Очень устала от себя

Здравствуйте. Примерно с января этого года меня приследуют странное чувство. Я ощущаю безразличие ко всему. Оно перерастает в отвращение. Мне становятся отвратительны: любимая музыка, книги и прочие вещи, которые раньше вызывали лишь положительные эмоции. Я чувствую отвращение к себе и своим мыслям. Мне хочется выбраться из этого тела. Что, в принципе, невозможно. Появляется такое состояние беспричинно и так же беспричинно проходит. Я думаю, что это началось из-за учёбы, которую я в последствии бросила, т.к. чувствовала сильное напряжение. Ещё были навязчивые мысли. Например, я шла от метро домой и в голове была мысль о том, что я буду идти бесконечное количество времени. Я прям ощущала, что никогда-никогда не дойду до дома. Хотя и понимала, что больше 10 минут это не продлится. Приходилось менять маршрут и тогда это чувство исчезало. Потом стали появляться другие симптомы. Начали сниться кошмары, которые развиваются по 2м сценариям: либо за мной кто-то гонится и хочет убить, либо я не могу найти выход из здания. Они снятся 1-3 раза в неделю. Вообще, я часто думаю, что люди меня ненавидят. Стала забывать части фраз. Словно их кто-то обрубил на середине и я никак не могу вспомнить что там дальше. Сложно формулировать мысли, т.к. они идут как-то не складно. Тяжело читать книги, потому что я теряю мысль. Приходится читать очень быстро, чтобы не забыть. Часто мир видется нереальным, как декорации, люди нереальные. Из-за этого я бывает задеваю плечом/рукой дверь или дерево, или даже человека. Иногда, кажется, что щас упаду и я хватаюсь за рядом стоящие предметы, чтобы не упасть, хотя даже не падаю. (Но это состояние мне нравится. Я люблю уходить от реальности в фантазии. Мне так легче жить.) Не могу сдерживать агрессию. Иногда бью кота за какую-нибудь незначительную провинность и сразу чувствую себя виноватой и мне становится его очень жалко и стыдно, хотя буквально секунду назад я его ненавидела всем сердцем. Нет желания выходить из дома и контактировать с людьми. Могу никуда не ходить неделю или больше. Боюсь разговаривать с кем-нибудь. Мне не нравится, когда на меня смотрят или прикасаются ко мне. Даже, когда кто-то из родственников обнимает, то я чувствую отвращение. Мне кажется, что все меня осуждают и мои близкие разочаровались во мне. Чувствую себя никчёмной и ужасной. Самое сложное - это говорить о своих проблемах. Возникает ощущение, будто я вру. Какая-то часть меня считает, что всё это не важно, что нет никаких проблем и я всё выдумала. Из-за этого нахожусь в вечном смятении и нерешительности. Я понимаю, что невозможно поставить диагноз через интернет, но всё-таки, какие могут быть варианты? Заранее спасибо за ответ.