Как спасти такие отношения
анонимно, Женщина, 20 лет
Здравствуйте! Мне 20 лет. С молодым человеком встречаемся почти 4 года. Я зависима от него эмоционально. Ревную, хочу постоянно быть рядом (это бывает редко, так как он работает в другом городе), мне не хватает внимания. Он же предоставляет мне полную свободу и говорит, что доверяет. Я этого не понимаю. Недавно он уехал на море (повод был: по делам), там еще живет его друг. Меня звал с собой, но я простудилась, да и мне не нравится общество этого друга. Я была против, чтобы он ехал туда. А он все равно поехал и уже там почти неделю (по его словам, подзарабатывает денег и общается с другом). И такие ситуации повторяются регулярно. Выход из них у нас один: он ждет, когда я успокоюсь и все будет как обычно. Меня все это доводит каждый раз до истерики, потому что для меня он на первом месте, а для него, видимо, весь остальной мир. Конечно, он пишет оттуда, что любит, скучает, что все будет хорошо. Но это хорошо произойдет только в случае подавления моих чувств. А скоро ему опять ехать на работу (вахты), я остаюсь одна с неосуществленными планами, с какой-то недосказанностью, и всеми остальными "недо-". Что мне делать? Как научиться быть самодостаточной, цельной? Может, есть проблемы, которых я не вижу?
Отвечает Поддъякова Ольга Сергеевна
психолог, психотерапевт
Здравствуйте. Я внимательно прочла Ваше письмо. Вы описываете эмоциональную зависимость, которая часто встречается у молодых девушек (возможно, Вас хотя бы чуть-чуть успокоит тот факт, что Вы не одна страдаете в подобных отношениях). Корни подобных эмоций лежат в глубоких детских переживаниях брошенности, ненужности, которые часто переживают дети, эмоционально зависимые от любви родителей. Иногда девушке кажется, что теперь, когда она наконец-то встретила ЕГО, теперь уж точно она никогда не будет испытывать эти дискомфортные переживания. И очень часто истинным адресатом этих неприятных чувств является не мужчина, а родители: папа или мама. Возможно, что Вы сможете найти в истории своего детства похожие переживания. Вы спрашиваете: «Что мне делать? Как научиться быть самодостаточной?». Для этого: 1. распишите по-возможности подробно те цели, которые Вы перед собой ставите, обязательно определите те сроки, которые Вы себе отводите на их реализацию. Например: к 22-м годам пройти новое обучение по такой-то (конкретной) теме, к 27-ми годам родить ребенка, и т.д. Под каждой целью распишите те первые шаги, которые Вам надо сделать для ее реализации. 2. Оформите эти цели и сроки выполнения на листе бумаги и повесьте или положите этот лист на видное Вам место (например, в свою записную книжку). 3. Для каждой цели определите, сможете ли Вы ее достичь, если Вы а) останетесь в отношениях с этим молодым человеком, б) расстанетесь с ним и будете искать другие отношения. Обратите особое внимание на пункт б). Попробуйте пофантазировать о том, что Вы будете делать в жизни, если Вы с ним расстанетесь, на кого или на что Вы будете опираться, что или кто будет Вашим ресурсом – подобные фантазии укрепляют способность опираться на себя (и искать поддержки в окружающем мире), а не жить погруженной в отношения с мужчиной. И теперь очень важный 4-й шаг: 4. Все предыдущие шаги Вы выполняли из взрослой части Вашей личности. А теперь попробуйте прислушаться к детской части Вашей личности, к Вашему внутреннему ребенку: Чего он боится? Чего он хочет от отношений с мужчиной? Как он может утешиться в одиночестве? Кто его может утешить тогда, когда мужчины нет рядом? Попробуйте начать разговаривать со своим внутренним ребенком, утешать его, выражать ему свою любовь. Это может быть сложным, здесь Вам может понадобиться помощь психолога. Контакт со своим внутренним ребенком очень важен для того, чтобы не впадать в эмоциональную зависимость, и иметь опоры и ресурсы продолжать жить и добиваться поставленных целей даже, когда любимого человека нет рядом. Если описанные выше рекомендации покажутся Вам трудновыполнимыми, то я бы рекомендовала Вам обратиться на очную консультацию к психологу для более детального анализа ситуации.
