Консультации / Психология и психиатрия

Отцы и дети

Здравствуйте, подскажите пожалуйста как поступить в такой ситуации.. У моего мужа (игоря) сложный отец. Он раньше много пил, пока не закодировался. Избивал и мать и детей (иногда до потери сознания). Они развелись, но она его оставила в семье так как сильно любит. Ласки и внимания игорь от него не видел, с этим человеком невозможно поговорить ни о чем (он и сейчас сразу начинает кричать без выяснения каких либо на то причин). Всегда смакует когда показывает чужие недостатки, по любому промаху кричит что у игоря руки не от туда растут, он ничего в жизни не добился и не добьется. На спокойных тонах разговаривает только со мной (мы живем в родительском доме), с женой у них раздельный бюджет, когда у нее нет денег до зарплаты, может занять рублей 200 скрипя зубами. У них в отношениях я тоже не наблюдаю нежности совсем, он ее постоянно выставляет дурой и неряхой, недоволен ужином, пропадает на работе и в целом думает и заботится только о себе. Игорю сейчас 24, у нас скоро появится ребенок. У игоря взрывной характер (из-за такого детства), ему даже прописывали пить успокоительное. На меня он кричал всего один раз, но никогда не бил, и я думаю что ударить он меня не сможет, во первых я сама его не довожу, во вторых он мною очень дорожит и боится сделать мне больно. Хотя в его поведении я стала чаще наблюдать черты его отца, и это меня настораживает. Раньше он сильно пил-после встречи со мной как говорит его мать он стал пить мало и стал спокойнее, хотя дозы и частота приема алкоголя для меня все равно кажутся большими. Он взрывной и иногда может резко закричать(на водителей на дороге, на сказанную фразу по телевизору и т.Д.), Для меня это всегда неожиданность и я постоянно вздрагиваю от испуга, если это не изменится у нас ребенок вырастет заикой. Я пыталась с ним поговорить, но проблема в том, что даже когда он взрывается и переходит на высокие тона-ему кажется что он говорит нормально (несмотря что все вокруг замирают). А когда его просишь успокоится его разносит еще больше. Он стал чаще пропадать на работе и после свадьбы меньше уделяет мне внимания. Полюбил подшучивать надо мной перед своими друзьями и стал больше о себе заботится. Например если встает выбор между придти по раньше с работы и провести вечер со мной или задержаться на работе и выпить по бутылочке пива с коллегами он чаще стал выбирать второе. Я понимаю и вижу как сильно повлияло его детство на жизнь. Но я никогда не хочу оказаться для него в роли его матери для его отца. Меня воспитывали в любви и согласии. Пыталась подготовить его к этому разговору и понимаю что он не готов, он очень негативно относится к отцу (обида за себя и мать) и обижается на любые сравнения с ним. Ситуацию ухудшает наша совместная жизнь с родителями, они все трое каждый день ссорятся, мать с отцом, игорь защищает мать и в итоге они с отцом кричат друг на друга, мать начинает заступаться за отца, игорь остается виноватым, а я потом его успокаиваю, потому что его аж колотит после ссор. Переехать пока у нас не получится по финансам. Но мне тяжело видеть как из моего любимого человека каждый день делают нервного. Он не может теперь без выплеска эмоций, и когда они несколько дней не ссорятся-он может психовать по пустякам лишь бы раздуть конфликт (со мной), чтобы успокоить нервы (если на работе что-то не так) или придти выпившим с работы. Вместо криков я начинаю плакать потому что для меня такие отношения дикость и он начинает винит себя, при этом все таки обижаясь на меня за что-то. Я все больше вижу в нем его отца, и мне становится страшно за мое будущее и будущее нашего ребенка. Как помочь любимому справится со всем этим и перебороть в себе замашки своего родного отца? Как объяснить что несмотря на свою ненависть к нему, у него есть его черты, но он лучше, он дорожит нашими отношениями, он нежен со мной и я уверена что из него выйдет замечательный отец, ему лишь нужно понять где таится проблема и что с ней надо бороться, что надо держать свои эмоции под контролем?
Здравствуйте! Вы очень внятно и подробно описали ситуацию, спасибо. В этой истории есть три вектора: 1. Невозможность уйти/отпустить: мать не может уйти/отпустить отца (хотя не ясно, что их объединяет), отец несмотря на свои недовольства не уходит из семьи, Игорь остается с родителями, ну а вы с Игорем. Такая семейная история, в которой неудовлетворенность принято отреагировать вспышками гнева, но при этом так, чтобы ничего не менялось. 2. Контроль. Так как варианта с расставанием не рассматривается, а диалог наладить фактически невозможно. Самой важной задачей становится контролировать другого. Вам приходится контролировать вспышки мужа, контролировать, чтобы он стал другим человеком, не таким как его отец. Какие-то время это будет удаваться слезами и демонстрацией собственной ранимости, через возникающую у мужа вину, но потом эта вина часто перерастает в ярость и тогда возможно рукоприкладство. 3. Свобода и достоинство. Очень важный момент, чтобы каждый член семьи понимал, что этот союз не вечен. Что нельзя относится к другому как к собственности, т.к. это убивает семью. Верно и обратное, нельзя терпеть к себе потребительского, неуважительного отношения - это точно так же убивает брак. Обычно трезво взглянуть на вещи и обсудить накопившиеся проблемы, помогает признание того факта, что другого можно потерять... Перед лицом этого кризиса и становится возможным договариваться о способах сохранения и развития семьи. Если резюмировать, то вряд ли что-то получится изменить без двух моментов: 1. отдельное проживание от родителей, чем дальше, тем лучше. 2. без диалога с мужем. Если вам больно и обидно, можно поплакать, но важно потом подойти и нормально обсудить, что вас не устраивает, чего вы боитесь и т.д. Берегите себя!
Консультация психотерапевта на тему «Отцы и дети» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.