Сексуальная зацикленность

Доброго времени суток, юрий петрович. Очень хочу получить ваш взгляд на мою "проблему", как я её вижу. Что имеем: мне 23,5; половая жизнь с 19,5; в пределах 5 девушек; отношения длительные. Возраст партнёрш разный: моего возраста, старше/младше на 7/8 лет; для меня чувства на первом месте. Очень долго оттягивал (даже отказывался) от сексуальной близости, хотя страстно того желал. Сейчас нашёл такую штуку, как "шкала векторного определения половой конституции мужчин" - получается где-то 7,5-8. Интерес проснулся рано, было лет 10. Мастурбировать начал ещё до 11, а "серьёзно" лет с 12,5 - помню, тогда же были поллюции и непонятные тогда белые выделения. Лет в 15 мог мастурбировать по 8-10 (макс 12) раз в день. Но семья у меня строгая, мы не говорили о мастурбации. Высыпания на лице, гормоны, они позже только стали проходить. Потом, лет в 20 анализ выявил высокий свободный тестостерон (аномально высокий 118, простой 25), я долго терпел, но достойной девушки не было (встретил одну в 18: но было негде, неопытность, она ушла, я страдал, прошло полтора года и я решил, что "пора"). Выбрал девушку, соблазнил, всё было круто, но я понял, что мне скучно. Не люблю. Провстречались ещё полгода и расстались. Причём и с ней я продолжал мастурбировать. Потом воздерживался почти год. Сильно на мне это не сказалось: да, я отказываюсь от прикосновений, становлюсь раздражительным, неуверенным. Но желание от этого никуда не пропадает. Потом другие отношения; потом предательство, расставание, и ещё. Даже при совместном проживании и ежедневном сексе 1-2 раза всё равно хотелось мастурбировать. Раза три по часу меня успокаивали и больше не хотелось, но, мне кажется, тут важен даже не секс, а близость телесная. В общем, сейчас я (внезапно для себя) встречаюсь с девушкой, которой 16,5. И мне с ней хорошо. И ей со мной. Но встречаемся мы 1-2 раза в неделю. Вероятно, мне этого мало. В чём, собственно, проблема: я всё время хочу секса. У меня можно сказать навязчивая мысль. Года полтора назад я стал решать эту проблему утренней мастурбацией (как зубы почистить), иногда и вечерней. Мир стал яснее, настроение - уравновешеннее. Но через год мне поднадоело, захотелось живого человека, эмоций. Полгода назад я встретил её, ужасно боялся (скорее самого себя - всё-таки разница в возрасте). У неё никаких претензий. Я у неё первый (по её словам - возможно, правда). Она пока не кончает, но близка к этому. Я понимаю, надо ждать, тренироваться, она близко подходит, ощущения приятные, но стимуляция клитора притупляет ощущения из влагалища, а не усиливает, поэтому либо одно, либо другое. (Почему так происходит?) У меня есть свои тараканы: девушки и кончали, и не кончали - и всё же, приятно, когда кончают. А я, каждый раз, когда мы вместе, во время фрикций начинаю думать "а правильно ли я поступаю", "а надо ли", "а что она думает", "а любит ли она меня", "а чего она хочет", "а это всё вправду?", "Мне нельзя быть слабым", "а вдруг упадёт", "кончить или не кончить?", "Уже или ещё, сколько времени прошло?", "Сменить или остаться?", "Она такая красивая", "а если она со мной только ради этого", "а откуда я знаю", "а что будет потом", "а вдруг она врёт", "а я ей доверяю? Не знаю. Хотя иначе что я тут делаю", "почему она молчит" и так далее. А думаю я так много, потому что акт длится очень долго. Я могу кончить и за 30 секунд - сгоряча (и даже с одной фрикции, так её хотел), но обычно, если мы раздеваемся с ласками и проч. С момента введения проходит минут 40, а то и больше. Один раз после трёх часов я даже стёр её немного. Но суть вопроса в том, что мне и этого мало. Даже когда у нас есть 2 встречи в неделю (т.