Боюсь будущего. Что мне делать?

Здравствуйте. Мне 19 лет. Обратиться к психотерапевту очно не могу, потому что я не верю,что кто-то может мне помочь,точнее, дмаю,что никто и ничем уже не поможет. И не знаю, чем можно помочь в такой ситуации. Каждый день я нахожусь в депрессии, я постоянно, чем бы ни пыталаь себя занять, думаю о смысле жизни и не вижу его, постоянно думаю о смерти, о том,что меня никто не понимает, ощущаю свою ненужность. У меня было очень тяжёлое детство, но не сказать,что сейчас меня именно это беспокоит-оно расплывается, из-за этого ощущение, что я живу уже лет сто, какая-то странная усталость.Ощущение, что я не должна была рождаться, потому что меня никто не понимает,а я не понимаю людей, этот мир кажется мне жестоким,а все люди в последнее время начинают жутко раздражать, даже те,кто ко мне нормально относится и пытается помочь. Дело в том, что с детства осознаю, что люблю женщин намного старше себя, при этом это не материнская любовь. То есть я люблю их именно как женщин. 2 года назад женщина,которую я очень сильно любила,умерла,и жизнь окончательно потеряла для меня смысл. Я ни во что не верю, мне тяжело общаться с другими людьми в том плане, что я постоянно такая унылая, размышляю о смерти,смысле и прочем, что мне хочется общаться с людьми старше себя,мне с ними интереснее, но я не думаю,что им будет интересно со мной. И с каждым днём моя ненависть к людям усиливается, это даже не ненависть,а просто мне тяжело,мне хочется сбежать,чтобы меня никто не трогал,но и одной оставаться тяжело,потому что остаюсь наедине с собой,опять начинаю постоянно думать и сходить с ума. Так вот,после смерти женщины, которую я любила, я попыталась обратиться к психологу,сказать,что мне тяжело пережить её смерть,тяжело в очередной раз терять, но она сказала,что через год всё пройдёт.Сейчас,спустя 2 года,я часто "залипаю" на воспоминаниях о ней, на этой любви, но понимаю, что ничего нельзя вернуть. И я попыталась из этого выпутаться, и влюбилась в другую женщину,свою преподавательницу,причём меня совсем унесло, и я ей написала письмо с признанием. Там не было каких-то явных намёков на сексуальные отношения, мне хотелось хотя бы простого человеческого общения. Но она проигнорировала меня и теперь даже не здоровается. Я не могу отделаться от навязчивых мыслей о ней, меня это раздражает,я начинаю на всех срываться,начинаю себя винить.С одной стороны,я не понимаю,почему нельзя было попытаться понять мои чувства, просто по-человечески понять, с другой стороны я осознаю,что мне никто ничего не обязан,но тогда я замыкаюсь в себе. Я ненавижу себя, ненавижу своё тело, потому что мне кажется,что это не моя жизн,я желаю себе смерти, но не могу покончить жизнь самоубийством, потому что понимаю, как это может отразиться на моих приёмных родителях. Но я буквально пожираю себя изнутри. Я пытаюсь отвлечься:учусь, работаю, занимаю себя делами,как могу, но мысли не уходят. В последнее время усиливается агрессия-я могу просто накричать на человека, меня распирает злость, я начинаю всё и всех ненавидеть. Потом я начинаю думать,почему всё так несправедливо, когда я люблю человека, а ему на меня откровенно плевать,начинаю думать о своей ненужности. И так постоянно. Нет, я рада, что я люблю женщин, пусть и старше себя в 2 раза,я не хотела бы от этого избавляться.,но безответность приносит мне невыносимые страдания. Мне кажется, что у меня никогда ничего хорошего в жизни не будет. Что даже мои родители бросили меня, поэтому зачем я нужна совершенно чужому человеку со всеми своими чувствами. Что ни одна женщина никогда меня не полюбит, что у меня не будет работы, которую бы я любила. И я хотела бы умереть, но даже тут я понимаю, что лучше от этого не станет. Мне кажется, всё в этом мире отвергает меня, и меня от себя тошнит. Кажется,что нет никого,кто бы мог меня в полной мере понять,не осуждая. Не вижу ни в жизни, ни в смерти никакого смысла, И я не знаю, что с этим делать, потому что это сводит меня с ума. Я не знаю,что мне делать? Можно ли с такой проблемой обратиться к психотерапевту,и сможет ли он мне помочь?