Стрессы пи беременности или родишь урода - меня больше не увидишь

Добрый день! Я беременна, 15 недель, вторым ребенком. Первого родила 17 лет назад. Мне 38 лет и беременность протекает не очень просто. Ребенка хотели оба, т.е планировали, а вернее планировал муж, я лишь ждала, когда свершится чудо. Проблема в том, что я испытываю постоянные стрессы, не могу связать их только с беременностью, так как и раньше сталкивалась часто, только сейчас переживаю вдвойне сильнее. Муж осознанно трепит нервы, выводит из равновесия. Я переживаю не только за себя, но и за ребенка. Муж это тоже понимает, однако, в нем словно бесы пляшут и он начинает говорить, вспоминать всё подряд, что где-то в мозге у него засело. Говорит обидно, говорит много обо мне, о первом сыне (сын мой от первого брака), о его работе, его родителях и тд. Всё самое плохое. Больнее всего, когда речь о моем сыне, будто нож в сердце вонзает. Тогда я вскипаю, понимая, что не должна была с ним вообще жить и тем более беременеть, я просто не смогу любить второго ребенка больше, чем первого. За три месяца во мне родилась ненависть к мужу. Он не может просто проговаривать о своём недовольстве, он обязательно воспользуется самыми больными местами. Порой смотрю на него и мне кажется, что его в школе чрезмерно обижали, что он не может до сих пор оправится от тех психологических травм (хотя он это не признает, но в порыве гнева ссылается на "как я в школе...") На вопрос: "Зачем ты доводишь меня специально? Ты хочешь, чтобы твой первый ребенок родился больным?", он ничего не ответил. Вчера случилась ссора вновь, после очередного его монолога, он заявил: "Родишь урода - ноги моей больше здесь не будет! Меня ты больше не увидишь!" Я встала, оделась, хотела уйти из дома на час, два, ночь - не знаю. Не могла его больше видеть! Тогда он оделся сам, сказав, чтобы я сидела дома спокойно, уйдет он. Не хочу его прощать, не хочу с ним жить да и вообще жить не хочу! А, если и жить, то не знаю как. Потом муж, конечно, сожалеет обо всем, извиняется, пытается купить что-нибудь вкусненькое. Он сам по себе замечательный муж, пока, как говорится, его "не переклинет". Но он не понимает, сломать проще, чем построить. Я не могу простить, не могу забыть, воспоминания перед глазами пролетают, как картинки, чаще и чаще. Трудно становится доверять, уважать да делать что-либо для него. Он, приходя с работы, всегда подходит, целует, обнимает, а мне стало это не нужным, даже в тягость и неприятно. ___________________________________________________________________ Живем мы заграницей, языком я владею плохо, на английском не говорю. Находясь в таких ситуациях, мне даже обратиться не к кому, так, чтобы поговорить "по душам", поддержку получить. С моими родственниками я не хочу обсуждать такие темы по скайпу, всем своих проблем хватает. Уехать в Россию сейчас не могу, сын учится, до 18 лет не смогу его пристроить в жильё от школы. Уйти от мужа тоже не могу, я не смогу оплачивать жилье и это будет снова стресс. Единственное место, куда я могу уходить, - лес, чтобы порыдать в полный голос, обнявшись с деревом. Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации. Оставаться и терпеть унижения дальше или бороться с новой трудной жизнью без него? Я очень хочу родить здорового ребенка. За последний год у меня было два выкидыша, я не перенесу больше.