Родительская гиперпротекция
анонимно, Женщина, 13 лет
Здравствуйте. Меня зовут юлия. Мне 13 лет. Долго собиралась написать сюда, но никак не решалась. А проблема вот в чём:
мои мама и отец расстались, когда мама была беременна мною. С трёх лет меня воспитывала бабушка, так как мама постоянно была на работе. Она постоянно унижала меня, а именно материла, била за малейшую погрешность (например, я не хотела есть или случайно разбила стакан). Я жаловалась маме, но та говорила, что "мы сидим у неё на шее" и не имеем права хоть что-то говорить. Хороших моментов из своего детства до 7-ми лет я не помню. Помню лишь плохие. Я не ходила в садик, следовательно не завела там друзей. Почему не отдавали - не знаю. Во дворе с детьми я тоже не общалась. Бабушка постоянно внушала мне, что когда я пойду в школу - мне надо будет всем уступать, угождать, чтобы они не издевались надо мной. Или же, что "класс - это стадо, а я изначально слабая".
Когда пошла в первый класс начался ужас: она требовала от меня только того, чтобы я училась на "5+" практически с первого дня, хотя у меня не получалось, например, красиво писать. За малейшую, в прямом смысле, ошибку она била меня по спине и рукам, била головой об стол, тыкала носом в тетрадку с криками "смотри, ****, что ты написала!". И заставляла переписывать. У меня после её побоев тряслись руки. На мои слова о том, что у меня трясутся руки и мне следует успокоиться, а не писать сразу же она отвечала "а мне плевать, что у тебя там трясётся!". Я сквозь слёзы начинала писать снова, но руки тряслись и не слушались меня, и избиения повторялись... Спустя какое-то время я ударила её в ответ. Она стала бить меня меньше, так как я стала "давать сдачу".
Она всячески меня контролировала: не разрешала ходить гулять одной вообще. Лет до 11-ти точно. Когда мне подключили интернет, она стала читать мои переписки, контролировать, с кем и как я общаюсь, читать смс в телефоне. По началу я думала, что так и надо. Друзей у меня не было: бабушка запрещала категорически с кем-либо общаться. Она требовала, чтобы я ей всё докладывала, чтобы ничего не пыталась скрыть.
Когда мне исполнилось 12 лет я подружилась с одной девочкой. Дружили долго, пока бабушка не начала нас "собачить", а именно настраивать меня против неё, а её против меня (когда она приходила ко мне в гости, рассказывала, какая я плохая, что меня надо чуть ли не сжечь на костре, а пепел растоптать). Я снова осталась одна..
Сейчас у нас остро стоит проблема гиперпротекции. Я не хочу, чтобы она читала мои переписки, не хочу, чтобы контролировала все мои передвижения. Но попробуй-ка объясни ей! Она считает меня своей собственностью, которую может ударить при людях (при других я не смогу дать ей сдачи), у которой она может покопаться в вещах, в компьютере.
На вопросы типа "почему ты не хочешь, чтобы я читала? Есть, что скрывать?" Я отвечаю, что скрывать мне там нечего (действительно так: ни с какими маньяками и малознакомыми я там не переписываюсь, фильмы характера "для взрослых" не смотрю), я просто не хочу, чтобы в моих личных вещах лазили. Потому и ставлю пароль на телефон и компьютер. Мне неприятно.
Сейчас мне жутко одиноко. А всё потому, что у меня нет друзей, с которыми я могу погулять или пригласить в гости. Бабушка постоянно сидит у меня дома. Хотя ко мне какое-то время тянулись. Но я боялась, что повторится, как с той девочкой.
За столько лет мнение мамы о бабушке не поменялось. Она ведёт себя будто чат-бот: говоришь ей об одном, а она о другом. Опять же : "мы сидим у неё на шее и не имеем права говорить что-то против". Она категорически запрещает мне общаться с мальчиками, потому что я "влюблюсь и принесу в подоле". Она навязывает мне свои вкусы, свои взгляды, свою религию. Сейчас я перестала верить в бога. Я стала атеисткой. Когда она это узнала, я получила по голове и весьма сильно от неё. Я что, не имею права выбора?!
