Не безуслованая любовь

Здравствуйте, Ольга! У меня такая ситуация: планирую беременность чуть больше года. Пока безуспешно. Очень хочу ребенка, слежу за здоровьем, не пренебрегаю посещением врачей, пью витамины, не курю, не употребляю ни в каких дозах алкоголь (даже по праздникам красное вино не пригублю). Ну в общем то настроена на беременность достаточно серьезно. Проблема в следующем. Я очень хочу сына. Именно сына. Девочку категорически не хочу. Вообще всегда хотела сына, но не было такой категоричности с девочками, думала что буду рада и ей. Но год прошел, беременность не наступала. Меня все чаще стали посещать мысли, что я совершенно ни коем образом не хочу девочку. Даже появился СТРАХ перед беременностью, потому что как не крути. а от беременности девочками я не застрахована. (весь год планирования не было ни доли страха и сомнения). Стараюсь гнать от себя мысли, убедить себя что дочка тоже мой ребенок, родной. Но это слабо помогает. Мне стыдно, очень стыдно. Я безумно хочу сына. Во всех мечтах сын, во всех моих снах сын. Заметила, что малыши меня умиляют только мальчики. Даже на вещички детские смотрю только на мальчиковое все. А мысль что может быть дочка вводит меня в ступор. И что самое страшное, я все больше и больше начинаю думать об этом и переживать. Представляю что если забеременею, как же буду мучиться до 20 недель, когда мне скажут пол. Боюсь, если будет девчонка, я просто боюсь даже расплакаться, разочароваться. Не могу даже передать насколько мне стыдно за это, а если это произойдет, мне станет еще стыдно перед ребенком, который ни в чем не виноват. Боюсь, что в случае беременности девочкой, совсем не буду рада, перестану ждать ее рождения, охладею к ней. Боюсь, что даже родив дочь не буду испытывать к ней любви. Конечно, я не откажусь от ребенка, не отдам его, не сделаю аборт, а буду растить, воспитывать, и пытаться ее полюбить. Но мне так страшно, что я на самом деле сделать этого не смогу. Что буду только сама мучиться и ребенок будет подсознательно чувствовать что на самом деле нет у меня к нему любви. Многие люди говорят "какая разница кто? главное что бы здоровенький был". Ну это понятно, что здоровенький. Все хотят здоровенького, однако речь то про пол, а не о про здоровье. Не вижу связи между здоровьем и полом. Я душой не принимаю дочку. И это заходит все дальше и дальше. Боюсь, что узнав, что жду дочь, даже отвечать на вопрос: "кого ждешь?" будет стыдно ответить...Не могу себе даже вообразить, как так может быть, что бы в моем животе росла девочка, вот ну как я могу быть беременна девочкой?! Как я могу родить девочку? Ото всего девчачьего воротит просто. А подрастет и что же будет? Косметика, подружки, платьица, мальчики....Боже...даже говорить о таком страшно. Мне часто снятся сны, где я рожаю сына, и все хорошо (во всех снах сыновья разные внешне). Но лишь однажды была такая ситуация что мне приснилось, что у меня дочь. И что я ее не рожаю, а держу на руках, ей уже месяцев 7-8. Красивая девочка, очень. Но я к ней не испытывала никаких чувств. Я просто сидела во сне с ней на руках и говорила со слезами на щеках: "я не люблю этого ребенка". Это были вовсе не слова ненависти, скорее просто тяжелое признание. Вот только случись это в жизни, я наверное никому никогда не осмелюсь сказать что на самом деле: "я не люблю ее". Я просто буду подавлять в себе все эти чувства и пытаться убедить себя в любви к ней. И просто унесу с собой в могилу мое почти холодное отношение к ней. Не безразличное, а именно холодное. Конечно и за дочку буду переживать и волноваться, но вряд ли будет это сильная любовь. Это ужасно, отвратительно и мерзко звучит. Не безусловная любовь, за которую я себя ненавижу и корю. Муж говорит, что ему все равно кто, что любить будет и сына и дочь. А я даже не знаю почему у меня так. Я сама в семье единственный и долгожданный ребенок, росла без отца (он умер), мама хотела дочку, была очень рада что у нее дочь. С мамой отношения всегда были очень теплые, теплыми они остаются и по сей день. Она сама хочет внука/внучку. Даже и не знаю, в чем причина такого моей нелюбви к моей даже не зачатой дочери. Быть может мне повезет и у меня родится сын? В итоге я в каком то когнитивном диссонансе. Вроде бы и очень жду беременности, но с другой стороны, последние 3 месяца меня начинает мучить этот глупый страх. Страх, который мне никак не удается подавить в себе. Надо любить ребенка ЛЮБЫМ, но как...я могу заставить себя полюбить дочку?