анонимно
Здравствуйте! У меня большая проблема в отношениях с родителями, в частности с мамой.Эти отношения всегда были трудными, но я думала , что с годами как то наладится, а тут все наоборот. Мне 36 лет, есть семья: муж, двое детей (14 и 7 лет), оба работаем, полностью независимы и самостоятельны, как морально ,так и материально.Но в отношениях именно с моими родителями у меня всегда были проблемы. Вроде бы со мной и проблем не было никаких( не гуляла, не пила, училась хорошо, занималась музыкй). но я вседа была "плохой дочерью", невнимательной...( со слов мамы). С родителями мужа отношения просто прекрасные, я им как дочь. И оценки нас совершенно противоположные, мы и хорошие, мы и пригожие... А родители у меня хорошие люди, отец бывший военный, очень любят друг друга и брата. И с самого начала в сторону моей семьи порицания:. , то плохо. это плохо. И все это по подсказке моей мамы. Она не работает и очень мнительная, а в совокупности с тем ,что папа мой эмоциональны -это просто бомба!! Она его накрутит , а он с"шашкой на конь".... Причем не стесняясь в выражениях: да мы гуси-гордые, прав тебя надо лишить родительских, да твой сожитель... Вообщем если общаемся, у меня просто истерики, если нет тоже тяжело. Мама очень гордая, ее все жизнь папа на "руках носил" , а теперь и моя семья должна крутится воозле нее,хотя внуки ей не нужны, да и я тоже.Мне даже кажется, что когда у меня что то хорошо- ее это раздражает, то ли зависть, то ли еще что то. Вообщем полный дурдом. Что делать ? Более менее адекватный бывает мой отец, которого я больше люблю, но при разговоре с ним он поддерживает мать, говорит" Я прожил с ней 35 лет и всегда буду ее поддерживать, права она или нет"Им по 58 лет... Разве можно выбирать между женой и дочерью? Я рада что у них все хорошо, но я тоже хочу хорошего общения ... Посоветуйте профессионально что делать..
Отвечает Лопатухина Ирина
психолог
На какую максимально возможную дистанцию вы можете отойти от своих родителей, чтобы почувствовать себя в безопасности от их негативных восприятий и оценок? Как и чем вы можете ограничить ваше общение?
анонимно
Общение и так уже ограничено до минимума, если не сказать ,что в последнее время его вообще нет. Я звоню, поздравляю с праздниками. Когда приезжает родня, я с семьей прихожу, но чувстую игнор со стороны матери... Живем мы в соседних домах. Случилось недавно неприятность у меня и я пролежала 2 недели в гипсе(нога), так мама даже не позвонила, не говоря уже о том, что у меня дети и не помешала бы хоть какая нибудь помощь. Папа позвонил через дней 5 и спросил ,как я. Звонил он с работы, я так думаю, что мама об этом и не знает, об его звонке. Я бы наверно хотела пусть и не близкого отношения, но хотя бы нормального... А так поолучается, сама она общаться не хочет принципиально, мои попытки игнорирует, да еще и отцу запрещает. Вот вкратце как то так. Вы не подумайте, я вполне самодостаточный человек, полно забот проблем, много успехов, знакомых, отношения с родней остальной замечательные, но в этой ситуации я в каком то ступоре... т.к.это длится уже годами, только меняется повод. Какую позицию мне выбрать?
Лопатухина Ирина
Какие чувства у вас вызывает ее такая жестко - игнорирующая вас позиция? Что бы вы хотели ей сказать - с ней сделать? Можете вот написать от души, искренне - с каким чувством и что именно вы бы своей матери сказали?
И с какого жизненного момента у нее такое к вам отношение началось? Или вот это - то, что мама считает своей "гордостью" - у нее было всегда? И со временем только усугубилось и приняло вот такие...обширные черты?