Я несколько раз говорила, чтобы она меня не опекала. Она кричала в ответ "вот не опекали снежану! Ну и где она теперь?" (К слову, снежана - моя двоюродная сестра. Её приемные родители пили и совершенно не контролировали её. Снежана сорвалась с седьмого этажа). Но я же не говорю, чтобы она пила запоями и не интересовалась мной. Я просто хочу, чтобы перестала сидеть со мной, чтобы разрешала мне дружить с кем-то и не пыталась в истериках угадать пароль от моего компьютера и телефона.
Как повлиять на бабушку и дать ей понять, что мне уже не два годика и вполне можно предоставить мне самостоятельность?
Отвечает Ерофеева Нинель Евгеньевна
психолог
Здравствуйте, Юлия! Поражена тем, как вы рассудительны, и тем, какую сложную задачу для своих лет вам приходится решать одной. А термин "гиперпротекция" - он у вас откуда?
Мне думается, что есть один небольшой шанс что-то изменить - это попробовать подружиться с бабушкой. Знаете, всякий взрослый родом из детства, как говорил один известный персонаж. Только не все взрослые это помнят. Вот и бабушка ваша забыла, ну или старается забыть о своем детстве. Но в каждом взрослом жив его Внутренний ребенок. И ваша бабушка могла быть в детстве такой же несчастной девочкой. Все, что она любила, ей наверняка запрещали и строго следили, не натворила бы она чего. А возможно, и наоборот, к ней никто не относился с такой включенностью, и она именно такое поведение принимает за заботу. Можно попробовать обращаться к ее этой Внутренней девочке. Поспрашивайте, что она любила в детстве? Были ли у нее друзья-подружки? Первая любовь? Любимые игры? Тайны от мамы? Все это важно для нее так же, как и для вас. И однозначно поможет вам найти общий язык.
Если что-то остается непонятным - пишите, постараюсь помочь.
С уважением. Нинель.
анонимно
Здравствуйте ещё раз!
Я знаю термины потому что читаю очень много книг по медицине, психологии в том числе: я мечтаю стать доктором. Из какой именно книги этот термин - не помню.
Я пыталась подружиться с бабушкой, расспрашивала её как вы сказали, но только я начала спрашивать, она сразу же начала "а вот я в твои годы.." и тому подобное. Её мать много работала, практически не бывала дома, вот и моей бабушке пришлось рано повзрослеть: у неё была младшая сестра, о которой она заботилась.
Мне осталась непонятной одна вещь: почему она требует, чтобы я носила крестик и снова стала ходить в церковь? Ведь каждый человек имеет право выбора, в том числе право выбора религии: исповедовать любую, или же не исповедовать никакой.
Ну, допустим, надену я крестик, схожу в церковь. Но моё мнение не поменяется! Как была атеистом, так и буду. Почему она требует меня делать так, как хочет она? И почему считает, что мне кто-то внушил, что бога нет? Ведь мне никто ничего не внушал, я сама сделала вывод для себя: когда молилась о чём-то - ничего не происходило, а в церкви всё только и требует денег! Она считает, что я внушаемый человек, но это не так. Как сказать ей, чтобы, так говоря, до неё дошло, что я не буду делать так, как скажет она, ведь я свободный человек и имею право выбора?
Заранее спасибо за ответ.
С уважением. Юлия.
Здравствуйте. Можно посочувствовать вашей бабушке, Юлия, ведь она так мало могла почувствовать себя ребенком. Вот теперь ей тем более сложно вспомнить себя-ребенка. Ее ответ говорит о том, что пока она далека от своего Внутреннего ребенка, и вспоминает о нем лишь с оценочной позиции... Не отчаивайтесь. Попробуйте сама увидеть в ней несчастную девчонку, которая вместо своих дел должна заниматься младшей сестрой. Ведь только так она могла быть любимой для своей мамы.
Я не думаю, что объяснение причин, почему бабушка так настаивает на том, чтобы вы носили крестик, поможет вам как-то это пережить. Сказать можно честно, обычными словами, и бабушка рано или поздно вас услышит и поймет. Будьте с ней честны, только так можно стать увиденной и услышанной.
А вы любите бабушку?
С уважением. Нинель.
анонимно
Здравствуйте ещё раз. Прошу прощения за столь долгий ответ, не было времени.
Сейчас бабушку положили в больницу (у неё хроническая гипертония). Она не лезет ко мне, не требует показывать переписки, не требует носить крестик. Она далеко от нашего дома. Люблю ли я её? Сейчас я чувствую к ней любовь.
