя ощущаете с ней

Здравствуйте! 1) Я боялся, что ей нравится такое жестокое обращение. До сих пор не знаю ответа. С одной стороны, со мной секс был совсем другим, и как она сама отметила, ей он нравился намного больше, и говорила правду в эти моменты. О сексе с бывшим сама никогда не заикалась, это все мое любопытство. Никаких комплиментов в адрес бывшего я не услышал. Но, как я уже думал выше, она все же ведомая, в ней нет стержня, чтобы вести, а мне не очень интересны такие девушки. Поэтому, может, также соглашалась и с моими легкими бзиками в постели, и это объяснило бы, почему ей это не нравилось, а она молчала. Думаю, я даже хотел реакции: чтобы она сказала, что ее не устраивает это. С другой стороны, она привыкла принимать жестокое обращение, так как в меру силы своего характера иногда я давил, а она закрывала на это глаза, что мне даже возмущало - не выражала своего мнения, хотя мне так этого хотелось. В итоге одной из причин расставания она назвала именно то, что не была со мной такой, какой хотела быть - это был не стандартный ответ "для галочки", она говорила правду. 2) Я анализировал ваш и свой предыдущий ответ, и, кажется, паззлы начали сходиться. На данный момент не переживаю из-за потерянных последних отношений. Звучит жестоко, но если честно я запивал этим человеком свою тоску от отношений, которые были 3 года назад, с той девушкой, которая пережила изнасилование в молодости. Я очень сильно любил ту девушку, и мозг будто заблокировал воспоминания об этой эйфории. В последних отношениях таких чувств не было, был просто комфорт, тихая гавань своего рода. И вот в ходе разговора с вами воспоминания начали разблокироваться. Пришли такие мысли: когда я узнал, что ту девушку изнасиловали, во мне что-то перещелкнуло. Сначала была злость, потом отвращение - не к ней, а к тем, кто это сделал. Мне было очень сложно это переживать, но я собрал себя в кулак и стало легче. На тот момент я перестал смотреть порно, у меня оно вызывало сильное отторжение. Кажется, из-за того что я сильно полюбил изнасилованную девушку, у меня включилась прямая эмпатия, из-за которой табу в плане секса стали усиливаться в голове, но не выражаться именно с ней, потому что это было взаимное уважение, взаимные чувства, она была равной на все процентов. С ней я не чувствовал дискомфорта от своих действий, это была не грязь, а страсть, и она ни разу не расстраивалась, даже не обращала на это внимание (я хорошо чувствую такие перемены, здесь их не было), несмотря на свой негативный опыт. Нам нравилось это, так как моя доминация была просто игрой, мы были равны в постели и наслаждались. В следующих (последний на текущий момент) отношениях я сразу поморщился, узнав о том, что у девушки был только жесткий секс до этого (к тому же еще до этого она встречалась даже с футфетишистом, с которым вообще не было традиционного секса по сути) - я спроецировал своего рода защиту в своей голове для той изнасилованной девушки и начал перекладывать табу на новые отношения. Очень много сравнивал их в голове на тот момент. Последнюю девушку я не любил до какого-то времени, был просто секс, она была неравной, слабее, поэтому, видимо, в голове была установка ее защищать и оберегать от жестоких мужчин, как ее бывший, похоть рода жестокого секса для меня всегда (а сейчас - в особенности) ассоциировалась именно с неуважением партнера и партнером себя. А когда я делал это с ней в постели, то присутствовала мысль, как будто я надругался над человеком, что мне ее жаль. В то же время меня злило, что хотя она и отстраняется, но не говорит этого прямо, и я себя оправдывал. Получается, я в какой-то степени совершал насилие, какое совершали другие, и мне было от этого грустно. Тот факт, что она позволяла это делать со мной и с предыдущими мужчинами, меня задевал, это шло вразрез с моим воспитанием, принципами, моральными нормами. Убежден, что девушкам нравится страстный секс, но очень жестокий секс - это психические отклонения, проблемы в воспитании, потерянные ориентиры в моральном смысле, неуважение себя во всех смыслах, и ни в коем случае нельзя чтобы игра превращалась в насилие. Я перестал ее уважать, ее профессиональная несостоятельность только усугубила мое неуважение, а ее пониженная сексуальная активность и то что на секс приходилось постоянно убеждать, вынудили меня смотреть порно снова. Я говорил прямо об этих проблемах, но девушка не хотела меня последний год, это чувствовалось, ответов даже спокойными беседами я не смог узнать, и все совсем разрушилось. Мои терзания после такого секса начинались в районе сердца и в районе горла, ровно также, как перед тем, когда льются слезы. Чувства - грусть, сожаление, тоска, отвращение к себе. Те же слезы во время просмотра порно - я не понимаю, как женщины позволяют так над собой издеваться. Физиологически меня это очень заводит, но морально после мастурбации я чувствую себя разбитым, мне мерзко. Тем не менее, сцены из обычного кино, где равные по духовной силе партнеры, занимаются жестким сексом, отторжения у меня не вызывают, наоборот. Девушку, которая в меру развратна, но не позволяет над собой издеваться, я уже, кажется, нашел. Люблю ее два последних года, и очень нравлюсь ей, но она замужем и на данный момент соблюдает дистанцию, из-за которой проверить все в плане секса я не могу. Лишнего она себе не позволяет, за что я ее уважаю. В своих фантазиях я ощущаю с ней себя равным в постели, могу делать то, что хочу, без осуждения, эта страсть ее тоже заводит. Чувствую себя сильным, смелым, уверенным и главное - собой. Знаю, что вещи, которые ей не нравятся, она скажет прямо, поэтому абсолютно не волнуюсь.

Здравствуйте! Очень глубоко вы смотрите в свою ситуацию и это очень вдохновляет. Много уважения к вам и восхищения. Получилось так в вашей жизни, что сначала были отношения с девушкой, которая испытала изнасилование, а это очень и очень глубокая травма. Вы испытали злость и отвращение к самим насильникам. Но также в этом есть и ваше бессилие - вы уже ничего не могли изменить, не могли поменять ход событий для той девушки, к которой испытывали теплые чувства. И моя гипотеза в том, что ваше отвращение связано с ощущением вашего бессилия, которое вы тогда испытали, что вы не смогли ее от этого защитить. И вы решили стать сильным уже в следующих отношениях, и к вам вновь пришло отвращение, потому что вы встретили девушку, которая была бессильна, не могла говорить, что ей важно. Вы как бы свое бессилие перенесли на нее и стали испытывать отвращение к ней. И когда вы смотрите порно, когда возмущаетесь, почему девушки позволяют так над собой издеваться, возможно это ваша невозможность изменить это так говорит. Возможно, это как - то связано с вашим опытом детства, когда вы видели как над женщиной издеваются, а не могли это никак изменить. Но это мой гипотеза. Это больше мои мысли и впечатления написанным вами. Какой у вас остается вопрос еще ко мне?

Здравствуйте! Все ваши гипотезы правильные, в детстве тоже не переносил, когда одноклассники издевались над девушками и всегда становился на защиту. Все так. Больше вопросов к вам не имею. Я просто очень вам благодарен, что нашли время послушать и помочь. Благодаря этому мне стало значительно легче, теперь я понял, почему у меня была такая проблема, а это ключевой момент в решении. Спасибо вам.