Невроз и депрессия при беременности

Добрый день. Мне 28 лет. На третьем месяце беременности. Замужем. Два года назад я вынуждена была искать заново свое место в жизни, т.к. состояние здоровья не позволяло мне продолжать работать по профессии (тренер по спортивным танцам - пришлось уйти в IT-сферу, т.к. после профессионального спорта проблемы с позвоночником и другими суставами). На фоне этого события у меня начался невроз, который выражался в рвоте каждое утро, отрыжками воздухом, я не могла нормально спать, поздно засыпала и рано просыпалась, было постоянное ощущение тревоги... Все переросло в депрессию, я боялась оставаться одна дома, в голове постоянно всплывали картинки что что-то ужасное происходит с моими родными или со мной, мысли о суициде, хотя понимала прекрасно, что я это не сделаю. Но мысли и именно яркие образы в голове меня мучили. У меня пропал интерес ко всему, к еде, к прогулкам, к людям, к мужу, все действия казались пустыми и бессмысленными, появились мысли о разводе, но не потому что мужа не любила, а именно потому что любила, и не хотела его к себе такой привязывать, я желала ему счастья и думала, что со мной он счастлив не будет. Моя мама психотерапевт. Она пришла мне на помощь, сначала легкими антидепрессантами, затем сильнее, беседовала со мной. Но это не помогало. Я еще больше загонялась и появился навязчивый страх смерти. В итоге после маминых изысканий и изучения моего случая, мне помогли банальный Фенибут и трудотерапия. Я пошла работать в фирму мужа, все наладилось. Конечно немного осадок остался, некая грустинка где-то глубоко в душе. Но появился интерес к жизни, к людям, к дому, к работе. Все шло хорошо. Через два года, три месяца назад, я забеременела. Беременность была желанной и запланированной. Однако с того дня как я узнала, что да, это свершилось, я перестала спокойно спать. Первую неделю я ходила в шоковом состоянии. Меня переполняли такие противоречивые чувства. С одной стороны радость, а с другой стороны понимание, что жизнь снова круто меняется и никогда не будет такой как прежде. И я не могу осознать хорошо это или плохо. Снова начались отрыжки и рвота по утрам, апатия, сонливость, не могу заставить себя поесть или что-то сделать. От чего терзаюсь не только физическими ощущениями, но и чувством вины перед будущим ребеночком. Работать стала преимущественно дома, потому что боюсь показывать свое самочувствие на работе коллегам и подчиненным. Я думаю о ребенке, о том как хорошо, что он у меня внутри, растет, развивается, но я не чувствую любви и теплоты, которую думала, что буду чувствовать. Все ноотропы и антидепрессанты противопоказаны при беременности. Я стараюсь себе помогать самовнушением, стараюсь отвлекаться от дурных мыслей. Но я ужасно боюсь снова скатиться в депрессию. Боюсь что это может отразиться на ребенке, и за себя боюсь. Мама теперь мне не помощник, т.к. она не понимает меня (не может объективно посмотреть на меня). Она не понимает как беременная женщина может думать о таком, я ж радоваться должна, и все делать для малыша. А мне нужна помощь. Что это, невроз или депрессия? Как лечить при беременности, если нельзя лекарств?