Шизофрения

Добрый день, Игорь Евгеньевич. Моя проблема заключается в следующем: мне 33 года я женщина.16 лет назад (мне было 17 лет)трагически погиб мой отец. В момент когда мне сообщили о его смерти произошло следующее - я хотела дойти до дивана и присесть, но на пол пути услышала чьи-то крики. Оказалась что это кричала я. Наверное не справилась с эмоциями. Далее наверное случился приступ паники, мне хотелось рвать волосы на себе, сдирать кожу от безысходности. Где-то примерно через неделю начались невыносимые, ноющие боли в области солнечного сплетения. Я думала так болит душа, и просто переждала когда все пройдет само. Это был первый раз когда я испытала подобные симптомы. Далее успокоилась. Устроилась на работу. Примерно лет через 5 стало плохо в электричке по пути на работу. Очень испугалась что могу умереть. Пошла в больницу где мне сделали кардиограмму измеряли давление, в заключении диагноз НЦД. Но терапевт произнесла следующее "порок сердца у тебя что-ли? ну иди домой попей корвалол три дня потом придешь". (Диагноза порок сердца я боюсь хронически, т.к. в детстве действительно мне ставили такой диагноз, и в течение всей последующей жизни педиатр не упускала возможности мне напомнить об этом. ) Когда я пришла домой после терапевта у меня случилась паническая атака, я испугалась смерти, сильно скакнуло давление, началась тахикардия, вызвала скорую. Далее в течение трех месяцев мое состояние усугублялось, я перестала спать, боялась ездить в электричке, перестала оставаться дома одна и выходить из дома без сопровождения, практически прекратила общение с друзьями, уволилась с работы. Соматические симптомы продолжали иметь место (просыпалась от тахикардии, повышалось давление). Вышла из этого состояния самостоятельно, как не помню. Кажется одним днем сказала хватит, встала и пошла. Устроилась на работу, вышла замуж, родила ребенка. Ребенок родился в 2010 г. с врожденной патологией, по факту эту болезнь по симптомам определила я по интернету и начала бегать по врачам, т.к. они не видели ничего страшного в том, что происходит с ребенком. Педиатр отправляла домой, скорая отказывалась забирать, пока у моего ребенка не наступило полное истощение. Обращалась в министерство здравоохранения, стучала во все двери, в итоге мои предположения оправдались, наконец моего ребенка прооперировали. В больнице пролежали 4 мес. (думаю это важно, т.к. провела много нервных дней, бессонных ночей, ушло молоко за 2 дня.) Дальше все нормализовалось, жизнь пошла своим чередом. В июле 2015 сильно заболел муж, прооперировали, переволновалось. Ребенок подавился пищей чуть не задохнулся, увезли на скорой - откачали. В довершении ко всему нашла на козырьке своего подъезда женщину, которая выпала из окна. Стала чувствовать нервозность, напряжение во всем теле. Усталость и мысли что каждый день одно и то же, ничего не радует. Как-то пошла гулять с ребенком и нам на встречу выбежал голый мужчина, который бежал и размахивал руками. Тогда я вспомнила свою ипохондрию, панические атаки и подумала, что у него наверное тоже самое. В общем вспомнила все свои страхи. Уложила вечером ребенка спать, долго не могла заснуть, крутились мысли, а что если мое состояние вернется, я потеряю контроль и причиню вред моему ребенку (например выкину из окна). Сильно испугалась от своих мыслей и вот они здравствуйте мои панические атаки и все что к ним прилагается. Перестала оставаться с ребенком одна, дико боюсь, пропал сон, аппетит, похудела на 10 кг, стала курить как слон. Снова боли в области солнечного сплетения, неусидчивость, копание в себе. Поехала в ПНД - диагноз невротическая депрессия. Прописала зоолофт 50 мг и атаракс, на ночь релиум. От лекарств ощущуние нереальности происходящего. Все как в тумане, мысли стали возникать: я сплю? это все со мной? я кто? я откуда? и так потихонечку докатилась до мыслей : а жизнь откуда? так не может быть? а вдруг ничего не существует? а вдруг это шизофрения и я все придумала? От этих мыслей очень страшно, снова иду на поводу у своего страха, избегаю общения, сегодня опять не поехала на работу. Я как будто сама себя проверяю а испугаюсь ли я этих мыслей, постоянно думаю о том как мы появились, откуда земля, откуда все это. И как будто не верю своим глазам что все реально, что все со мной. Боюсь потерять контроль, боюсь потерять лицо, потерять работу, друзей, семью, боюсь заболеть шизофренией. Вопрос: доктор что со мной? я шизофреник? P.S. никакие лекарства сейчас не принимаю, пытаюсь выйти на силе воле.