Как побороть канцерофобию

Доброе утро! Около трех лет с переменным успехом пытаюсь справиться со своими фобиями на тему боязни узнать, что уже болею неизлечимой стадией рака. Пару лет назад, в момент начала проявления моей фобии, были ежедневные панические атаки, но не по несколько минут, как описано в некоторых источниках, а по несколько часов (если не принимала таблетку анаприлина). После таблетки становилось легче, однако чувство постоянной тревоги не покидало, я спала по 2 часа в день интервалами по 10-15 минут, не могла есть, постоянно колотилось сердце. Обследование не показало никаких серьезных проблем со здоровьем, кроме мелких хронических болячек. Такое состояние продолжалось около 2-3 месяцев, после чего было принято решение пройти курс лечения у психотерапевта. Около 10 сеансов психотерапии с гипнозом (по какой методике точно, не могу сказать, около 5 минут сеанс с "образами") помогли значительно улучшить мое состояние, хотя врач сама не верила, что без антидепрессантов смогу выкарабкаться. Я хорошо спала, кушала, в общем, радовалась жизни. Были некоторые проблемы со здоровьем после этого спустя полгода - вначале апоплексия яичника, потом эрозивный колит на фоне лечения этой апоплексии антибиотиками. В итоге - 2 раза лежала в больнице. С тех пор прошло около полутора лет, и вот этой зимой, около месяца назад, меня угораздило заболеть бронхитом. Ко врачу мне идти совершенно не хотелось, т.К. Затаскают по анализам и очередям, лучше отлежаться дома (хотя обычно вызываю врача, беру больничный). Бронхит был длительным и моя мама начала высказывать предположения, что неплохо было бы вызвать врача, чтобы он послушал, нет ли у меня пневмонии. Я начала прислушиваться к себе, и обнаружила "необычный кашель" и еще полнейший набор симптомов и для пневмонии, и для других болячек. Я сходила ко врачу, она послушала мое дыхание, сказала, что это обычный бронхит. Короче, после этого случая кашель прошел.Но кое-что осталось. Начала прислушиваться к себе еще сильнее. Вначале были подозрения, что с грудью "что-то не так", заболела подмышка, я побежала на узи, к маммологу, диагноз - здорова. Сейчас появился комок в горле, спустя недели 2 после выздоровления, и до сих пор не проходит. Сдала анализ крови - повышены базофилы (2.5%, Что в принципе может и норма, т.К. Пила ок, только что бросила их), но вы же знаете, как реагируют канцерофобы на любые изменения в анализах... Далее..Посмотрела на себя в зеркало - слишком худая! (Около 52 кило при росте 167) хотя на диетах почти не сижу. Обычно мои объемы были побольше. А сейчас..Вторую неделю пытаюсь побольше кушать - объемы не меняются. Знаете, что приходит на ум? Правильно! Что у меня, конечно же, рак! И спина в последнее время болит в области между лопаток при движении и в статическом положении неудобном..<Br />в общем, мне бы неплохо сделать флюрографию, т.К. 2 Года на ней не была, и сделать узи брюшной полости (у меня джвп и в последнее время болит бок сильнее обычного). Но я просто не могу себя заставить пойти. Вдруг у меня уже рак легкого с метастазами в спину. И от этого я такая тощая, и от этого анализы плохие. Похоже, мне действительно нужно ко врачу, но как только подумаю о том, как буду сидеть у кабинета флюрографии ждать результата - слезы наворачиваются. Уже начала "залипать" - медленно говорю, с трудом выполняю повседневные дела. Стоит отвлечься от работы, например, пойти в туалет, сразу нападают все эти мысли. По 10 раз в день думаю, что лучше, когда узнаю свой диагноз - убить себя сразу или попробовать вылечиться. Все время думаю о том, как близкие отреагируют, если узнают, что я больна. Иногда плачу, когда представляю реакцию родителей, я с детства ненавижу их расстраивать, и чувство, что опять их "подвела", заболев, довольно мучительно. "Планирую" собственные похороны. Помогите пожалуйста.Когда мне было 8 лет, моя бабушка умерла от рака, который у нее обнаружили на последней стадии. Ей было очень больно и поэтому ей давали сильные лекарства, она почти всегда спала. Мама и дед ухаживали за ней по очереди, иногда меня тоже брали с собой, когда мама ехала туда (она сама каждый день после работы мчалась к ней). Помню, что ее кормили пюрешками из фруктов, потому что она не могла уже сама есть. Помню, как меня приводили к ней в один из последних разов, как она смогла прийти в сознание. Помню что мой слепой на тот момент дед сам пытался ее кормить, но иногда ошибочно попадал чашкой в нос..Помню, как рыдала мама, когда узнала о том, что нашли у бабушки. Я тогда была в другой комнате, я спряталась за диван и не знала, чем могу помочь. Может, все дело в этом. А может просто то количество информации, которое льется с экранов, афиш и прочих сми об этой болячке, меня вводят в ступор и навевают огромный страх. Когда смотрю фильмы, где кто-то умирает от рака, меня перекашивает от ужаса, но таких фильмов сейчас - навалом. В 90% случаев причина смерти от медицинских причин в фильмах - это рак. Хотя в мире огромное число других, не менее страшных болячек. Но меня пугает только эта. Скажите пожалуйста, как побороть страх и решиться пройти все обследования, имея подобные страхи? Напиться феназепама? Он мне не помогал даже во время панических атак. Пустырник на меня действует как мятный леденец, т.Е. Никак. Как заставить себя пойти ко врачу?