Слишком часто думаю о сексе

Здравствуйте, юрий петрович! Мне 22 года, я девушка. Моя проблема состоит из нескольких маленьких, поэтому попытаюсь объяснить все поэтапно. У меня есть молодой человек,мы вместе 4 года и почти никогда он меня не удовлетворял в постели. То есть, мне приятно когда он во мне(чисто физиологически), но я его совсем не хочу и не хотела. Все ласки, нежности у меня вызывают только отвращение. Вот как-то так вышло. Из-за этого я стала компенсировать мысленно свою апатию к нему представляя других мужчин во время секса. Сейчас это уже переросло в огромное желание изменять. Кроме того, у меня в принципе какое-то отклонение или что. Дело в том, что я какая-то садомазохистка, мне нравится боль во время секса, меня это возбуждает, но, к сожалению, ни разу не было у меня такого секса,чтоб я получила абсолютное удовольствие. В идеале я хочу чуть ли не изнасилование, хотя я понимаю, что это вряд ли было приятно. Так вот, основная моя проблема, на данный момент, заключается в том, что я начинаю проектировать свои мысли о других мужчинах на реальную жизнь. Я нахожу себе жертву и постоянно думаю о нем, и хочу его. При чем этот мужчина обязательно должен быть в такой ситуации по отношению ко мне, что секс между нами был бы неправильным. Это может быть женатый мужчина или мой начальник на работе, например. Один раз я чуть не занялась сексом с другим, но что-то меня остановило, вернее испугало, наверное грядущие муки совести..Но я об этом пожалела(о том,что остановилась), стоило какому-то парню меня потрогать и я уже мечтаю о нем как не в себя. И я постоянно думаю о сексе, то с одним,то со вторым, то с третьим. Я никогда не возбуждалась так по настоящему как сейчас, я даже мокрею, такого и правда не было. Не знаю радоваться или плакать, секса то все-равно нет. И, самое ужасное, что пытаясь хоть как-то удовлетвориться со своим парнем ничего не выходит. Ощущения будто у меня 4 года не было секса вообще. Еще у меня появилась связанная с этим физиологическая проблема. Дело в том, что когда я хочу в туалет по маленькому, то у меня происходит странное возбуждение. Раньше такое было, но проходило быстро, а сейчас..Каждый раз и уже давно. У меня даже какие-то мочеполовые проблемы начались, похожие на цистит, но я уверена,что это из-за моей проблемы, ведь я специально могу не идти в туалет, тк у меня это вызывает приятные ощущения. Ну и самая главная проблема вызванная этими моими мыслями и желаниями это то, что я не могу сосредоточиться. Я не могу работать, не могу писать диплом, не могу думать о чем то полезном. Ничего не могу. Даже сама того не замечая, но я могу бросать невербальные знаки тому же начальнику, засматриваться так, что моя симпатия может стать очевидной. Но это крайне не удобно не на работе, не в других местах. Я чувствую себя изгоем и животным, которое думает только о сексе. Что со мной не так? Может стоит один раз удовлетворить себя с кем-то другим и все пройдет? Или может я запоздалая нимфоманка и потом не смогу остановиться? Не знаю, сможете ли вы собрать из этих кусочков общую картину, но на всякий случай еще скажу одно свое отклонение, которое вот недавно прошло. Дело в том,что мне всегда нравились взрослые мужчины, а в 15 лет моему первому "парню" было 46. Я долго даже вообразить себе не могла себя с кем-то моложе 30ти, мне никто не нравился. Сейчас же, очень странно,но мне нравятся парни моего возраста. И я бы подумала, что это исцеление и наконец-то мне нравится что-то нормальное,если бы я не хотела переспать с почти всеми ими. В общем, заранее вам спасибо, если даже прочтете это все. Но я правда запуталась, нормальная ли я? Я вроде симпатичная девушка, не то чтоб это было вызвано невостребованностью у противоположного пола. Может мне нужно серьезное лечение? Я чувствую,что деградирую с этими мыслями, помогите пожалуйста