Слуховые галлюцинации или

Здравствуйте. Я не могу рассказать это кому-нибудь из тех, кого я знаю, поэтому пишу вам. Не могу, потому что как-то стыдно делиться такой проблемой. Мне 19, мой круг общения ограничивается двумя людьми, не считая семьи. Хотя отношения с семьёй у меня натянутые, поэтому можно считать, что всё-таки двумя. Я замкнутая, необщительная, эмоционально лабильна, много читаю, а гуляю только в одиночестве и только в безлюдных местах. И одиночество мне гораздо приятнее, чем общение. С учёбой в школе было средне. Не курю, не пью. В 15 (почти 16) лет у меня был нервный срыв, я лежала в больнице, но родители забрали меня со страхом, мол, "после психушки жизнь будет сломана". Спустя некоторое время я заметила за собой три вещи. 1) Я стала хуже учиться в школе, хуже запоминать информацию. Мне стало тяжело концентрироваться на чём-то. Родители, которые уже на тот момент относились ко мне недоброжелательно, кричали, ругались, угрожали из-за плохих оценок. Я объясняла, что мне просто тяжело, что до меня не доходит, а отец говорил, что ему плевать и я могу хоть головой об стену биться, но получать отличные оценки. Надо сказать, что я училась в гимназии, где с учеников драли три шкуры. Выслушивая гневные родительские сентенции и пытаясь справиться со школьной программой, которая вдруг стала для меня невероятно трудна, я испытывала постоянное нервное напряжение. 2) Мне стало ещё тяжелее общаться с людьми. У меня ухудшилась дикция, я стала говорить невнятно и стеснительно. Мне и сейчас трудно формулировать мысль вслух, поэтому я предпочитаю переписку, чтобы исправлять слова и ловить себя, когда начинаю теряться или соскальзывать с темы. Вживую я бы не смогла вам всё это рассказать. Я ищу уединения, я в какой-то степени склонна к эскапизму. Я бы вообще не выходила из вымышленного/виртуального мира. Родители недовольны этим, оскорбляют меня по этому поводу. Отец говорит, что "ему надоело смотреть на мою кислую физиономию". Видите ли, ему не нравится, что я не улыбаюсь. А как я могу улыбаться? И почему я должна изображать радость, когда я каждый вечер тупо плачу в подушку? (Вы можете сказать, что мне надо поговорить с родителями и всё такое, но мне уже это советовали. И я не буду мириться с ними даже под дулом пистолета. Для меня мучительно даже тогда, когда они смотрят на меня. Они вечно говорят, что я плохая! Верьте или нет, но я записываю особо любопытные оскорбления) 3) последняя вещь, которую я заметила и ради которой я пишу сюда. И о ней мне стыдно говорить даже анонимно... Когда я нахожусь в одиночестве, мне кажется, что я слышу голоса. И я знаю, что они внутри моей головы. Я это чувствую, когда начинаю думать о них. Поначалу я думала, что это просто мои мысли. Но они беспорядочны, сумбурны, абсолютно неожиданны. Мужские, женские, детские. И ни одного знакомого! Я могу осознанно думать, а они звучат. Ругаются, разговаривают друг с другом и редко со мной. И, не смейтесь, пожалуйста, даже поют... Это вообще что?! Я просто хочу узнать, что за чертовщина творится у меня в голове. Иногда я мысленно говорю "заткнитесь", пытаюсь перекричать, а им хоть бы хны. Это гомон толпы, жужжание человеческих голосов, порой неразборчивое бубнение и бормотание. Я вроде одна, но как будто в толпе. Бывает, что я почти засыпаю и вдруг кто-то громко и чётко произносит какую-то бессмыслицу или отдельное слово. Я от этого раскрываю глаза и сон пропадает. Потом лежу и слушаю их. Но иногда получается заткнуть всех. Иногда из множества выделяется один голос и что-то целенаправленно говорит мне. Я пытаюсь не запоминать и не слушать. При наличии громких звуков голосов нет. Только в одиночестве. Что это?? Я надеюсь, вы скажите, что это просто мысли... Спасибо, что дочитали до этого момента. Извините за хаотичность изложения.