Да и не раз было так. Например, когда я лежала в больнице и мы виделись через день, а то и через два. Когда я уезжала на обследование в другой город на два дня и оставалась у тёти. Тогда я чувствовала к ней любовь. Но когда мы видимся каждый день, она кричит на меня, когда она разговаривает со мной приказным тоном и зачастую пытается замахнуться - я не чувствую к ней ничего, кроме ненависти.
Можно сказать, что "чем дальше она - тем лучше к ней я отношусь".
Ещё я забыла рассказать вам ещё один пример бабушкиной гиперпротекции:
у неё две дочери. Одна из них - моя мама, другая - тётя света.
С тётей мы на "ты". Мы как лучшие подруги: секретничаем друг с другом, рассказываем истории, сплетничаем и т.П. В общем, отношения наши хорошие. Тёте 36 лет. Её бабушка тоже опекала всю жизнь. У неё неврологическое заболевание, не знаю, какое точно. Психика у неё в порядке, но она на второй группе инвалидности. Она не работает, целыми днями сидит дома, не дружит ни с кем кроме меня. Она не была замужем, не встречалась ни с кем. До 20-ти лет даже не знала, как кипит вода: бабушка всё делала за неё. Сейчас бабушка практически не доверяет ей самостоятельных дел и денег. И это в 36 лет..
Как-то между младшей сестрой бабушки и моей бабушкой состоялся диалог, перед которым я запнулась на улице и чуть не упала. Бабушка же меня ударила за это.
Она начала возмущаться (бабушка):
-люба, ну почему она такая тупая?!
-Да потому, что ты контролируешь каждый её шаг и она боится сделать что-то не так, как ты хочешь! То же самое и со светой. Каждый их шаг ты контролируешь, скоро они у тебя на столбы натыкаться будут, или на деревья.
Я боюсь стать такой,как света. Это мой тайный страх. У меня есть мечта: закончить медицинский университет, стать доктором (терапевтом или анастезиологом). Также я мечтаю закончить модельную школу и стать известной моделью.
Я хочу, чтобы у меня была своя семья, свой ребёнок, которого я не буду так опекать и не повторю ошибок бабушки и мамы в моём воспитании. Вообще после 18-ти лет я планирую поступить в университет на бюджет и навсегда исчезнуть из их жизни. На что существовать - я найду. Я уже не раз говорила им о своих планах. Бабушка заявляла "да как ты без нас существовать будешь?! Кто тебе жрать варить будет?" (Готовить я умею, и весьма неплохо).
Я хочу доказать им (бабушке,маме, деду), что я могу существовать без них. Но для начала мне нужно доказать это самой себе: в следующем году, как получу паспорт пойду работать в суши-ресторан официанткой (вроде как берут на летний срок 14-ти летних). Это будет моя финансовая независимость от них. Учебный год (предстоящий 8-ой класс, а возможно и 9-11) я буду одна. Это будет моя моральная независимость. Готовить себе буду сама. Не знаю, как назвать эту независимость.
К 18-ти годам я хочу стать полностью независимой от них.
Нормально ли, что я чувствую к ней любовь только тогда, когда она далеко от меня?
С уважением. Юлия.
Здравствуйте. Юля, если говорить терминами, то то, к чему вы так стремитесь, является противозависимостью, а не независимостью. Ваша бабушка, созданные вами вместе с ней отношения, влияют на вас и в то время, когда вы думаете, что отсоединились от нее. Жаль, если вы собрались тратить жизнь на то, чтобы доказывать что-то кому-то. Вы вырастили в себе огромное свободолюбие, в том числе и благодаря бабушке, и оно уже точно не даст вам стать зависимой или попасть под чье-то влияние. Но у вас есть возможность искать свою свободу и независимость, создавать связи иного рода, чем известные вам по существующим в вашей семье. Этот путь долог, сложен и одновременно захватывающе интересен, и первый шаг вы делаете уже сейчас. Следующим шагом для вас может быть обращение очно к психотерапевту, ко мне, в частности. Ведь трудно объять все то, что есть в вашем опыте, только по письменному обращению, так же, как и трудно сформулировать все то необъятное, что рождается вам в ответ, в доступном и кратком ответном письме. Все мои инструменты - мое восприятие, мои чувственные реакции - они оказываются почти не задействованы сейчас. Я бы очень хотела быть вам более полезна.
С уважением. Нинель.
