Консультации / Психология и психиатрия

Парень оказывает повышенное внимание чужой девушке

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться.<Br /><br />мой парень - довольно спокойный скромный молодой человек 35 лет, ему нравятся активные девушки: яркие, фонтанирующие энергией, веселые. Дома я с ним именно такая, и он от этого без ума, но не так давно он ввел меня в круг своих друзей, и оказалось, что у одного из его друзей детства есть девушка, которая не только дома так себя ведет, но и в окружении всех друзей. А я новенькая в его компании и не позволяю себе стараться усиленно привлекать к себе внимание, да и не привыкла так себя вести не в формате тет-а-тет, а перед всеми. Девушка его друга же активно со всеми кокетничает, старается максимально держаться в центре внимания. При этом как только я единожды вышла из тени, не позволяя себе ничего лишнего или оскорбляющего других, она сразу приложила усилия, чтобы поставить меня на место и занять свой трон, привлекая к себе все внимание. <Br />все бы ничего, просто было бы неприятно, но дело в том, что мой парень очень оживляется ее выходкам, одобрительно улыбается ее наигранно инфантильным попыткам привлечь всеобщее внимание. И они стоят вдвоем с другом, ее парнем, и оживленно обсуждают только что ей сказанное, а она улыбается, кокетничает и делает вид, что она не специально в очередной раз сказала забавную глупость. Такое случалось несколько раз в течение двух вечеров, что мы проводили вместе в компании друзей. Между вечерами срок - три месяца. То есть это у них так, видимо, давно заведено и принято.<Br />я понимаю, что я своему парню дорога, что любима, а та девушка не вызывает никаких таких подобных чувств, даже если бы была свободна, и он мог бы пытаться за ней ухаживать. Но не понимаю, как мне реагировать на подобное.. Мне очень обидно, что он так реагирует на кокетство чужой девушки, притом, что он вообще не ходок и не флиртовщик! И ладно бы нам было по 14, но всем в компании уже в районе 30 лет, все - интеллигентные умные люди: это не подростковые шалости. <Br /> попыталась поговорить и сказать, что мне это неприятно - пожалуйста, перестань, попросила его. В ответ только, что это все мои заблуждения, что он ничего плохого не делал и в виду не имел. Отвечаю, что верю ему, но мне неприятно! Я просто хочу, чтобы он перестал обращать внимание на другую девушку: довольно просто улыбнуться какой-то шутке и т.Д., И все на том. Не за чем бежать обсуждать что-то с ее парнем, развивать эту тему, придумывать новые шутки, глядеть на нее и улыбаться. Он же ни в какую - он просто общается с людьми и не хочет изменять своим принципам, плясать под дудку моих неадекватных требований, становясь подкаблучником. Скажите, пожалуйста, адекватно ли я реагирую, что так переживаю и хочу, чтобы он оказывал меньше внимания другой девушке? Или это похоже на параноидальный бред?
Правильно ли я вас поняла - у вас с этой девушкой создалась ситуация конкуренции за мужское внимание в этой компании? И поскольку она там старожил, а вы новичок - у вас ощущение пока проигрыша в этом соревновании, и вас реально тогда - плюсом к этому проигрышу - ранит то, как ваш мужчина может вдруг ею залюбоваться? Но попробуйте все-таки тут - если захотите - поточней определиться - какие у вас в именно этом поле, в этой компании чувства к девушке -и что бы вы ей очень - очень хотели бы сказать, если бы не были такой...приличной интеллигентной и взрослой? И какие у вас в этом эпизоде рождаются мысли и чувства к вашему мужчине - и что бы вы ему от души сказали бы, если бы не были такой...приличной интеллигентной и взрослой? И я рада, что вы себя ощущаете привлекательной, яркой, и при этом обходитесь без "показушного сверкания", в отличие от вашей "конкурентки" за "пьедестал" в этой компании...И вот еще какой вопрос - что это за пьедестал - если бы вы пофантазировали - какое "звание" - какую "позицию" и перед кем вы с ней вроде как оспариваете?
Здравствуйте, спасибо за ответ! Вы верно поняли: она в этой компании много лет, а я для всех, кроме парня, там новенькая. Но я с ней не борюсь и не хочу за всеобщее мужское внимание - мне важно лишь внимание моего мужчины. Меня ранит только то, что, как мне кажется, он реагирует на нее гораздо оживленнее, чем на меня там - именно только там, потому что там она ведет себя ярко и даже развязно, а я бы не хотела быть развязной на публике. Конечно, дома он многократно оживленнее и увлеченнее мной, чем ее перфомансами в компании - если уж проводить сравнение. Ранит, что он мог ей залюбоваться, да. Пусть не так сильно, как мной дома, но все равно.. Этой девушке по-честному я бы хотела сказать, что она ведет себя слишком развязно, и нужно думать и о других девчонках в компании - у них здесь парни и мужья. Мы все ведь тоже можем начать оголяться перед всеми, усиленно вилять попами и кокетничать, и еще неизвестно на каком месте в таком случае в "общем зачете" она окажется. Но мы имеем уважение к остальным и делаем это только перед своими мужчинами и за закрытыми дверьми. Так что будь добра, одень что-нибудь поприличнее и попробуй заинтересовать людей чем-то кроме попы. Как-то так. Парню я уже наговорила неприлично, потому что я эмоциональная особа.. Суть претензии в том, что он не желает вести себя сдержаннее (потому что не чувствует, что это так) или прекращать общение с довольно фривольной вульгарной девицей, когда об этом просит его не какой-то чужой человек, а самый близкий - его девушка. И нужно уметь делать выбор, когда это необходимо, а не сводить все к тому, что выбор делать не нужно вообще. Так ему и сказала, если кратко. Не смотря на то, что я считаю себя яркой, я все-таки в больших компаниях обычно любила выделяться интересным разговором, а не внешностью. Но здесь такая ситуация, что приходится вроде как бороться за пъедестал "самой увлекательной девушки" для своего мужчины - наверное так. То есть мне не важно, чем увлечь моего мужчину, пока мы в этой компании, - поступками, словами ли, внешностью, всем ли в купе - но мне хочется чувствовать, что я самая увлекательная для него там девушка. Чтобы он оживлялся мне больше, чем кому-либо другому (парни не в счет - ясно, что к ним я не ревную, если мой парень с кем-то из них начнет общаться увлеченнее или оживленнее, чем со мной, или очень активно отреагирует на рассказ, шутку или выходку одного из них; ревность возникает лишь к девушке(ам) ). Но я с трудом представляю, как это сделать - чем так его увлечь, чтобы переплюнуть (еще и не ведя себя непристойно) вульгарные выходки этой девушки, которые нацелены ни много ни мало - на мужские инстинкты: мужчины ведь всегда реагируют на слишком оголенное тело, на сексуальный подтекст - хоть в каком перфомансе, хоть в разговоре, это часть их природы..
Как вы прекрасно все анализируете, и как пишете интересно - я прям вижу картинки этой компании, этой девушки с "сексуальным подтекстом"...Но только мне по-прежнему неясно, что вас так сильно задевает - то? Вы ведь знаете. что ваш мужчина - именно ваш. И что он любит вас, любуется вами, желает вас. Ну да, в этой компании у него включается такое..."полевое (от слова "поле")возбуждение" - чисто инстинктивное - вижу "соблазняющую самку" и реагирую "полевым, читай сиюминутным" интересом - ну как впрочем у подавляющего большинства молодых мужчин... Как это угрожает вашей с ним совместности, вашим к нему - и его к вам - чувствам? Извините, пока и правда не понимаю(( А хочу понять.
Я несколько слукавила, простите(.. Дело в том, что он относится ко мне не совсем как к любимой.. Очень трепетно, заботливо, желает мне счастья, старается не огорчать и т.д., но он не уверен, что чувствует ко мне любовь.. То есть он говорит, что испытывает ко мне сильное чувство, но не называет это любовью и подтверждает, что действительно раньше говорил одним из бывших девушек о любви, но по прошествии времени понял, что вообще не знает, что такое любовь, и что и те отношения он не может с уверенностью назвать любовью. Не потому что был безразличен, а потому, что для него все это теперь просто "чувства". Но я понимаю, что его чувства к бывшей девушке были сильнее, чем ко мне, хотя сейчас их и нет. И меня это очень гнетет. Мне хочется быть для него самой любимой, необязательно вслух, но я чувствую, что это не так.. И поэтому в целом, видимо, чувствую себя очень неуверенно. Мне почему-то важно быть уверенной в том, что я любимее всех для своего парня (так было и с бывшим), и тогда уже я буду наверное спокойна за его общение с другими женщинами. Его бывшая девушка как раз устраивала выходки, как вот эта девушка в компании, поэтому, возможно, я так зацепилась за нее.. Я поговорила с парнем, и он меня уверяет, что его вообще не привлекают выходки, но я, если честно, думаю, что он просто в себе не очень разобрался: да, головой он понимает, что это плохо, но, мне кажется, ему хотелось бы иметь очень активную девушку. Да, он бы при этом мучился от противоречий, но иначе получается, что со мной он как бы в "тихой подходящей гавани" - и ему хорошо, нравится, но безумной любви он ко мне не испытывает, более того, он не хочет ничего такого больше испытывать - потому что очень обжегся в прошлый раз. А я этого очень хочу - пусть не безумной, но уверенной его любви. Пусть она будет спокойной, не безумной - эта любовь, но большей, чем к бывшей девушке - так бывает, я знаю. Он говорит, что иногда у него возникает желание написать мне/сказать, что он меня любит, но это все у него как-то нестабильно - вчера хотел, сегодня поссорились, к примеру, - и у него уже отчуждение, и не возникает мыслей о любви ко мне.. Хотя я ведь понимаю, что любовь - она безотносительно ссор/счастливых дней живет: можно к человеку иметь претензии, можно даже ненавидеть за измену и прочее, но все равно знать, что любишь. И пока этого нет, я не чувствую себя до конца счастливой и боюсь, что мы расстанемся - не важно из-за чего: хоть из-за встречи девушки, к которой может вспыхнуть чувство сильнее, хоть из-за того, что у нас что-то не клеится - потому что нелюбимым тяжелее прощать недостатки, чем любимым, хоть из-за того, что я просто устану жить без его признания в любви.
Спасибо за ваши пояснения) Да, зрелая любовь - это когда и в ссорах, и в самых острых моментах остается "подкладка принадлежности" к этому Близкому человеку, да. Но вот что я вам скажу. Чтобы человек мог вот так сохранять "постоянство хорошего отношения" - у него это должно быть пройдено в раннем детстве в семье. А ваш парень, похоже, путает любовь с возбуждением - тревогой держать - удерживать то, что как ему кажется, "рвется из рук" - это я про таких ярких, зазывающих "все что шевелится" женщин говорю. Вы пишете - его чувства к прошлой - именно яркой - рвущейся - соблазняющей - девушке были сильнее. Ну да - но что это были за чувства?! Тревога что "улетит" - ? Страх, что сманят? "Американские горки" - она моя - или не моя?! А вы по поведению ведь другая, вы ему на всех уровнях сообщаете: "Я с тобой. Я твоя. Мне хорошо" - и тут возникает совсем другой регистр чувств и принадлежности - а именно нежность, спокойное тепло, ну...такая внутренняя улыбка что ли, вместо "криков джунглей" и острых переживаний... И как раз с такой женщиной как вы возможна именно Любовь с большой буквы... Но чтобы это ощутить, нужна хоть какая-то мудрость и опыт вот такого постоянства той, кто любит. У него в родительской семье как устроено про любовь? И еще вот про эту, из компании. Могли бы вы на все ее эти движения посмотреть с юмором? Вот через юмор - кого она вам напоминает? И кого вам напоминают возбуждающиеся на нее мужчины? Попробуете тут поискать, если вам прикольно?
Вы удивительно точно определили его чувства к бывшей! Я не очень верила в это с его слов, но раз вы даже с моих слов каким-то образом выделили то же самое, наверное он действительно не заблуждается, говоря об этом.. Дело в том, что он мне как раз говорил, будто его чувства к бывшей девушке совсем не были безумной любовью, как я уже себе нарисовала, в обычной повседневной жизни - он даже больше думал о ее недостатках, чем о чувствах к ней - что ходит по тусовкам, ведет себя слишком развязно, много плохих привычек и т.д., т.е. он часто думал о том, что она ему не подходит, и в конце даже собирался сам ее бросить - такой неподходящей она ему уже казалась. А вот самые сильные эмоции, которые он в молодости посчитал сильной любовью, появлялись именно в момент ее уходов: таких уходов было два. И потому, когда они снова встретились после первого расставания, он был уверен, что ее-то он и любит, и ждал. И вторая их попытка потому отчасти строилась на его воспоминаниях о страхе ее потери. Когда она ушла во второй раз, он, будучи очень ранимым и несколько замкнутым с женщинами, особенно в молодости, человеком, он переживал это очень болезненно. И именно после этого подумал, что это прямо безумная любовь. Хотя сейчас уверяет, что заблуждался - ему просто было больно терять девушку, еще и во второй раз. И вы очень верно подметили, что его "любовь" основывалась на страхе и тревоге потерять. И да, видимо, она давала ему этим эмоциональные встряски, после которых он боялся ее потерять еще больше и принимал это за любовь чистой воды. И точно также вы верно поняли и мою суть, я всегда стараюсь показать любимому человеку, что он может быть уверен во мне, что может довериться и расслабиться - может знать, что у него есть тыл, человек, который ждет, который счастлив, что он родился, и который будет заботиться и стараться делать счастливым и его. Мне кажется, - видимо по своим мыслям - что это самое замечательное, что может быть у человека, самое ценное. И поэтому я очень стараюсь это дать. Но я только сегодня подумала вот о чем: не выгляжу ли я в его глазах поэтому этакой "маменькой", кудахтающей наседкой "ах, не забыл ли ты повязать шарфик?".. Не всегда, но иногда я действительно слишком заботлива, и однажды он мне даже сказал - ты слишком обо мне заботишься: да, мне очень приятно, что ты печешь пироги и прочее, но встать из-за стола и налить себе чаю я могу и сам, ведь ты и так полтора часа у плиты крутилась. И мне кажется, что это может.. как точнее выразиться.. ну что ли "убивать страсть". Наверное в такие моменты мужчина перестает видеть сексуальную девушку, колдующую у плиты, и начинает видеть бабушку, которой важно, чтобы Васенька все доел и до того из-за стола не вышел.. Как вы думаете, может, мне стоит попытаться быть чуть менее участливой с таким мужчиной, и немного больше думать о себе рядом с ним, чтобы и у него было больше шансов заинтересоваться моими желаниями и автоматически вовлечься в мысль "все чаще и больше думаю о ее желаниях, а не о своих, значит люблю"? В его семье с любовью как раз кавардак - я даже однажды говорила ему, что, по моему мнению, он не видит счастья в уверенных доверительных взаимных отношениях - и не видит потому, что у него не происходило подобного перед глазами, он не знает этого. Половину юности его воспитывал отец, потому что мама от них ушла к другому мужчине, который просто заморочил ей голову. И много лет до ухода отношения родителей были прохладными. Я сразу решила, что такие сильные эмоции и страх ухода девушки связан с этим событием - уходом мамы, но он уверяет, что был уже в том возрасте, когда ему, наоборот, хотелось больше свободы, и с мамой у него не было особо близких отношений, чтобы шокироваться ее уходу и страдать. Вот не знаю даже - может, подсознательно травма все же осталась.. И потому теперь такая бурная реакция на уходы. Девушка из компании мне напоминает когда павлину, когда обезьянку - из-за характерных телодвижений) Ну возбуждающиеся мужчины, конечно, обезьянки и есть - могут вскочить, попрыгать рядом, корчат улыбочки старательно, ну и в таком духе. Зоопарк у нас тут, в общем, форменный )
Как вы прекрасно все сами проанализировали, спасибо вам) Да, конечно, если ловите себя на "мамском" отношении к мужчине, останавливайтесь! Очень важно быть именно в любовном отношении, без чрезмерной опеки и интенсивной заботы...А про зоопарк мне тоже понравилось - Павианы - макаки - может в следующий раз вспомните это в компании, и вам вместо страдания станет просто смешно за этими ужимками и прыжками наблюдать))
Спасибо!)
Консультация психотерапевта на тему «Парень оказывает повышенное внимание чужой девушке» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Записаться на прием онлайн к психиатру
Владимир Иванович Бородин Психиатр, Психотерапевт
Консультацияот6000Р
Для записи онлайн вам доступны 2675 врачей из 1005 клиник МосквыВыбрать другого специалиста
О консультанте
Образование
МГУ им. Ломоносова (г. Москва), Московский Гештальт Институт
Подробности

Психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!". Образование: МГУ им. Ломоносова, курс психоанализа, Московский гештальт институт.
Консультирую по темам: возрастные кризисы, проблемы "отцов и детей", трудности в отношениях с собой, с партнерами, с миром; комплексы, отношения полов. Зависимость от еды (переедание, булимия, анорексия). Работа с "цифровой самооценкой" - с чрезмерной озабоченностью килограммами, сантиметрами, годами.

Задать вопрос
Другие ответы консультанта
Не могу нормально поесть отвращение к еде
Здравствуйте, примерно три месяца назад у меня начались панические атаки, все как положено:сильное сердцебиение, ощущение нехватки воздуха и так далее, но при всём этом меня каждый раз сопровождал навязчивый страх...
Признаки булимии
Здравствуйте. Мне кажется что я уже зависима от еды, в целях похудения часто голодаю, потому что проще не есть не чего, чем съесть что то, и не остановиться потом. Буквально...
Нервное отношение к пище и повышеная тревожность
Здравствуйте, доктор! Мне 23, рост 175, девушка. Лет 5 назад я активно сидела на диетах,сбросила 12 кг (с 61 до 49), прошла через булимию и почти дошла до анорексии по...
Тупик непривлекательности
Здравствуйте.Я инвалид 2 группы с детства по психическому заболеванию параноидная шизофрения.Но несмотря на то что я никому не раскрываю своего диагноза-меня окружающая молодежь отличает от остальным по таким внешним признакам...
Булимия анорексия депрессия
Булимия анорексия добрый день, с недавнего времени меня поглотила нервная булимия ,которая не надает спокойно жить.А все начиналась с того ,что я всегда весила нормально при росте 165,мой вес составлял...
Зависимость от похудения
У меня есть мечта - быть фотомоделью. Меня всегда привлекал мир красоты с ее лоском, возможностями и интересными событиями. В 18 лет я сказала себе "хватит мечтать - действуй". За...
Сильно поправилась после анорексии
Я три года болела нервной анорексией. Всю жизнь считала себя толстой , классе в 9 начала себя сильно ограничивать и сильно похудела. Когда поступала в институт весила 32кг при росте...