Боюсь что схожу с ума

Здравствуйте. Девушка, 27 лет. Начну наверное издалека. Где то лет семь назад первый раз попала к неврологу с головными болями, головокружениями и пр., Поставили всд. При этом я всегда была открытым, эмоциональным во всех направлениях, общительным человеком, позитивно на все смотрела, старалась не унывать ни при каких обстоятельствах, даже если если было совсем плохо посторонним никогда не показывала, даже мужу и родителям. Но потом начались проблемы, года 3 назад первый раз случился, грубо говоря приступ, расширяющийся мерцающий круг перед глазами, по его исчезновению головная боль и странные потерянные состояния, онемение правой ладони, ну и прочие прелести, не буду тут вдаваться в подробности. Это происходило три раза с промежутком два и четыре месяца, именно в эти моменты у меня была страшная нервотрепка на работе, по разным причинам. В итоге через пол года попала к неврологу, диагноз астено-депрессивный синдром, полугодовой курс ципролекса, пропила, все пришло в норму. Но как раз на окончание курса приема выпали, скажем не проблемы, но все та же серьезная нервотрепка, огромное количество работы, в общем снова здорово, к врачу попасть не было ни какой возможности, но как то вроде справилась, не дала себе обратно впасть в депрессивное состояние. Чуть позже, год назад филиал расформировали и я осела дома и тут началось. По началу вроде все было хорошо, но потом снова начались головокружения, присоединились какие то странные состояния, то какая то "потерянность", при этом я в эти моменты свободно могла общаться, но постоянно находилась где то в себе, постоянно занималась самокопанием, появились страхи чем то заболеть, органы, предположительно пораженные моей фантазией, постоянно менялись, то я боялась, что у меня с грудью что то не так, то с желудком и т.Д. Потом мне сообщили, что мои депрессивные состояния могут быть связанны с приемом противозачаточных, пила ярину. Бросила ее пить, вроде заметила улучшения, но не надолго. Потом начало прыгать давление, пошла к терапевту, диагноз всд, направление к неврологу. К нему я хожу уже как к себе домой, врач один и тот же. Было пару раз, где то больше полугода назад, опять же странное, пугающее состояние, такое чувство, сознание как бы разъезжается, половина остается здесь, а половину куда то уносит, сознание путается, накатывает паника, не могу ни на чем сосредоточится, создается ощущение, что если я расслаблюсь и отпущу ситуацию, то так меня и унесет куда то, точнее мое сознание и останется от меня сошедшее с ума растение, продолжалось это как правило не долго, буквально мин 5-10, но для меня это была вечность, своеобразная борьба за сохранение рассудка. Я так и не поняла, что это было и ни кто мне так и не объяснил, может вы сможете? Месяц назад умер дедушка, 30 декабря, по сей день даже писать об этом без слез не могу, и поверить в это не могу, хотя была на похоронах, все равно подсознательно все жду, что позвонит и скажет, что все хорошо. И снова вернулись приступы с мерцающим кругом перед глазами, но последний раз меня страшно напугал, я смогла задремать в этом состоянии, минут на десять, открыла глаза с пониманием, что у меня нет ни одной мысли в голове, точнее я не могу их сформулировать, они путались, такое ощущение было, что у меня забрали весь мой словарный запас, при этом муж мне задавал вопросы, я могла отвечать но примитивными простыми фразами, иногда запинаясь, было тяжело говорить, длилось это минут 5, потом постепенно прошло, испугалась кошмарно, я уже думала что останусь в таком состоянии навсегда. Как правило такие приступы длятся не более часа и страх после них проходит, остается только боязнь самого приступа, что он вот вот начнется, я уже пугаюсь блика в глазах от фар машин и прочего. Но тот страх так и остался, я теперь страшно боюсь, что такое состояние наступит и никогда не пройдет, я не смогу нормально общаться, жить. Снова посещение невролога, диагноз всд вегето-панический криз, принимать грондаксин и дивазу. Боязнь сойти с ума у меня появилась чуть меньше года назад, у мужа бабушка болеет вялотекущей шизофренией, а я, насколько я поняла, достаточно мнительная, когда видимся с ней, у меня потом долго не проходит страх заболеть этим, хотя мне сказали, что если у меня ни кто из родственников не болел, то и у меня ее быть не может и проявляется она гораздо раньше, а не в моем возрасте, но меня это мало успокаивает. Плюс к этому все те же странные состояния, некоторая потерянность, такое чувство, что какая то малая часть моего сознания не принимает реальность и пытается спрятаться где то внутри, стараюсь побольше общаться с людьми, хотя это сложновато, я практически весь день одна дома, но часто хочется не общаться, а забиться куда нибудь в угол уйти в себя и не выныривать или хотя бы просто закрыть глаза и ни о чем не думать, ни кого не слышать, избавится от всех внешних раздражителей. Раздражаюсь, ругаюсь на сына там, где можно реагировать спокойнее, я это понимаю, но чаще не могу ничего с собой сделать, какое то время было чувство, как будто из меня выкачали все эмоции, и я раздражалась или наоборот радовалась словно по инерции, потому что надо, но при этом с какой то опустошенностью внутри. Сегодня приснился странный сон, полезла в справочник, народный выдал толкование - помешательство ума, я особо сонникам не верю и смотрю в них крайне редко, но в этот раз мне как то поплохело. Появляется рассеянность, забываю иной раз что то сделать, в последние дни после последнего приступа, такое чувство, что мне стало сложнее разговаривать. Плюс сильная неуверенность в себе, пока сидела дома, прилично поправилась, может причина в этом, не хочется выходить из дома, красится, одеваться, все равно хорошо выглядеть не буду с лишними килограммами, а их не мало. К этому же, думаю нужно упомянуть, как наверное дополнительный, а может и основной постоянный раздражающий фактор - двоение в глазах, следствие первой и показатель того, что нужно делать повторную операцию по поводу косоглазия, полученного в детстве из за травмы глаза. Иногда я его не замечаю, но это бывает редко, в основном оно мне мешает, появилась привычка смотреть только перед собой, вдаль практически никогда не смотрю, потому, часто часто вишу мешанину из правильной картинки и задвоенной. Состояние потерянности, иногда выпадаю из реальности буквально на секунду, на долю секунды. Иной раз при взгляде на себя в зеркало и не то что бы не узнаю себя, но как будто вижу не то чего ожидаю, при чем чего ожидаю увидеть понять не могу или не успеваю, тоже буквально доли секунды и все в норме, вроде я как я. Пугающе как то, боюсь, что в очередной раз посмотрю в зеркало и не узнаю себя, а потом и родных, и близких. Такое чувство, что я этот год прожила на автомате. Такие состояния не постоянны, выхожу из них иногда и все мои страхи кажутся глупостями. Потом снова наваливается, апатия, потерянность, страхи. Но даже в моменты так сказать просветлений, все равно где то сидит червячок и точит, покоя не дает. Появилась странная мания, если чай постоял час я его пить не буду, не от того, что он не вкусный или холодный, а потому что в него могло что то попасть, моющее средство если рядом с раковиной стоял или что то в этом роде, когда готовлю, если вдруг получается не так как всегда появляются навязчивые мысли, а вдруг я что то не то положила, соль, грубо говоря, с пемолюксом перепутала и пр. И покоя это не дает, хотя понимаю же, что бред. Могу вылить кружку кофе, если вдруг мне показалось. Что у него странный привкус и сварить новый, но уже внимательно следя за своими действиями, хотя умом то понимаю, что и до этого все было хорошо, но паранойя или как это назвать покою не даст. Если выпью или съем что то, а потом придет мысль, что, к примеру, могла быть плохо вымыта сковорода от моющего средства, на которой готовила, мне это покоя не даст, вплоть до тошноты, стараюсь отогнать от себя эту навязчивость, но получается плохо, начинается самонакручивание помимо воли, пока не отвлекусь на что то. Сковороды, кастрюли, посуду ополаскиваю едва ли не до дыр, что бы не дай бог не осталось моющее средство, и это не стандартные меры предосторожности, а действительно какая то паранойя, понимаю опять же, но ничего не могу с собой сделать. Это не только в отношении моющих средств, это так к примеру. Стала дико подозрительная, борщь не того оттенка, немного не обычный вкус у привычной яичницы - все вызывает подозрение, а иногда и легкую панику, заставляю себя успокоится вспоминая едва ли не пошагово все свои действия, вроде получается, но все тот же червячок в подкорке остается. Но все это только в отношении того, что готовлю сама, когда готовит кто то из домашних или идем в гости, в кафе, ресторан, даже макдональдс, не важно, я совершенно спокойна в этих случаях. Получается, что сама себе не доверяю? Устала от этого все жутко, хочется жить нормально, без фобий, паранойи и прочих прелестей. Помогите пожалуйста, подскажите, что со мной происходит или как мне с этим бороться? И не повредит ли мне прием грандаксина с психологической стороны вопроса? Неврологу своему я полностью доверяю, но хотелось бы получить мнение психолога/психотерапевта. Я действительно схожу с ума или это просто нервы и всд? Заранее спасибо и извините, если мое обращение длинное и спутанное.