анонимно
Добрый вечер! Мне 29 лет, у меня сын, ему почти 2 года. Когда я поняла, что беременна, мы были вместе с его отцом 4 месяца. Сказав ему о ситуации и что намерена рожать, я дала ему любой выбор: принять нас и жить вместе, просто помогать нам или вообще не видеться, я приняла бы всё как есть. Он сказал, что конечно будем жить вместе и я переехала к нему, оставив всё: семью, связи, хорошие карьерные перспективы, потому что думала что важнее чтобы отец присутствовал при родах. Мы обоюдно решили, что дадим друг другу шанс вырастить чувства ради ребёнка, авось получится. С тех пор прошло больше двух лет. За это время он не предложил пожениться, да и не говорил ни разу, что любит. Мы, конечно, обсуждали ситуацию. Он отрицает, что живёт со мной только из-за ребёнка, но поскольку он не любит и семью строить со мной не хочет, меня не оставляет мысль, что без меня было бы лучше. И мои чувства вместо того чтобы расти, даже те которые были, как-будто разрушаются под давлением того, что он ничего не говорит. Я ни в коем случае не хочу на него давить, а жить так больше невмоготу: буквально всё и все вокруг как-будто напоминают мне о моём унизительном положении. С другой стороны мысль что я разлучу отца и ребёнка если уйду просто убивает меня. Меня очень измотали эти сомнения, я очень сильно похудела, проблемы с едой. Ребёнок нас обоих очень радует, мы друг друга в повседневной жизни вроде тоже. Но как только я вспоминаю о своём положении, физически тошнит. Хочется просто исчезнуть, чтобы все проблемы решились. Заранее спасибо если у вас найдётся совет.
Отвечает Лопатухина Ирина
психолог
Что-то я плохо понимаю вашу ситуацию. Вы живете с мужчиной, от которого у вас ребенок. Пишете, что вы друг друга в этой совместности радуете. И что вы оба рады вашему ребенку. А в чем тогда вы чувствуете унижение? И еще - когда вы предлагали ему варианты развития событий - начало вашего письма - где вариант, что вы хотите, чтобы он на вас женился? Или этот вариант вы замалчивавете? Тогда почкму - у вас нет желания выходить за него замуж, или тут еще какие-то причины?
анонимно
Ирина здравствуйте! Спасибо огромное за ответ.
Сначала по поводу "унизительно", а потом по поводу "жениться".
Унизтельно потому что не любит. И жениться тоже не хочет. Говорит, что не готов, что люди должны друг с другом лет 7 прожить. Что жениться он хочет один раз и на всю жизнь и что совместный ребёнок это не повод. Очень боится поступить так, как принуждает его общество. Я с ним конечно в этом согласна, что сам по себе ребёнок это не повод если люди не нашли общего языка. Но только ведь не в нашем случае, когда живём уже 2 года вместе и, глядя со стороны, вполне благополучно.
Унижает каждый раз объяснять на границе и в инстанциях, почему у меня и сына разные фамилии, бумажки какие-то показывать... А главное сам сын! Кажется вот-вот придёт ко мне и станет спрашивать "мама, а почему вы с папой не женаты?" Что наврать я ещё не придумала, а правда по всей видимости звучит так "потому что папа до сих пор не уверен что любит маму". Я даже думать боюсь опять забеременнеть, потому что страшно себе представить, что ситуация повторится: второй ребёнок тоже не будет желанным.
Когда я в начале предлагала варианты развития, я, конечно, не обговаривала свадьбу, потому что тогда было вроде бы действительно рано. Тогда было важнее чтобы ребёнок просто появился на свет рядом с отцом. Но разве я могла предположить, что после двух лет с его стороны никакого развития чувств по отношению ко мне так и не произойдёт? Мне иногда кажется, что не нужна даже сама свадьба. Хочется просто знать, что живу с мужчиной, который меня любит и хочет на мне жениться. Сознания этого было бы достаточно, но на данный момент этого нет. Почему мне так это важно? Может быть я себя виню, что мой сын появился на свет в ситуации, когда его не хотели, и мне хочется это исправить женитьбой?
Конечно я, как Вы сказали, замалчиваю. Я же не хочу чтобы на мне женились не любя. Да и чтобы со мной жили не любя, тем более с двухгодовалым ребёнком, тоже не хочу. Это-то меня и унижает. Сколько можно так прожить?
Лопатухина Ирина
Вот про любовь или нелюбовь откликнусь. Какие ваши к этому мужчине проявления вы считаете своей к нему любовью? Попробуете мне рассказать? И в какие моменты вашей совместности вы чувствуете, что вот сейчас да, точно его любите?
И что вызывает у вас нелюбовь к нему? В какие моменты вы можете точно сказать - нет, сейчас я его отказываюсь любить - ?
И как у него эта периодизация организована? Когда и Как он вас любит и когда и как он отказывается вас любить?
И еще очень интересно, чем ваш мужчина так напуган - какой у него есть пример семьи именно в браке - т.к. у вас ведь точно семья сейчас, но пока без брака - что он настолько сопротивляется именно оформлению ваших отношений? Которые уже несколько лет точно есть. И точно семейные отношения.
И какой у вас есть образец семьи в браке? Что вам добавило бы оформление ваших отношений именно вот таким - законным:) - способом?
анонимно
Для меня чтобы была семья должны выполняться два условия: люди любят друг друга и хотят прожить вместе всю жизнь. А ребёнок и совместное проживание, этого разве достаточно чтобы называть себя семьёй? Он тоже считает что мы семья. Но никогда не говорил, что любит и предложения не делает. Если бы хотел разделить с нами будущее, сделал бы предложение? Или хотя бы называл меня женой, но он никогда не делал этого. Поэтому я и считаю, что семьи нет.
Что касается моей любви, мне кажется, что то, что я хочу чтобы у нас с ним и ребёнком была одна фамилия, хочу иметь с ним больше детей и то, что я переехала в другую страну, чтобы быть вместе, говорит о том, что я люблю. Это мои проявления. Два-три раза нашей совместной жизни мне хотелось сказать ему о любви, просто глядя на него я это вдруг понимала, но я себя останавливала. Я всегда помню, как в начале он говорил что ещё меня не любит, но надеется полюбить. Поэтому я молчала, боялась, что он в те моменты моей откровенности не ответит взаимностью. Это моё поведение деструктивно для моих чувств, но по-другому я не могу. Меня бы окончательно подкосило если бы я не услышала желаемый ответ. Когда мне кажется что я отказываюсь его любить? Именно тогда, когда думаю о том, зачем впутываться, он-то меня не любит, и может, никогда не полюбит.
Когда и как он меня любит? Видимо никогда. Он сказал как-то, что когда он любил, то говорил об этом вслух. Значит меня не любит?
Что касается негативных примеров брака.
Мои родители прожили вместе 13 лет, они развелись когда мне было 4. Но разошлись положительно и сохранили хорошие отношения. А какие у него негативные примеры семьи в браке я совершенно не понимаю: его родители поженились лет в 20, родили четверо детей и до сих пор счастливо живут вместе. Его старшая сестра рано вышла замуж, у них трое детей и они тоже счастливо живут вместе. Его младший брат 4 года вместе со своей подругой, у них двое детей, но он ей сделал предложение когда она в первый раз забеременнела и в апреле будет их свадьба.
Почему мне необходимо оформить отношения? Да в общем-то дело даже не в штампе. Мне было бы достаточно чтобы он 'любил' или 'выражал желание' жениться. Остальное не так важно. Если бы я слышала и чувствовала хотя бы одно из двух, я бы наверное ещё долго не волновалась о свадьбе как таковой. Но поскольку эти мои ожидания неудовлетворены, растёт боязнь, что я не на своём месте. А может быть он никогда не полюбит? А может быть свадьбы не будет ещё 5 лет? А годы идут, ребёнок уже начал говорить, я не хочу чтобы он был сознательным свидетелем нашей свадьбы. Ещё хочу перестать бояться забеременнеть, то есть чтобы весть о следующем ребёнке была радостью, а не так как в первый раз. Ведь если мы любим друг друга и женаты, это нормальное течение событий? А сейчас не пойми что.
Лопатухина Ирина
И вот все это, о чем вы мне написали -вы все это пытаетесь с ним обсудить - ему озвучить?
Вы пишете, что даже когда его любите, боитесь ему об этом сказать.
Вы пишете: "Он отрицает, что живёт со мной только из-за ребёнка, но поскольку он не любит и семью строить со мной не хочет..." - но вы пытались цу него прояснить, какие он к вам чувства испытывает, которые отказывается назвать любовью? Но ведь он рядом с вами. И значит, какие-то чувства у него есть...Тогда какие?!
Еще вот что интересно. Вы пишете, что когда забеременели, дали ему вот такой выбор - жить с вами и с ребенком без брака, либо совсем вам расстаться. Но вот тот выбор, который для вас предпочтительней всего - чтобы он на вас женился - вы ему тогда предложили? Или испугались и промолчали?
И когда последний раз вы говорили ему о своем желании. чтобы он на вас женился? И что услышали в ответ?
анонимно
Ирина здравствуйте!
Да конечно обсуждали. Не часто, но бывает, когда я в очередной раз вспоминаю о своём положении. Сама себя начинаю раздражать, что давно уже не взяла вещи и не ушла. Всяко достойнее чем жить с тем, кто тебя не любит. Вот тогда и переливается через край и начинаются "обсуждения". Прояснить ничего невозможно. Раньше говорил что не любит пока ещё, но хочет ещё со мной пожить, авось полюбит. А на моё "откуда ты знаешь, что не любишь?" он сказал "когда любишь, об этом хочется сказать вслух". То есть у него были две женшины, которых он любил и говорил им об этом. Поэтому для меня, понимаете, после этого высказывания, каждый прожитый день, когда он не говорит мне "вслух" о том, что любит, становится очередной ступенью вниз.
Какие у него ко мне чувства? Я думаю положительные. Но этого же мало. Я ощущаю себя компромиссом, а для меня это унизительно. Мне хочется чтобы я была его активным выбором, то есть чтобы он только потому был со мной, потому что меня любит и хочет прожить жизнь вместе. Разве это нормально, что человек столько времени не говорит ничего?
Касательно предложения о браке в самом начале, я заговорила, что конечно лучше было бы чтобы была семья. Он сказал что надо сначала пожить вместе, просто из-за ребёнка жениться нельзя. Это резонно, и я согласилась. Но тогда я и представить себе не могла, что я ещё 2,5 года спустя так и не услышу от него ни о любви, ни о желании создать со мной семью. Я думаю так: либо он действительно меня не любит и жениться не хочет именно на мне, и живёт только из-за сына. Либо он просто инфантильный и ему кажется что у него ещё 100 лет впереди чтобы сделать выбор итд итп. Но и в том и в другом случае как мне можно с ним оставаться? Будет ли ребёнку хорошо если мне так невыносимо?
Лопатухина Ирина
Да, вам невыносимо. Невыносимо жить в этом "подвешенном" состоянии. Когда нет никакой определености, каковы перспективы. То ли полюбит, то ли так и будет, то ли вообще выгонит...
И вам нужна, очень - очень нужна определенность. пусть трагическая, пусть разрывающая эти отношения. но определенность. Т.к. если вы от него ОПРЕДЕЛЕННО уйдете, то тогда сможете, отгоревав потерю этих отношений, искать себе новых отношений. И там, возможно, стать более счастливой.
Сколько еще времени вы можете такую гнетущую неопределенность выносить? Месяц? полгода? Год? как чувствуете?