анонимно
У меня эта позиция вызывает двоякие чувства... С одной стороны это просто шок, до какой же степени можно быть "такой " по отношению к своему ребенку, я не понимаю этой черствости, а как же "материнское сердце".? Еще я испытываю злость на ее манипуляции отцом и по отношению ко мне и моим детям ( рассказывает им,что мама не правильно делает, тем самым подрывая мой авторитет в их глазах). Если папу это устраивает, хотя он этого и не видит, ну это семья и поэтому наверно так ему удобнее ,но я не согласна с таким положением вещей. И еще меня просто , Извините, бесит , что она всем приклеивает "ярлыки". И потом любое общение выстраивает под призмой этого ярлыка. ведь нет же однозначно хорошего или плохого человека. И меня злит, что под прикрытием интиллигентной маской скрывается такое бессердечие и эгоизм, и просто порой глупость. По ее и папиным словам ОНА ВЕЛИКИЙ ПЕДАГОГ и все тут. , и любые высказывания и мнения нужно тут же выполнять, а если нет, то это неуважение и оскорбление с нашей стороны..Ну это же глупо, все мы несовершенны. Надо как то гибче быть. При любих попытках разговора все переворачивается не в мою сторону ( Т.к. я разговариваю одна, и их двое), а если мне удается что то доказать, то у мамы слезы и тут папа начинает просто морально меня давить.. ( Мы тебя не понимаем, ты как чужая, мы тебя всю жизнь гнули гнули -и не согнули. Чтобы тебе что то обьяснить-тебя надо обидеть) . Я конечно упрямая, но когда по хорошему, то сделаю все что угодно, этим кстати всегда пользуется мой муж и дети, а тут... МЫ ГНУЛИ. Зачем гнуть человека, ведь легче же понять и принять...Я же их ЛЮБЛЮ такими какие они есть, хотя со многими моментами не согласна, но мы же РОДНЫЕ, можно и простить что то. А с их стороны какое то патологическое желание разборок, разговоров часами с указанием моей некчемности и с желанием услышать от меня, что я с ними согласна. Да, позвольте, в чем некчемность? После этих разговоров у меня просто истерики, я плачу, депрессия, жить не хочется. Муж уже шутит ... "Идем к бабушки получить очередную порцию г...а...(конечно между нами)." Так оно и есть Раз так думают самые близкие, то что от чужих ожидать? . С другой стороны мне ее жаль, насколько она обедняет свою жизнь из за тупых принципов. Ведь сколько радости могут подарить внуки и нормальное отношение дочери. Я вот наблюдаю на отношения между дочерьми и матерями моих подруг!!!. Хотя может ей так комфортно, но не комфортно отцу, это я знаю точно.( т.к. мы с ним одинаковые) Жалко еще и оттого, что она сидит дома и занимается самобичеванием, что ее никто не уважает, никому она не нужна, все ей должны и причем в это она СВЯТО верит. Хотя конечно мои родители ежегодно уезжают в санатории, летом живут на дачи. Одним словом живут для себя. Но я то не против, напротив даже рада, что у моих родителей полная идиллия. Еще жалко , т.к. она болеет, у нее полиортрит, хотя моя свекровь намного хуже себя чувствует, но ТАК себя вести...Это наверно выше ее сил...,,,,,,. Со мной близости душ не было никогда, да и желания. особого меня приблизить не было... И наверно я бы хотела бы сказать ей, вернее задать вопрос: "За что ты меня не любишь?" А ведь мне так хочется, чтобы они мною гордились.. Мы с ней очень разные и ее это всегда бесило и был ярлык: " Копия свекровь" Хотя моя бабушка фактически ничего плохого ей не делала, наоборот .. . А эта "гордость " была всегда, я всегда знала, что спорить с мамой не стоит-себе хуже и как то я все время молчала, это было с детства, но сейчас это совсем другое дело, в некоторых вещах я уже больше ее разбираюсь, можно порой и прислушаться ко мне... Вообщем конечно это просто какой клубок который надо распутывать, но у меня порой опускаются руки, а иногда у меня просыпается чувство вины за свои мысли, ведь я же дочь!!!. В конфликте не бывает, чтобы был один виноват, но я не понимаю в чем моя вина..... Наверно в том ,что мы разные. Ну и что, ведь жизнь же продолжается? Как общаться?
Лопатухина Ирина
Ух ты, сколько вы написали...Да, чувствуется сильно у вас наболело все это... По моим ощущениям вы бьетесь обе, и мама, и вы. Бьетесь в попытках каждая привести другую в соответствие своим каким-то представлениям о том, "какая должна быть дочь" и "какая должна быть мать"...А это и правда очень травматично и совсем безнадежно...Совсем...
Скажите, если бы вы вот с такой женщиной, как ваша мама, познакомились где -нибудь - вот с таким педагогом, например - смогли бы вы в ней обнаружить хоть какие-то черты, человеческие такие, может быть совсем - совсем простые, которые бы показались вам симпатичными? Может она яблочный пирог умеет вкусно готовить? Или к собачкам нежная? Или ее ученики - если она педагог - все-таки бывают иногда ей за что-то благодарные?
Да, и еще одно хочу сказать. Заранее извините, если это для вас будет выглядеть некоторым "назиданием":( Уступить, отступить, смягчиться и за своими ожиданиями и требованиями к близкому искренне постараться увидеть НАСТОЯЩЕЕ человека, с которым вот такой трагический, душный,и при этом все-таки и любовный клубок отношений, возможно опираясь на какие-то свои сегодняшние ресурсы. Правда возможно. На ресурс любви вашего мужа. Ваших детей. На ваше уверенное знание о себе, что вы давно уже ценная сама по себе, вне оценок родителей...
И похоже у вас куда больше сейчас ресурсов, чем у вашей матери...Куда больше... Вы ведь и правда сильней ее, умней ее, успешней ее, тоньше и чувствительней ее, более гуманная и бережная к своим детям, да и жизни у вас впереди побольше будет:)
Хотя при всем этом искренне сочувствую вашей боли. Верю в то, что она для вас - вот эта боль отвержения вас - подлинной и настоящей - трудно - преодолимая. Верю.
анонимно
Ирина! Спасибо большое за ваши комментарии и советы. Наверно после высказанных мною мыслей и после ваших советов моя проблема разложилась уже несколько иным образом. Огромное вам спасибо и удачи в вашей ,очень нужной, работе!!!!
Лопатухина Ирина
На здоровье вам и вашей семье:)
