Как семье выжить в горе утраты ребенка

Здравствуйте игорь юрьевич! Смерть ребенка - самое страшное испытание для родителей. И не все через это испытание могут пройти. Мне пришлось хоронить своих малышей дважды, с промежутком в 1,5 года – поздний выкидыш и преждевременные роды, если медицинскими терминами. Говорят, что чем меньше малыш, которого теряешь – тем меньше боль, а нерожденного младенца и за человека не считают…кто угодно, но только не любящая мама. А еще есть выражение: «когда умирают родители — смерть дышит в спину, когда любимые — смерть становится рядом, а когда умирает ребенок — смерть оказывается впереди, перекрывая собой все дороги… и идти больше некуда... Только вверх». Вот эта дезориентация в жизненном пространстве, когда жить как раньше – невозможно, а как научиться по-новому, не знаешь… и живешь как на границе – и не там, и не здесь. Сердце тянется туда, к детям, и ушло бы, если б не надо было остаться и заботиться о старшем сыне, который тоже ребенок, которому тоже нужна любящая мама. Очень сильно меняется система ценностей. Сам этот временный мир теряет свою ценность. И не знаю, плохо это или хорошо? Ведь если мне оставлена эта жизнь, для чего-то это нужно? Но порой доходит до такой апатии, что ничего не хочется делать… и переломить себя, потому что надо, очень сложно. А есть муж, который любит и хочет быть любимым, есть ребенок, который тоже любит и хочет быть любимым. И есть я… которая просто есть, и что-то с этим надо делать. Есть ли ответ о том, как научиться жить здесь, просто жить, любить, радоваться, и в то же время принадлежать тому другому миру, в который ушли мои дети, о которых невозможно забыть? Как мне в себе самой примирить ту часть, которая умерла и которая похоронена в одной могиле вместе с детьми, но в то же время остается глубокой болью. Ту часть, которая продолжает жить здесь и сейчас, или пытается это делать. И ту часть, которая упорно продолжает стоять у дверей рая, в надежде, что они откроются, и, пытаясь хотя бы в щелку увидеть, как там мои детки. Причем периодически каждая из этих частей пытается утвердить свое главенство, свой приоритет. Да, прям как в басне – лебедь, рак и щука, - а воз и ныне там. Однако видение ситуации для меня не означает очевидности ответа – что же мне делать? Как выстраивать свою жизнь? Потому что в этом случае я именно тот воз, который стоит на месте, раздираемый на части.