анонимно
Добрый день,посоветуете пожалуйста, как вести себя с ребенком- девочка 7 лет, в садик не ходим, готовимся к школе дома, с обучением вопросов нет, но, с осени ходим на занятия по английскому языку, ходила всегда с желанием, с детьми контактна , учитель нравиться. Сейчас пропустили две недели занятий,стала неожиданно плакать на уроке, и не хочет идти из за того что "вдруг ты уйдешь" хотя прекрасно знает что я ее всегда жду в коридоре. И еще ей присуще "волнительное чувство" перед уроками, было у нее в начале года, теперь снова появилось. Никаких травмирующих психику событий у нас не было, все как обычно. В диагнозе по неврологии у нее-РЭП, наблюдались у невролога, пили ноотропы, все было хорошо, может это причина остаточных явлений энцефалопатия и нам надо к неврологу, но невролог сказала что это чрезмерная привязанность ребенка к маме, но привязанность не может быть временами. Как будто ребенка подменили, и на каприз это совсем не похоже. Скоро в школу , как помочь моей девочке, ума не приложу. Посоветуете, как нам быть.
Отвечает Ерофеева Нинель Евгеньевна
психолог
Здравствуйте. То есть, Вы не согласны с тем, что дочка к Вам привязана? А Вы к ней, собственно.
Все, что Вы описываете, действительно очень напоминает созависимые отношения. И помочь тут можно, лишь признав свою с ней взаимную привязанность и любовь. Признав и начав замечать ее признаки у себя и у дочки. Пока лишь так.
С уважением. Нинель.
анонимно
Спасибо,Нинель Евгеньевна, да, у нас есть привязанность, а как может быть по другому? Папа уходит рано, приходит поздно, мы с Машей весь день вдвоем дома, я не счатаю себя сердобольной мамашей. Она ведь не единственный ребенок кто сидит дома с мамой. У знакомых мало того что дети в садик не ходят, так они и на семейном образовании, и ничего, очень даже адекватные, мы же при вопросе незнакомых сразу опускаем голову, а потом и вообще за меня прячется. Пошли записываться в школу, директор стала с ней просто разговаривать, так она чуть не расплакалась.Может быть причина скорее наследственность ( моя и мужа, мы оба интраверты)
чем моя опека, мы ее особо то и не балуем и по пятам за ней не ходим.
Простите за навязчивость, с уважением, Наталья.
Ерофеева Нинель Евгеньевна
Ой, хорошо, что откликнулись!
А что Вам затрудняет просто это признать? Вы сразу начинаете искать оправдания, объяснения, как будто я или кто-то Вас осуждает за то, что с Вами происходит. Это не имеет знака, это просто с Вами происходит. Вы привязаны к своей малышке, и это сложилось и живет совершенно уникальным образом, не так, как у соседки или знакомой. Это вовсе не на уровне физическом, можно ходить на работу, и быть привязанным, хоть и сложнее. Это делаете Вы, для себя, в первую очередь, это не обстоятельства и не судьба. Каждый день Вы подтверждаете себе и дочке, что Вы так жить должны и нет никакой возможности Вам хоть немного отделиться - дочка нуждается в Вас, и Вы нуждаетесь в том, чтобы она в Вас нуждалась. Я не знаю, есть ли у Вас что-то, кроме дочкиных остановок в развитии, могущее быть стимулом размышлять о том, как Вам быть отдельно, самой по себе.... Есть ли у Вас опыт иной ценности жизни, кроме ценности жизни для кого-то. ?. Я приглашаю Вас поискать и в эту сторону тоже.
С уважением. Нинель.
анонимно
Добрый вечер,
дорогая Нинель Евгеньевна, мне ничего не мешает признать то , что в происходящем виновата только я,нельзя было уходить с работы, надо было найти "чужую тетю". Да, но что это меняет, ребенок перестанет бегать за мной хвостиком? Сидеть на уроке с ней я больше не могу. Я не оправдываю себя, я давно поняла- я плохая мать. Но все таки, пол года она ходила на занятия без проблем,а "мамсики" в своем поведении стабильны, они без мамы никуда. А рассуждать домохозяйке о ценностях жизни это бред, даже, если бы я продолжала работать.Работа это работа, а воспитание детей это труд. Кстати, мне было бы намного легче, если бы я ходила на работу... но не всегда получаеться так как мы этого хотим. Я ее так же как и Вы оставляла с бабушкой, и в 9 мес. и позже, а в 4года, когда мы за ней с папой приезжали к бабушке, она сразу дулась. Парадокс-дома ей скучно, а общаться с детьми только со мной. Но не подумайте что я только пекусь над ней как курица с циплятками. Простите, это не вопрос к Вам, просто я поняла что это моя проблема, и спрашивать у кого то совета бесполезно.
Ерофеева Нинель Евгеньевна
Ой-ей-ей, как раз полезно спрашивать. Только Вы делаете выводы, пытаясь обвинить или кого-то или обстоятельства или себя. А что, если перестать искать виноватых? Я предлагала искать причину, а не виноватого, это существенно различный подход. Ваше чувство вины оживляется каким-то образом в ответ на мою просьбу просто поискать, что Вы делаете для поддержания вашей с малышкой привязанности. Это какие-то Ваши действия, желания, послания, они имеют право на существование, они не имеют знака "плохо" или "хорошо". Пытаться им придать знак можно, но в поиске нового способа отношений с Вашей дочкой это Вас не продвинет.
Конечно же, было бы намного проще нам друг друга понять, обратись Вы очно на консультацию...Интересно, как вплетается в Ваше материнство это самое чувство вины...
А что касается ценностей - человеческих ценностей- они есть у каждого, просто мы откладываем их ради других, ради детей, предавая себя и подменяя их ценностью помощи другим. И у Вас они тоже имеются и Вы о них непременно вспомните, если освободитесь от вины и дадите себе жить иными смыслами.
С уважением. Нинель.
