Как сделать так чтоб бабушка не вмешивалась
анонимно, Женщина, 30 лет
Добрый день. Мой проблема следующая.
Нет так давно бабушка (моя мама) стала свидетелем скандала при учении уроков папой с 7 летним сыном. Ребенок долго не мог сосредоточится, отвлекался, баловался. Папа не выдержал и вправду сорвался. Громко кричал, оскорблял. Потом он признал конечно свою вину, они с сыном помирились. Он объяснил сыну, что это только из-за папиной слабости. Что папа любит его. А это просто нервный срыв. Договорились так больше не делать. Но бабушка после этого стала говорить мужу, что он не любит ребенка и чтоб он от него отказался. Уже не первый раз мама нелестно отзывается про мужа при ребенке и своим прессингом доводила меня до истерик и нервных срывов. Ребенок вмешивается, говорит, что любит родителей. И теперь, если муж уходит из дому в магазин или задерживается с работы, то сын начинает плакать и думать, что папа его бросил и от него ушел. Не подпускает к себе бабушку и дедушку, которые бегут его жалеть и начинает их бить и говорить, что они виноваты в том, что от него ушел папа. Мои родители начинают говорить мне, что мы сделали из ребенка психа, но своей вины не видят. Как им объяснить, что так они его только настраивают против себя? Что ребенок не будет благодарен бабушке,если папа уйдет, и дедушкины слова "пусть уходит воспитаем" только делают ему больно. Я объясняла маме не один раз, что у всех бывают срывы к большому сожалению, и нужно суметь простить, а не затравить. Как объяснить ей, что она не права и от ее действий для самого ребенка будет только хуже?
Отвечает Рядова Светлана Юрьевна
психолог
Добрый вечер,
Очень здорово, что Вы с мужем и ребенком занимаете позицию отстаивания собственной семьи; это видно даже из реакции Вашего сына на ситуацию отлучения по делам отца(он начинает защищать его).
Вам с мужем необходимо выработать позицию,относительно поведения родителей.У вас своя семья и конфликты с ребенком или друг с другом вам нужно решать вместе.
Посоветуйтесь: есть ли у Вас возможность уехать от родителей или когда может появится такая возможность(снять жилье, найти дополнительную работу); если в данный момент такой возможности нет-договорившись об общем видении ситуации с мужем-поговорите вместе с сыном. Можете рассказать ему придуманную историю или сказку на тему взаимоотношений(Маша и медведь,где Маша возвращается домой и объясните ему,что Маша любит своих близких и поэтому приходит к ним и получает от них поддержку.Мы с папой любим тебя и никуда не уйдем,бывают сложные периоды когда нам трудно договорится,но у нас ты всегда найдешь поддержку и защиту. Мы твоя семья. Бабушка с дедушкой-другая отдельная семья,ты их люби, старайся не обижать,они по-своему хотят тебе добра, но они не всегда контролируют слова и какие-то обидные вещи про папу говорят случайно,не обращай на это внимания.) Старайтесь давать меньше свободного времени ребенку со своими родителями, чтобы избежать того, что они настраивают его против отца. Если такие разговоры начинаются когда присутствуете Вы-вставайте и уходите с ребенком в другую комнату; выходите на прогулку, говорите: "Этот вопрос закрыт.Мы это не обсуждаем". Прекратите попытки что-либо донести взрослым состоявшимся людям, скорее всего,они Вас не услышат в режиме ежедневных объяснений, а Вы исчерпаете свои силы.Возможно, они устали и отношения с вашей семьей у родителей деформировались за счет долгого совместного проживания. Помните,что история жизни ваших родителей-не Ваша история, у Вас своя семья,где вам нужно приложить все усилия для складывания гармоничных отношений с близкими!
Сил Вам и успеха!
анонимно
Уважаемая, Светлана. Спасибо за Ваши советы и понимание. Я понимаю, теперь (точнее Вы просто подтвердили мою неуверенность), что разъезд решит вопрос взаимоотношений. И я действительно устала доказывать, что все мы воспитываемся в разных семьях и что для одного дикость для другого норма. Когда я пытаюсь объяснить матери видение проблемы мной, она начинает еще больше накручивать меня, говоря, что муж не любит меня и ребенка, раз позволяет себе так взрываться. Я объясняю, что человек живет в состоянии постоянного стресса и это не может проходить бесследно. Все время наталкиваюсь на стену непонимания и критики мужа. Теперь буду прилагать все усилия чтоб найти возможность съехать. Спасибо за поддержу. Мне этого сейчас очень не хватает.
Добрый вечер,
Я рада, что смогла быть Вам полезной.
Вам очень повезло,что поддержку и понимание Вы можете получать у своего мужа,это большое счастье!
Ресурсом для Вас также могут быть близкое общение с другом.
И теплый контакт с собственным ребенком, Вы вполне можете делить часть своих тревог и усталость с ним; формируя близкие отношения и давая ему взрослую часть жизни в такой форме, он сможет видеть,что Вам трудно и поддерживать больше.
Желаю вам идти своим путем!