Е. 3-4 Половых акта) я мастурбирую каждый день -1-4 раза. И ничего не могу с собой поделать (ну как? Могу запретить и не мастурбировать. Тогда я буду сидеть/лежать/спать и думать о том, как я хочу девушку, и пытаться работать с теми же мыслями). Был у уролога - тот настоятельно рекомендовал половой акт минимум 2 раза в неделю, чтобы не было застойного простатита. Сдал сг - в принципе, в порядке. Сходил к психологу и психотерапевту, разбираюсь со своими страхами, пока сложно. Правда, вопросы сексуальности они не затрагивают - мы говорим о других страхах - неуверенности, о целях, о личности, и моём месте, автономии, и так далее. Возникает вопрос: почему я так долго кончаю? Когда мы в ванне/туалете/одежде, внезапно, это может быть быстро. Но обычно меня привлекает даже не сам оргазм, а то, что я властен над ней, что она (я жду этого) кончит. И я тогда (ну или я решаю, что "пора", хватит на сегодня - уже после получаса, член может немного ослабнуть уже и стать не таким твёрдым, я паникую, ускоряюсь, меня это заводит). А так она остаётся "голодна". И даже потом хочет "ещё". В принципе, никогда никто не жаловался на меня, это я на себя жалуюсь... (Если важно, презервативами не пользуюсь, или крайне редко: все очень давят в ширине, больно). Почему я так зациклен на сексе? Не может пройти и дня, чтобы я не вспомнил об этом. Мне, может быть, даже больше нужно её тепло, ласка, руки, но она неопытна, (а может не любит? Или боится?) И в то же время отдавать ей инициативу я не хочу. Я смотрю на неё и думаю, что "какая же ты красивая, боже мой, а сама не понимаешь этого" (или понимает?), "Как я тебя люблю" (а она - правду говорит?), А на словах говорю "да. Хорошо. Ты очень красива", вообще сухо. А что я читаю в её глазах? Она смущается и не говорит. И тут же думаю - "о чём ты вообще мыслишь, смотри вперёд, что из этого может выйти". Я могу думать о ней постоянно, и мастурбировать с фантазиями о ней и о других, сравнивая, какие фантазии больше меня заводят. И в принципе так происходило сов семи женщинами, пока не вставал камень преткновения в виде её оплошности в поведении и я больше не хотел её. Какое-то время всё может быть нормально (несколько часов или после секса даже пару дней), но потом вдруг раз - и ударяет в голову, и пока не нафантазируешься/намастурбируешь/насытишься (потому что мастурбация всё равно оставляет пустоту: даже собственные прикосновения к телу приносят удовольствие и мурашки по коже, а хочется, чтобы это была она), нормально работать дальше не можешь, продуктивность снижается. Я стройный, подтянутый, тренируюсь, учусь, работаю. Только вот эти мысли навязчивые, я всё время боюсь, они меня не туда заведут. Девушку же надо выбирать как-то иначе, а мне нравится, я общаюсь, а о будущем не думаю. Меня напрягает моя зацикленность. Она всегда такой была, и чего бы я не делал, "либидо" всё равно, меня возвращает "на землю", хочу я того или нет. Основные вопросы: меня напрягает моя зацикленность, постоянное желание, разве это нормально? Выходит, меня не удовлетворяет секс? Почему она не кончает, а я жду этого (молча и терпеливо)? Из-за этого я долго не кончаю? Но ведь это нравится девушкам. А я хочу взаимности. И ещё момент: почему-то с момента начала сексуальной жизни мой пенис стал меньше на 2,5 см (а то и 3), и я об этом тоже не могу не думать. Никто ничего не знает, но я-то вижу! Почему такое может быть? (С 18 до 15-16). С большим уважением, жду вашего (любого) ответа. Спасибо.