Сильно поправилась после анорексии

Я три года болела нервной анорексией. Всю жизнь считала себя толстой , классе в 9 начала себя сильно ограничивать и сильно похудела. Когда поступала в институт весила 32кг при росте 170 см. Потом когда начала учиться немного набрала вес до 40кг. В этом весе чувствовала себя прекрасно, была очень уверенной в себе и чувствовала себя не хуже остальных девушек, я первый раз в жизни была счастлива. Потом когда училась на втором курсе родители положили меня в научный центр психического здоровья. Сначала я упорно не набирала вес но когда врачи объявили что не вы пустят меня пока я сильно не поправлюсь я объедаться сладостями в основном булочками. Я очень боялась за институт и хотела чтобы меня скорее выписали чтобы я приступила к занятиям, я положила все здоровье на этот институт. Училась лучше всех, самая первая все сдавала, школу закончила с золотой медалью учиться люблю, сейчас это единственное что меня держит. Ну так вот я обманула врачей что мне нравиться то что я поправлюсь , что я себе нравлюсь , всех люблю и тд но это было совсем не так. Депрессия стало гораздо сильнее на фоне набранных килограмм. Выписалась я с весом 60 кг. Потом набрала еще 10кг. Потому что ела булочки. Потому что это было единственное пусть кратковременное удовольствие и радость. Начались страшные истерики с проклинанием всех родных , пожеланиями смерти.. Я их ненавижу за то что они меня заставили поправиться а потом я уже не могла остановиться. Мама говорит что я толстая как лошадь и на мне только пахать можно. А отец даже бить стал. Я сижу в своей комнате боюсь показаться на людях, самое страшное увидеть реакцию старых знакомых на мой внешний вид. Я резала себе руки, пошла кровь очень долго не могла ее остановить. Каждый день молю бога чтобы он позволил мне умереть, чтобы я заболела какой -нибудь неизлечимой болезнью. Сама я не решаюсь этого сделать и думаю никогда не решусь, т к если у меня не получиться меня навсегда положат в психушку и я просто стану растением. Скорее всего это способ привлечь внимание матери, так как она сказала что ей все равно где я шляюсь и все равно живая или нет, она мне сказала это как-то и тогда у меня все опустилось......Всем все равно что за ужас твориться у меня в голове. .. Мне часто снятся сны в них я худая и красивая и мне не стыдно выйти на улицу. И еще я забыла упомянуть о том , что после больницы долго пила зипрексу, неулептил, амитриптилин. Посоветуйте мне что-то пожалуйста, я не могу избавиться от мысли что если бы я в тот денькогда меня положили в нцпз просто убежала из от туда все бы было как прежде. А еще меня страшно задевает, что мои родные говорят о том какая я толстая , но ведь они сами заставили меня когда то есть. И постоянно говорят комплименты моему брату который сильно похудел, а он под смешивается надо мной что я прячу черный шоколад у себя в столе. Родители выгнали меня из дома из-за моих постоянных слез. Сейчас я живу на даче с бабушкой . Мне очень тяжело и очень грустно, посоветуйте пожалуйста что-то. Я жду когда начнется учеба , может быть я втянусь , отвлекусь и тогда что-то наладиться. Что мне делать? Как дальше продолжать жить?