что делать?

Здравствуйте, помогите пожалуйста, 9 лет назад я похоронила любимого человека, очень любимого, его убили, все эти 9 лет, живу какой то двойной жизнью, мыслями с ним, я с ним разговариваю, делюсь, даже ругаюсь, а самое главное жду, так получилось, что не задолго до его смерти, он мне сказал, "что где бы он ни был, мы всегда будем вместе". и вот с тех пор жду, то ли его воскрешения, то ли своей смерти. наблюдалась у невропатолога, родственники перепугались, когда узнали, что я его жду, типа Христос воскрес, т.е. прецедент создан. В другой своей жизни, вроде все как у людей, я молода (выгляжу отлично, в мои 34 больше 26 мне никто не дает), вроде и влюблялась даже. Друзей завожу легко, меня любят, уважают, признают мои заслуги (даже не существующие), но долго со всеми этими людьми я не могу быть. Очень часто раздражаюсь, импульсивна, порой истерична, часто обижаю не только друзей или просто знакомых, но даже родственников. ( такой стервозной до его смерти не была, а была очень даже открытой и дружелюбной, а самое главное доброй). При чем очень сильно могу обидеть, потом очень переживаю, виню себя, но первая никогда не мирюсь, мое окружение то ли очень любит меня, то ли жалеет, но всегда прощают и принимают меня со своей гордынью. В личной жизни не складывается, все мои мужчины, знают о моей прошлой любви, уважают ее, КАЖДЫЙ клянется в своей любви, но потом добавляют, что я слишком хороша для них (неужели для каждого?) и уходят, при этом не переставая меня любить. со многими из них я поддерживаю дружеские отношения, и потому могу судить об их отношении ко мне. При всех своих лидерских качествах, амбициях и самовлюбленности, при всех своих трех дипломах, и просто мозгу) начинаются какие то упаднические настроения. Хочу за муж, хочу детей, хочу семью, хочу денег, хочу любить и быть любимой, хочу чтобы мой любимый человек был жив. пусть даже и не с мной, но лишь бы жив, при этом вот уже два года, как встречаюсь с другим человеком, и его тоже люблю, но там свои сложности (его,да и мои родственники против, я слишком старая для него, плюс национальный вопрос, мои против из-за его наркотического прошлого, плюс тот же пресловутый нац вопрос) Но НИЧЕГО из вышеперечисленного не сбывается, хочу умереть, потому что устала, всех кого я любила, все меня так или иначе бросают. Что мне делать? Я очень устала, устала надеяться, верить, ждать, любить. Суицид исключен, ввиду своих морально-этических норм, но порой кажется, что другого выхода нет. Умирать совсем не боюсь, просто считаю это глупым. Но сил верить и жить дальше все меньше и меньше.