Оставить все как есть или сойти с ума? Помогите, пожалуйста

Мне 28, мужу 33, мы женаты 7 год, у нас двое детей, дочь 10 лет (им удочеренная), сын 5 лет общий. На сегодняшний день могу сказать, что все нормально, в принципе как у всех, может в чем-то немного лучше, но время от времени у меня вспыхивают истерики, в такие моменты хочется все бросить и уйти от мужа, конечно, с детьми. Почему так происходит? Это происходит, когда в чашу падает последняя капля, потом истерика, от которой несколько грамм "воды" выплескивается и снова на какой-то момент я спокойна, НО.... я постоянно об этом думаю, мой мозг устал от безвыходности, потому что я не знаю что делать, мне плохо бывает очень. Почему чаша накопилась? Мы с мужем оба не с благополучной семьи, я думаю, что это дает много пищи для размышлений. Ему хотелось просто спокойной стабильной жизни, мужчина работает, приходит домой, сидит за компом, поел и спать, а жена должна делать все остальное. Ну да, ладно, все остальное по дому самой это не так страшно, прибрать, приготовить, присмотреть за детьми, НО .... но при этом всем, я очень несчастна, я не верю что меня любят, я не вижу хорошего к себе отношения, уважения, если он не кричит, не матюкается, то это не значит, что он ОБЩАЕТСЯ со мной, спрашивает как у меня дела, поддерживает, говорит хорошие слова, говорит иногда комплименты.. да нет же, такого у нас нет и не было. Я чувствую себя просто обслуживающим персоналом, у которого один раз или два за весь день спрашивают: "когда обед, когда ужин?" и ВСЕ, больше ничего абсолютно, 7 лет я пыталась, говорила, читала книги, ломала себя , убеждала себя, ведь я с Венеры, он с Марса, но нет мое сердце не может больше терпеть это безразличие к моей личности, это абсолютное хладнокровие, это абсолютное на автомате "я тебя люблю", мне кажется робот сказал бы это более эмоционально... Я чувствую себя одинокой волчицей в глухом дремучем лесу, я не хочу с ним жить, мне тошно, я устала от этой однообразной суеты, мне кажется, что я засыхаю, старею, превращаюсь в безжизненный камень.. Здравый смысл кричит: "терпи, такая твоя доля", но я не могу терпеть, я не знаю ЗАЧЕМ мне это терпеть? Я хочу на какое-то время уйти от него, может чтоб разобраться в себе, может этот мой уход его встряхнул бы. Но оставлять все как есть и прожить так еще 7 лет? нет, это меня сведет с ума. Что мне делать?