Уважаемый Петр Витальевич
Виктория Кузнецова
Уважаемый Петр Витальевич! В этом году будет официально 13 лет нашему браку. Уже 3 года мы с мужем живем раздельно. У нас есть сын - ему сейчас 5 лет. Одна из причин расставания - холодность мужа к сыну, мне кажется, он его совсем не любит. При этом с мужем у меня хорошие отношения, мы проявляем посильную заботу друг о друге, он соглашается сходить с сыном в зоопарк, если я прошу, но сам инициативы в общении не проявляет.
Особенно в эти последние годы (после разрыва с мужем) я очень сблизилась с родителями мужа. В среднем около 100 дней в году мы живем у них. Вот и в прошлые выходные родители мужа позвонили нам и, узнав, что мне плохо - забрали нас к себе. Я у них душевно отогреваюсь. Сын тоже просится постоянно пожить у бабушки с дедушкой. Мои родственники не очень довольны таким тесным отношениям, меня просят ограничить общение сына с отцом и с бабушкой и дедушкой. Но я скажу, что мои свекры - вариант идеала, я их люблю как родных, мы сейчас как одна семья. Врядли они меня сильно любят, но принимают, а заботятся обо мне больше, чем моя семья. И уж точно я им сейчас ближе, чем их сын, который не видит никакой ценности в общении с престарелыми родителями.
Ценно сейчас в нашем "семейном" общении для нас с сыном то, что у нас есть семейные общие ужины и завтраки, совместное обсуждение каких-то текущих дел, обмен впечатлениями о прошедшем дне и т.д. Важно также семейное распределение ролей: мы с бабуличкой готовим на ужин что-нибудь вкусненькое, пока сын с дедулей пылесосят комнаты и выносят мусор. Видимо, мне и сыну этого не хватает как воздух. Нам грустно с сыном только вдвоем. Мы часто устраиваем мелкие семейные праздники, на которые их сын приезжает редко, есть только мы. Означает это, что я не самодостаточная и не могу наладить мою жизнь с ребенком самостоятельно?
Но я выросла в многодетной семье (нас 4-ро детей, я -вторая) и привыкла, что семья - это не 3 человека каждый в своей комнате все со своими делами и не интересующиеся друг другом
Отвечает Дмитриевский Петр Витальевич
семейный психолог
Здравствуйте!
Странно, совсем не пишете о ваших чувствах к мужу. Про отношения мужа с сыном - пишете. А между вами что? Если на секунду вообще убрать из истории сына и идеальных свекров, то кто этот мужчина для вас, что вы к нему чувствуете? Почему недостаточный, с вашей точки зрения, интерес к сыну оказался достаточным, чтобы принять решение с ним не жить? Почему вы стараетесь называть его "их сын"?
Хорошо, если ваши отношения со свекрами такие теплые по естественным причинам. Но если это такой стратегический ход, чтобы занять собой как можно больше пространств в жизни мужа - то вряд ли это спровоцирует нежность и заботу с его стороны.
У него вообще, я так понял, в семье роль такого виноватого, порицаемого и ужасного: таким считаете его вы и, скорее всего, его родители. Такое же отношение к отцу, видимо, транслируете вы и сыну. Похоже, что происходит в душе у вашего мужа, никого из его родственников не интересует.
Подумайте, как можно начать возвращать эмоционально "выгнанного" мужа в семейную систему. Ну например, перестать осуждать, а захотеть понять. Если вы, конечно, хотите с ним быть.
