Не могу ужиться со своей сексуальной ориентацией Проблемы в семье Депрессия

Здравствуйте, уже давно мучает одна проблема. При этом проблема это больше социально-психологическая, чем чисто связанная с сексом. Вопрос такой, как можно попытаться решить внутренние противоречия? Как построить разговор с семьёй и мужем о том, что они меня задевают и я не хочу говорить о моём прошлом и не хочу, чтобы над этим смеялись? Как можно понять, спровоцированны ли мои мысли конфликтами в семье ? Можно ли действительно оценить как-то свою сексуальную ориентацию? Вообще, я считаю себя бисексуалкой, хотя не думаю, что на это достаточно оснований. За всю жизнь у меня из серьёзных отношений были одна девушка и один мужчина. Были влюблённости (в основном в девушек и несколько раз симпатизировала парням, но влюблялась только в одного мужчину (сейчас он мой муж)), но там дело до секса не дохдило. С мужем вместе уже 9 лет. Отношения трещат, секса почти нет (я не против, хотя и уже и без дикого восторга и интереса). С мужем секс был только после свадьбы т.к. мне так было спокойнее (4 года). Если так со стороны посмотреть, то всё почти отлично: муж у меня первый и единственный мужчина, которому я никогда не изменяла (в том числе с женщиной). В чём собственно проблема. Я не могу понять корень своих мыслей. В связи с тем, что секса в семье нет, я всё чаще стала задумываться о том, что хотела бы переспать с женщиной. Хотя я не буду изменять мужу, скорей уж развод. Только я против развода. И я не понимаю откуда эти мысли о однополом сексе. То ли это предрасположенность, то ли обида на мужа, то ли желание разнообразия, а может вообще связанно с какими-нибудь фильмами или музыкой. Если всё рассказывать вообще по порядку, то с детства любила смотреть на обнаженное женское тело (наклейки в жевачке, случайно попавшиеся журналы, кино по тв). Когда подросла, в интересах выделяла музыку, фильмы и сериалы с гомосексуальным подтекстом. В 14 влюбилась в девушку. В 17 встречалась с девушкой. И до этого была безответная любовь. А в 18-19 уже начала встречаться с будущим мужем (без секса). После сваьбы секс с мужем был нормальный, а в последний год из-за ссор и стрессов его почти нет. Да и желание пропало т.к. муж постоянно врёт и фантазирует постоянно о других женщинах. К тому же, он меня постоянно упрекает за ту мою юношескую любовь. А я не хочу за это оправдыватьтся т.к. не считаю это чем-то плохим. Не знаю, как тогда бы сложилась ситуация, если бы не истерики моей матери и негативное отношение к лесбиянкам в обществе. Со всеми этими проблемами меня постоянно мучает мысль, что я тогда что-то сделала не так. Но что тогда было не так? Я не могла сделать свою мать несчастной, она бы меня не приняла, а у неё нет никого кроме меня. С той девушкой тогда тоже были напряженные отношения, что в сумме со всеми проблемами привело к расставанию. Мужа я всё-таки любила, но теперь обида за его безразличие к семье и ко мне как к женщине наталкивают на определённые мысли. И начинать всё с начала в 27 лет не хочется. Просто пытаюсь переключится на любимое дело, с которым тоже сейчас всё сложно. Но это проще, чем пытаться решить проблемы с молчаливой стеной (мать, муж, подруги). Все знают, что у меня была такая любовь в юности, но все делают из этого шутку:"Ну как, прошла твоя заморочка?". Мать так вообще считает, что у меня "чудесное исцеление". А муж наоборот , как параноик, считает, что мне "не нужны мужчины". И я теперь, представляя себя с женщиной, чувствую себя более спокойной. В "своей тареке", хотя к гей-сообществу себя не относила никогда. Я в этой ситуации уже сама не понимаю, что правда, а что нет. Жить, конечно, можно и так, только жизнь стала совсем напряженной и безвкусной. И я не понимаю, мои проблемы в прошлом или в настоящем.Это я всё придумала или они ничего не понимают? Мне не хватает внимания мужа или я вообще подсознательно не хочу жить с мужчиной? Понимаю, что написала обо всём очень скомкано. Я думала, что время всё расставит по своим местам, но становится только хуже. Буду благодарна за поддержку и взгляд со стороны. Спасибо.