Боюсь общаться с людьми

Здравствуйте! У меня на мой взгляд очень большая проблема. Всё началось со школы, в начальных классах у меня были нормальные взаимоотношения с одноклассниками, далее где-то в классе 6-7 меня начали чморить, извините за такое слово,просто оно в большей степени описывает отношение одноклассников ко мне, мне не давали покоя, высмеивали,дразнили, говорили что я больная заразная и т.Д., Никто не хотел со мной садиться, за исключением нескольких человек, с которыми я была в хороших отношениях, на фоне всего этого я стала заикаться, а именно при ответах у доски какого-либо материала, не знаю почему, накатывала волна какая-то, язык заплетался, а в общении это меня миновало. В 9 классе я просто уже стала не выдерживать, рассказала всё маме и попросила перевести меня в другую школу. Сначала всё было нормально, меня приняли вроде, но прошёл месяц и некоторые люди начали меня высмеивать "троллить" публично. Я отвечала конечно же на это, но их это заставляло ещё больше издеваться надо мной, это были мальчики, с девочками в этом классе у меня всё было хорошо, подругу даже завела. Кое-как я проучилась этот год, потом поступила в колледж, в другой город, думала уеду, всё поменяется, новые люди, никто меня не знает, поставлю себя там так, как я хочу, и никто не посмеет больше надо мной издеваться. Первое время, когда мы только знакомились мне показалось там очень даже уютно, я была как говорится в своей тарелке, перестала заикаться, страх быть обиженной вроде ушёл, но не тут то было. Когда все уже хорошо друг друга узнали и стали общаться больше, тут и начался ад для меня. Я познакомилась с одной девочкой, вроде бы даже сначала сдружились, по-началу она была такая милая со мной, вежливая, а потом когда узнала меня получше вежливость её куда-то улетучилась, она стала цепляться к почти каждому моему слову, высмеивать перед девочками, оспаривать всё что я скажу,самоутверждаться за мой счёт, а я в ответ не могла особо возразить и поставить её на место, потому что я элементарно боюсь, боюсь того что ничего не получится, меня обидят, обольют грязью, что я останусь в дураках. Я вроде хочу вести себя так как мне угодно, так как я обычно себя веду, дома, но у меня ничего не выходит, не могу я быть сама собой. Сколько ни пробовала. Не могу! Мне кажется что в кругу девочек меня считают дурой, они постоянно шепчутся о чём-то глядя на меня, одна даже прикалываться стала надо мной перед остальными, спросит какую-нибудь глупость я сразу краснею и не знаю что ответить а ей удовольствие доставляет это. Я ненавижу себя за то что я не могу никого поставить на место, за то что не могу постоять за себя, за то что не могу отстоять своё мнение. Дома, в кругу близких я не такая, всё хорошо, мне легко дома, а там... Тихий ужас. Сейчас уже дошло до того что я на улицу одна боюсь выйти, боюсь что я не так выгляжу как-то, боюсь смотреть людям в глаза, боюсь ездить в общественном транспорте, боюсь людей. Что делать,как с этим бороться я не могу понять, сил моих больше нет. Вот мне что-то скажут я или промолчу или дам какой-то невразумительный ответ а потом жалею что не сказала так-то.. И не сделала то-то.. А на самом деле я не могу..Просто не могу. Дома я могу часами стоять перед зеркалом и любоваться собой, стоит мне придти в колледж все мои мысли о красоте улетучиваются, мне кажется что там я никто, страшная, плохо одеваюсь. Когда покупаю какую-то вещь в магазине, она может мне на миллион процентов понравиться, придя в колледж я увижу что-то другое и пойму что то что я купила ужасная вещь по сравнению с вещью другого человека. Когда наши мальчики начинают подходить к нам, общаться, просто посмеяться, отдохнуть на переменах мне тяжело, некуда вставить слова, все что-то говорят общаются а я сижу и молчу, понимаю что так нельзя, надо начинать с ними общаться, как все, но не могу..Так и сижу молча. Делаю вид что мне хорошо и смешно, когда всем смешно. А сейчас я стала вообще уходить на большой перемене, уйду сяду и сижу, там где не очень много людей, звонок звенит и я прихожу. Это невыносимо, чувствовать себя ущербной, не такой как другие, страшной, плохой, всё такое. Друзей у меня чтобы прямо лучших нет, я думаю что я не интересная, что собеседнику плохо со мной, бывает мне просто не о чем поговорить идя с кем-то домой. Я стесняюсь себя, вроде дома понимаю что не надо этого делать; но на людях всё равно это продолжается.. Я вроде не страшная, мне говорят что симпатичная, худенькая, длинные ноги, волосы тоже длинные, я не знаю почему так выходит. Это наверно низкая самооценка. Доктор что вы скажете по этому поводу,как повысить низкую самооценку, посоветуйте способ уйти от этого или как с этим бороться. Спасибо