Биполярное расстройство

Здравствуйте. Мне очень нужен совет. Я много прочитала и поняла,что мне не разобраться самой,а у меня нет никакой возможности обратиться к психиатру очно. Нужно хотя бы знать,насколько это серьезно. Однажды, я среди ночи стала кричать и проснувшись в холодном поту рассказала соседке свой сон,суть которого была в том,что я была в тумане,меня пытались обмануть,а в итоге я вполне осознанно себя застрелила. Кроме того,в течении последних трех лет у меня было несколько снов о шизофрении,после которых я просыпалась в ужасе,а то и с криком. Я рассказала ей еще некоторые симптомы. Она имеет некоторые знания в области психологии и сказала,что это похоже на биполярное расстройство. Я расскажу все,что вроде бы подходит под описание бар,я не могу понять,это просто пока слабая форма у меня или действительно нет ничего такого и можно объяснить чем-то попроще,а не психозом. Мне всегда были свойственны противоречивые чувства,перепады настроения от агрессивности и раздражительности до радости и доброжелательности. Но я никогда не считала,будто у меня это как-то по-особенному. Сколько себя помню,очень часто в моей голове были мысли о том "а что,если за мной кто-то наблюдает?",Постоянно на фоне любых действий было предположение о том,что в квартире стоят камеры,на улице я думала о том,кто мог бы за мной наблюдать,как за мной чисто теоретически было бы удобно следить и т.Д. Это было совершенно безобидно,никаких неадекватных действий и я бы никогда не задумалась над тем,что это,кажется, не совсем нормально,если бы не вот этот диагноз. Когда я оставалась дома одна,я редко позволяла себе поворачиваться к открытой межкомнатной двери спиной,а так же постоянно прислушивалась. Это все,что я помню из прошлых годов,в большинстве своем я могу анализировать только последние несколько лет. Так вот, почти полтора года назад со мной внезапно случилось что-то очень очень странное. Я стала жутко раздражительной и испортила отношения с очень многими людьми. Я не могла это контролировать,мне просто не хотелось их видеть,слышать,меня напрягало присутствие. Через некоторое время наступило лето - период,когда избегать общества стало просто и меня немного отпустило,но стремиться к общению я особо не стала. По окончании лета случилась одна очень стрессовая ситуация,после которой некоторое время я испытывала злость,огорчение и т.Д.,А потом потеряла интерес к жизни,была очень длительная депрессия,всю осень и зиму. Иногда были просветы,но все равно в итоге наступало уныние. В определенный момент я поняла,что мне плевать почти на каждого человека в моей жизни, наступило абсолютное безразличие к людям,которые были особенными годами до этого. Параллельно с этим я стала замечать ухудшения памяти,ухудшение работоспособности. Появились деформации. Однажды я глядя на человека несколько секунд не могла опознать его,принимая то за одного человека,то за другого. Когда наступила весна,у меня внутри все перевернулось одним вечером,я заметила,как прекрасна природа и потом не меньше недели наслаждалась каждым деревом и кустиком,красотой неба и т.Д.,Кстати именно тогда я только и поняла,что всю осень и зиму была именно депрессия,а те отмазки и объяснения,что я придумывала автоматически. Но память,тем не менее все ухудшалась,работоспособность стремительно падала,мне было плевать на учебу,пропали инстинкты,которые раньше спасали меня при капитальном завале в учебе,мне было все равно,полное отсутствие мотивации,желания,стремлений. И даже если иногда было настроение послушать лекцию,то я ничего потом не могла из нее вспомнить,не могла восстановить то,что сама делала у доски,память просто отшибло. Причем как память на события,так и эмоциональную,я забыла,как это-чувствовать что-то дольше 2 мин. Я потеряла всякую возможность концентрироваться и могла посреди предложения забыть о чем говорила или писала,или же ,перечитав предложение ,просто не понять его смысл,переставить пару слов местами,а потом сообразить,что сделала полный бред и все до этого было нормально. Уроки стало делать невозможно и учеба посыпалась. Аппетит пропал очень давно,пропали любимые продукты и предпочтения,мне было все равно что есть,но ела я много,когда было скучно-я ела. А скучно было всегда. В ту ночь,когда соседка предположила бар,она вспомнила сразу несколько моментов,похожих на маниакальные приступы в течении совместного проживания,как например завести змею в общежитии. Я загорелась этим ни с того ни с сего,обдумывала это совершенно серьезно несколько дней и ,как она сказала,выглядела не совсем адекватной. Основными моими характеристиками последнее время является рассеянность и быстрое переключение с идеи на идею,то научиться кататься на велосипеде,то срочно покупаться в озере,то просто немедленно на заброшенное здание полезть,но ничего неадекватного нет. Это где-то несколько недель длится. Память и желание что-то делать все такие же,но появилось немного сил,что бы себя заставлять. Я завела блокнот,он немного помогает. В течении этого периода мне снились сны(два),где меня убивают. Прошу прощения за такое огромное сообщение,но суть моей просьбы в том,что бы вы сказали,может ли быть достаточно вот таких вот оснований для того,что бы поставить этот диагноз?Именно ради этого вопроса я постаралась максимально описать все симптомы. Может ли это быть что-то другое? Я не могу смириться с этим и хоть почти в каждой статье о бар узнаю себя,вспоминая все новые примеры,мне все таки хочется спихнуть безделье на лень, перемены настроения на "у всех бывает",а сны и страх на какой-то слишком впечатливший фильм . Кроме того,скажите пожалуйста,насколько серьезно можно воспринимать статьи о деменции? Насколько я поняла,этот вопрос не изучен,кроме того многие статьи пишутся не психотерапевтами,а журналистами,которые просто что-то красиво рассказывают. С моей памятью все действительно печально и мне это не нравится больше всего. Я всегда была довольно способной,учусь в вузе,но на данный момент все больше закапываю себя,реально как будто деградирую. Я не могу найти себя и это самое страшное,мне ничего не интересно и ничего не получается учить,придумывать,делать. А ведь не за горами необходимость искать работу,а я ничего не умею и нет вдохновения,не знаю,чему хочу научиться и чем заниматься в будущем. Что мне делать,прибегать ли к медикаментозному лечению? Пишут,что при правильном лечении можно улучшить память,стабилизировать настроение. Действительно ли то,что я описала похоже на бар? Может ли быть что-то смешанное,какие-то очень существенные нюансы?