Постоянное тревожное состояние низкая самооценка

Здравствуйте. Мне 29 лет. У меня есть любящий муж и замечательный сыночек 3.5 Года. Проблема во мне. Лет с 17 я начала ощущать повышенную тревожность в отношении к жизни. Начну с того, что еще в школе у меня начал формироваться комплекс неполноценности и заниженная самооценка. В младших классах у меня были подруги, я была обычным ребенком. В переходном возрасте, с появлением подростковых прыщей я начала комплексовать и все меньше общаться со сверстниками, которые бегали на дискотеки, у них появились новые увлечения, я в этот круг как-то не очень вписалась тогда. И как-то постепенно я начала все больше бывать дома и все меньше общаться, стала не очень коммуникабельной. Ходила на тренировки по воллейболу, спорт очень нравился, но с девченками не сложилась дружба. В школе была типичной отличницей. В старших классах как-то осенью началась на этом фоне депрессия - мне никуда не хотелось, было постоянно тоскливо и как-то тревожно, не могла оставаться одна, хотелось находиться в обществе позитивных людей, пугала неизвестность в жизни дальше. Попросила маму сводить меня к психологу. Но в нашем окружении это как-то не принято. Мама выслушала, мне тогда сказала, сама не справишься? Договорилась со знакомой тренером по воллейболу, чтоб та взяла меня в свою команду, ну чтоб отвлечь меня от грустных мыслей, чтоб я при деле была так сказать. На этом и закончились разборы моей депрессии. Я, правда, немного ожила. Потом было поступление в университет ( в три сразу ). Тоже нарузка была на нервную систему ( я ж отличница, везде старалась). В два не поступила, в третий поступила. При всей своей некоммуникабельности, на мое удивление совершенно замечательно прошли 5 лет учебы в университете. Все это время прожила в общаге ( самое веселое и безмятежное время моей жизни ):), нашла друзей, играла в университетской комманде по воллейболу. Появилась личная жизнь ( ничего особенно серьезного, но для меня внимание со стороны мужкого пола было вновье и в радость). Тревожность появилась снова, когда сдавала экзамен при поступлении на пятый курс ( был сложный экзамен ), и потом когда закончила универ и нужно было устраиваться на работу ( неуверенность в себе, страх ответственности, что не получится и т.Д, новый коллектив ). Поэтому, закончив универ с красным дипломом в сфере финансов, закончив бухгалтерские курсы сейчас работаю вообще не по профессии, в сферу реальных денег идти работать боюсь. Потом я вышла замуж, родила ребенка, и три года декрета мне было не до моей тревожности ( счастливые хлопоты о ребенке, не очень много социального общения, мне было комфортно ). Тревожность очень усилилась, когда пришло время выходить из декрета, неопределенность, необходимость постоянно общаться с людьми, отпускать ребенка в садик ( тревога как он там ), распределять время на работу и на ребенка ( как я все успею ), и, как в юности это спровоцировало снова постоянную тревогу. Сейчас я вообще не могу расслабиться, все время напряжена, не умею радоваться, отдыхать, расслабляться, во всем прогнозирую худший вариант, , уже года три не высыпаюсь абсолютно, ( маленький ребенок, привыкла спать чутко и при малейшей необходимости просыпаться, долго засыпаю( постоянно крутятся тревожные мысли ), днем не могу уснуть вообще ( если есть возможность ), ощущение, что не выспалась с утра почти всегда, за два года очень похудела, появились круги под глазами, постоянно внутреннее напряжение. Не могу пойти на серьезную работу ( а была необходимость ), страх, что не вольюсь в новый коллектив, что будучи в напряжении из-за новых людей, не могу состредоточиться на работе и попросту буду тупить ( кода у меня включается тревога, мозги перестают нормально работать ). Плюс есть иногда навязчивые действия ( могу включать и выключать свет перед сном определенное колличество раз, тода я спокойна, что все будет хорошо ) но все это я могла перетерпеть, пока не начиталась, что у тревожных родителей тревожные дети, что они считывают эмоциональное состояние родителей. И я вижу, что он тоже робкий, не очень любит общаться с детками, у него немного занижена самооценка. И что хотеть от него смелости и уверенности в себе нельзя, ибо он такой, как мама. Но он же мальчик, вдруг вырастет такой как я? И начинать изменения нужно с себя все мои близкие ( мама, папа муж, свекровь) с сильной психикой, они таких проблем вообще не понимают, им даже не рассказываю. Одна на один со своими страхами и тревогами. Так и обращение к психотерапевту ( мне необходимо, но для меня это как бы грань между нормальной ( если мою можно так назвать ) жизнью и констатацией факта, что я больна. Да и я боюсь, что если узнают, что обращаюсь к психотерапевту ( а для всех все равно что психиатру ) это как клеймо, типо что это за мама, если наблюдается у психотерапевта? Что будут косо относиться к ребенку плюс у меня еще проблема. Денег на психотерапию нет ( по 200-400 грн ) за сеанс нереально, а еще и терапия дительная. Что делать, не знаю. И как воспитать ребенка, не передав ему мою тревожность, чтоб это на нем не сказалось? Подскажите, можно ли лечить мою невротическую тревогу без медикаментов ( принимать не буду, так убеждена, что это как наркотики - нечего и пробовать, ибо потом не слезешь, и как бы переход границы от нормального человека до психически больного )?