Является ли это расстройством приема пищи

Здравствуйте!Из темы вопроса мы можем сразу видеть,в чем проблема,но сейчас я расскажу более подробно.Всю жизнь была даже слишком худой,все вечно кормили меня,говорили что-то вроде ешь,ешь,ты такая худая.В 16 лет мне назначили гормоны.Я не знаю,имеют ли значения все эти вышеперечисленные сведения,но на всякий сообщаю.После гармонов,я естественно набрала вес,а конкретнее 8 кг.И дальше,вся моя жизнь перевернулась наверное с ног на голову.У меня никогда прежде не было каких-либо претензий к своему телу,или своей внешности.Я никогда не считала себя страшной,или слишком худой или что-то еще из этой серии,но когда я потолстела,у меня просто поехала крыша.Уже год как,все о чем я думаю это то,как похудеть.Я думаю об этом буквально 24 часа в сутки.Я занимаюсь спортом-я думаю о том,сколько я уже сбросила,я иду домой- я думаю о том,что я сегодня ела и что мне не стоит есть,я иду гулять с друзьям-я отказываюсь от всего съестного.Еда воспринимается как враг,которыц провоцирует все мои неравные срыв и тд.Я постоянно плачу,потому что я ощущаю себя толстой.Я вижу этот жир везде,даже на пальцах.Я критикую каждый сантиметр своего тела и я не знаю как вообще остановиться. Постоянно нахожусь в плохом настроении,постоянно в слезах и на всех срываюсь.Прийдя со школы, закрываюсь в своей комнате,потому что по большей части я не хочу никого видеть и ни с кем разговаривать.Вечные диеты,одна за другой,постоянно читаю про этл,как избавиться от калорий,что кушать чтобы быстрее они быстрее сжигались,все мысли только в одну сторону-похудеть.Меня мало волнуют приближающееся егэ и поступление ,будто все,чего я хочу от жизни-это быть худой и стройной.Я взвешиваюсь по десять раз в сутки, всегда и везде избегаю зеркал,потому что когда я смотрю в них,я расстраиваюсь и опять тянет зарыдать.Ненавижу это тело,это как-будто какое то бремя,которое я обречена нести.Могу готова голодать неделями и гробить здоровье,лишь бы сбросить хоть немного и я понимаю,что все это неправильно,но я не могу сказать себе стоп,потому что знаю,что если я сейчас съем что-либо,я опять буду плакать и ненавидеть себя за это.Испытаваю чувство вины почти после каждого приема пищи.Постоянно считаю калории,не ем после шести,пяти и вообще бывает не ем .Еще мне нравится состояние пустого желудка,но само чувство голода я ненавижу.Еда контролирует мою жизнь то,как я выгляжу контролирует мою жизнь чуть раньше даже были приступы,когда мне хотелось наносить себе увечья.Еще ранее,само повреждения были нормальной частью моей жизни.Поссорилась с родителями-сделала несколько порезов на теле,некуда деть злость,обиду,боль-опять порезы на теле после самоповреждений вроде как становиться легче,не знаю почему на данный момент уже несколько месяцев хожу чистой,остались одно шрамы очень боюсь вернуться к этому опять стоит ли обращаться к реальному психологу с данной проблемой? Скажи,это является каким-либо заболеванием и так далее?Как бороться с постоянной самоненавистью и обрести нормальную самооценку? И главное,как избавиться от этой навязчивой идеи похудеть,которая буквально засела у меня в голове