Депрессия

анонимно

Здравствуйте, написала тут целую поэму, но удалила и попробую вкратце рассказать. Мне 23 года, студентка последнего курса, специальность - экономист-математик. 1. Я ненавижу эту специальность, пошла учиться под давлением родителей. 2. С самого детства это давление, можно сказать, тирания в семье - мать-начальница на работе, скандалит каждый день. В детстве вообще гнобила можно сказать (уважение мое к ней это убило), называла по-всякому... 3. Отец работает на дому и очень редко выходит. Оба родителя не переносят гостей. Я никого никогда не приглашаю к себе, потому что в таком случае меня ждут скандалы. Пыталась, но получила прямой запрет от отца, что мой парень ему не нравится и видеть в своем доме он его не хочет...(почему не понравился, мне так и не объяснили). 4. Родителей всегда устраивало, что я сидела дома с ними и никуда не ходила. Поэтому меня никуда не пускали. Ни в клубы (упаси боже), ни погулять после 10 часов, а еще "друзья все у тебя плохие, не общайся с ними". Устала бороться с этим, но я не сумела совмещать учебу и работу (учусь в другом городе по настоянию матери, езжу каждый день), я смирилась с этой ситуацией и пытаюсь доучиться. Периодически мне говорят "а вдруг ты выйдешь замуж, как же мы без тебя тут будем." Мать тащит меня с собой на курорты вместо подружки (я ей говорила, что не хочу с ней ехать, начинаются слезы и истерики с упреками), причем там, на этом отдыхе говорит мол "она же у нас еще не зарабатывает" и т.д., в общем, уважения от нее я никакого не вижу даже за мою отличную теперь с большим трудом учебу в университете и помощь по дому и тд. 5. У меня опускаются руки. У меня уже 3,5 года не было постоянных отношений. Я рассталась с любимым 3,5 года назад по настоянию родителей и не могу простить себе этого, что я их послушалась. Недавно мне исполнилось 23 года, все вокруг выходят замуж, а я эти 3,5 года думаю только о нем и не могу ни на кого смотреть... У меня не осталось друзей, потому что я признаю, что совершенно не умею общаться, а все попытки делают только хуже. Полгода назад этот бывший парень снова пытался меня вернуть, я снова побоялась пойти против воли родителей, я ненавижу себя..за то, что боюсь сделать шаг против них..за то, что не могу себя обеспечить (меня никуда не берут на работу на неполный день.) