анонимно, женщина, 27 лет
Добрый день. Дочке 2 годика. Всегда у нас с ней все было хорошо. В семье тоже все нормально. Ребенок всегда меня слышал и понимал,я ей старалась донести, чтоб она меня понимала, много запретов не ставила, она знала что можно что нет и вела себя всегда достаточно спокойно и размеренно.Я в своих просьбах и требованиях была и есть последовательна. В последний месяц ребенка будто подменили. Она постоянно кричит, эмоционально ведет себя, все в баловстве проходит, если что не получается сделать ( башенка падает, или пирамидку не получается собрать) начинает бросать игрушки нервничать, взгляд странный, не вижу в нем той прежней детской непосредственности. Стала проявлять свои желания словом "хочу" и "не хочу", стала странно дергаться, на прежние замечания, достаточно логичные и обоснованные замечания, я говорю почему нет и что можно взамен сделать (например не листать книги ножками и не ложить ножки на стол, потому что ножками мы топаем по полу и они нам нужны именно для этого) ранее она спокойно реагировала и понимала, и переставала делать, сейчас начинает дергаться, возмущаться. Щипаться стала, и когда я говорю строгое "нет" на это тоже не воспринимает, возмущается. Может много требований предъявляю, но ребенку такие моменты нужно объяснять? Спокойно ничего не делает, она ко мн всегда очень привязана была и понимала меня,а я ее, сейчас не чувствую ребенка, она много стала говорить слов указаний "мама сядь" "мама на" "мама топ топ", если зову ее не идет и смотрит. Я не понимю, что с ребенком происходит. И еще она говорить активно учится, много слов и предложений говорит, я ее никогда не напрягала всякими обучалками, все в игре. Может я не правильные реакции давала на ее поведение и она пытается вывести меня на эмоции? Но такого никогда не было, я просто не знаю где допускаю ошибки и что делаю не так. Ранее я была в себе уверена и ребенок это чувствовал, сейчас я эту уверенность теряю и не хочу, чтобы ребенок брал верх в этих моральных аспектах, он должен понимать свое социальное место в семье, но в самостоятельности я ее не ограничивала, подскажите как ее направить и как себя вести в подобных ситуациях? Может дело во внимании? Как это понять? Наказывать ее не за что было никогда,я была строга в определенных ситуациях и ребенок понимал. Иногда в последние пару месяцев по попе била если вводила, но к сожалению не в попад, когда уже накипело. Как наказывать и за что можно? В каких ситуациях нужно терпение проявить, в каких может более строгие методы прменить? В нашем случае это вышеописанные ситуации.Спасибо большое.Я в растерянности не узнаю свою малышку.
Отвечает Попова Светлана Анатольевна
психотерапевт, психиатр
Здравствуйте! У Вас новый период в отношениях и развития Вашей дочери, когда формируется самостоятельность и укрепляется ощущение отдельности , когда Ваша дочь начинает отстаивать это в своей доступной для нее манере, в этот период правда может быть нелегким, где важна Ваша терпимость, последовательность и баланс между ограничением и свободой с любовью.Речь не идет в этом возрасте "чтобы ребенок брал верх в этих моральных аспектах", это вызов будет в более позднем возрасте.Ваша дочь узнает этот мир и в нем есть много интересного и кроме того опасного , это может быть одним из ориентиров для Вас в ваших действиях, и лекции не совсем тот способ для этого возраста, как Вы убедились, раньше Ваше дочь реагировала скорее на интонации и мимику, когда Вы одобряли или не одобряли ее поведение. Вы пишите: "не правильные реакции давала на ее поведение" и "сейчас я эту уверенность теряю". Это повод в этот период получать сопровождение специалиста(психолога или психотерапевта) для поддержки и перестройки Вас на новом этапе развития Вашей дочери.
анонимно
добрый день. спасибо большое за отклик. просто я сейчас затрудняюсь как себя с ней вести. где наказать, где стерпеть, а где строго сказать. я всегда с ней находила контакт и она меня слышала и понимала,знала грань когда мама строгая и добрая, а сейчас она иногда просто не слышит меня, я зову, а она смотрит с ухмылкой, и не идет, балуется много, дергается, будто провоцирует. как себя в таких ситуациях вести? я не понимаю от чего такие реакции, это началось буквально пару недель назад, просто как себя лучше с ней вести в этом возрасте?, чтобы не потерять контакт. ребенок ко мне тянулся всегда, обнимал, слушался, я ее никогда резко не ограничивала, не ругала, нотаций не читала,авторитет чувствовала, а сейчас я его будто теряю, иногда да, я срывалась, когда накипело, но в остальное время все было отлично. спасибо большое.
Попова Светлана Анатольевна
В Вашем послании много беспокойства. Ваш ребенок ведь растет в семье и важно исследовать весь контекст Вашей ситуации кроме взаимодействия Вас двоих.У меня появляется много вопросов, по ходу чтения Вашего письма,возможно они помогут Вам найти направление в вопросе :"как себя лучше с ней вести в этом возрасте?"
Вы расцениваете живость Вашей дочери и изменения поведения как что-то "специально спланированное " как" подрыв авторитета"? Кто так еще считает в Вашей семье? И интересно, что значит "балуется"?А чем "правильно" заниматься и как "правильно" вести ребенку в 2 года? Вы сами баловались в детстве? И насколько позволяете себе баловство сейчас? Как Вы зовете свою дочь?когда она не слышит Вас , то чем занимается?Как Вы думаете , что она хочет в этот момент? Когда( в какой именно конкретной ситуации с дочерью) Вы чувствуете что надо быть терпеливой, каким аргументом руководствуетесь? В какой момент (что именно делает дочка и что вокруг происходит ) Вам что-то внутри говорит "будь строгой сейчас", и почему именно в этот момент?
Интересен Ваш отклик и размышления.
анонимно
Добрый день) спасибо еще раз, что откликнулись. Мы живем с мужем и дочкой. С ним придерживаемся единства мнений. Все бывает хорошо, и дочь нас слышит, слушается, момент авторитета единый у нас с ним.. Меняется все когда у нас бывает бабушка. После и поведение ребенка меняется и я себя чувствую глупо и странно. Как себя ведет бабушка: она ждет от ребенка логичных действий, задает вопросы, на которые ребенок не может ответить и провоцирует таким образом отрицание у нее, или задает вопросы, на которые мнение ребенка сейчас не требуется (например: ну что танюша - идем гулять? Зачем спрашивать, если мы должны пойти погулять), переспрашивает ее, если не понимает, что дочка говорит, хочет, чтобы она к ней бежала при встрече и прощании, целовала и обнимала, очень пытается ей угодить.Она ее черезчур опекает и часто "не надо" слышно, на, что я разрешаю. Говорит, что я не прививаю любовь к бабушке у ребенка и потом, внучка от нее отвернется. Я не знаю как себя в этих ситуациях вести? Что можно хотеть от 2х летнего ребенка исходя из поведения бабушки? Иногда кажется, что много пространства она дает мыслительного для ребенка, но ненужного.Если ребенок начинает плакать, то начинает спрашивать зачем ты плачешь, сравнивать с другими детьми или игрушками, мол смотри, они не плачут, уговаривать начинает. В игре :давай это вот так сделаем, а это вот так, вот в это поиграем, если ребенок говорит "нет", она ну не хочешь как хочешь.Ребенок может играя с ней много отрицать, когда она задает вопросы подобные - "давай поиграем вот в это" , "поцелуешь бабушку", "иди сюда", получается, что ребенок вредничает со стороны. Я не знаю как ей это "привить" что-ли, чтобы бабушка была довольна, ведь ее наверно не переделаешь.Мы с мужем ведем себя немного иначе. В пространстве не ограничиваем, запрещаем то, что опасно, или объясняем почему нельзя, даем альтернативу, ребенок нас слышит и понимает. Есть вещи, которые делать надо покушать, погулять, одеться, покупаться, пойти на горшочек. Ну я постепенно где в игре, где строго ее приучаю к этим вещам, рассказываю, говорю, что сейчас нужно одеться и пойти прогуляться (а не спрашиваю об этом, а на прогулке гуляю за ребенком куда она, туда и я, исключения опасные места).В играх следую за ней, предлагая что-то.Стараемся от нее не требовать внимания и она сама к нам может прийти и обняться.Ну нет так потом обнимется. Игрушки вместе собираем в конце дня, помогает мне. Строгость я проявляю в некоторых моментах. Вот это вкратце. Момент баловства он временный, я понимаю, что это маленький ребенок, больше позитива и все будет ок. Ей нужно высвобождать эмоции. Я не знаю как я себя вела в детстве, мне баловаться особо не давали по-моему. Я понимаю, что она непосредственна и "специально" ничего не планирует.Я стараюсь чувствовать моменты когда и как себя повести, но видимо не всегда правильно это делаю. В основном она идет сразу, если зову, если она играет, то даю ей завершить действие и она идет, я при этом это проговариваю (доиграй и подойди ко мне солнышко, мама зовет) через пару секунд подходит, иногда может смотреть и стоять, а я зову, я при этом настойчиво и спокойно зову, после пары таких разов, ребенок сразу идет ко мне.Если плачет, то спокойно объясню, утешу или обниму, потом отвлекаю чем-то. Вопросы стараюсь задавать в игре, что ты видишь на картинке, какого цвета кубик ит.Д. Спрашиваю, если ее ответ точно могу принять "да" это будет или "нет".Это то как я себя чувствую, так я себя и веду. Но потом после таких моментов с бабушкой теряюсь. Вот сегодня была ситуация: бабушка собиралась уходить и спрашивает "танюша, давай поцелуемся?,А то я ухожу" , ребенок "нет", а бабушка, ну все, "тогда я пошла", с ноткой обиды в голосе. Я взяла ребенка, говорю, что бабушка уходит, будем прощаться с ней, ребенок говорит "пока, пока бабушка", я немного настояла, чтобы она поцеловала, но дочка не захотела, но при этом она помахала ручкой и попращалась, а бабушка ожидающе ждала обнимашек... И видно было недовольство при уходе. Вот как мне себя в этой ситуации нужно было повести? Заставить ребенка?? Это неправильно. Мы с мужем обычно говорим: танюша мама уходит, давай поцелуемся...Или папа с работы приходит, дочка сама идет обниматься и целоваться, но не всегда, просто тогда папа целует и получает поцелуй в ответ. Но мы на этом не акцентируем внимания и не ждем от ребенка ничего. Что я делаю не так? Основная проблема в том, как мне себя вести и корректировать поведение ребенка, чтобы она нормально вела себя с бабушками?, В игре тоже отрицать может, иногда хочет, чтобы играли то, во что она хочет и может отрицать предложенное.Ей говоришь , например, "давай положим куклу в кроватку" или "давай поменяемся", и она иногда говорит "неть" как на это реагировать (это к бабушкам)? Мы с мужем обычно стараемся не провоцировать у нее отрицание не в попад, т.К. Сейчас возраст такой, и слишком серьезно это нет и не хочу не воспринимаем, если моменты не пинципиальные.Спасибо вам еще раз.
Попова Светлана Анатольевна
Здравствуйте! Вы очень чувствительная и внимательная мама, и очень понятно Ваша озабоченность быть лучшей мамой для своей дочери , серьезность подхода иногда может мешать творчески подходить к повседневным вещам и сложностям Вы очень подробно описали разные ситуации взаимодействия с важными людьми в Вашей семье. Конечно, разные взгляды и подходы с родителями (дедушками и бабушками) на то как лучше для Вашего ребенка вносят напряжение в Вашу жизнь и Вы очень хорошо понимаете и отражаете это в сообщении , когда пишите " Дайте ребенку пространство и он сам к вам подойдет". Выходит не очень доверяете своему чутью? Про то , что ребенок может не хотеть , про то, что не стоит заставлять, про то, что когда когда приходит к маме тетя может ревновать и в его поведении читаться - "обратите на меня внимание", а может и вести спокойно, каждый раз по- разному. А за позитивное отношение к родственникам в ответе сами родственники и это тоже может меняться от встречи к встрече. И хорошая выходит задача: Как оставаться устойчивой и не "вгоняться в неловкость", доверять своим чувствам и мнению, опираться на них, отстаивая их право быть в Вашем взглядах на воспитание .Вырисовывается тема про личные границы и отношения с членами Вашей расширенной семьи ?
анонимно
Светлана Анатольевна, я наверно что-то делаю не так. Со мной с папой ребенок спокойный, слышит, слушает, понимает, радостный, улыбающийся,сама с собой играет, адекватно себя ведет, на прогулках тоже нормально, . Но вот сегодня к нам в гости пришла крестная, ее у нас не было около месяца. Ребенка будто подменили. Пока я сидела общалась с крестной, ребенок меня постоянно звал, каждую секунду "мамочка", привлекала внимание, просто вставала и смотрела зазывающе,садилась рядом, залезала на меня, на все мои просьбы реагировала странно, рожицы корчит и улыбается, в ее поведении одно читалось - "обратите на меня внимание". Я не знаю с чем это связано? она при других людях себя так не вела никогда, да и впринципе так не делала, гости к нам приходили, правда еще летом, в июле все было нормально. Со стороны очень странно смотрелось.Если приходим к бабушке и дедушке к ним вообще не идет. Если дедушка или бабушка(это мужа родители) при мне ее берут на руки, она в плач, естественно ее мне дают сразу, капризничать может, резко на их просьбы реагировать, отрицать. Если с мужем у них бывает, то ничего все вроде бы. Если моя мама бывает и играет, то ничего, но про ее поведение я писала в предыдущем письме.Мужа родители тоже много внимания ей пытаются уделить не понятного, понять что хочет, вопросы задают, "цирк" иногда устраивают, если ребенок плачет, урезонить иногда пытаются, давай сделаем вот так,вот эдак, а какую игрушку ты хочешь. В общем странно со стороны все это выглядит, вот пример, ребенок к ним приходит, а бабушка хлопает в ладоши и с непонятной улыбкой радуется эмоционально внучкиному приходу, ну очень театрально, сто раз пока будут у нее просить, пока ребенок не повернется, хотя я уже за нее попрощалась.Что они от нее хотят? Вгоняя меня в неловкости. В общем много таких моментов Я не знаю или я чего-то не понимаю или что, но все это напрягает. Дайте ребенку пространство и он сам к вам подойдет, это мое мнение. Я не понимаю почему ребенок так себя ведет.Как мне себя вести в этих ситуациях?С чем это может быть связано?Как корректировать такое поведение ее и направлять на позитивное общение с бабушками, крестной, родственниками? Спасибо большое и извините.
Попова Светлана Анатольевна
Сомневаться и переживать , это естественно! Обращайтесь .
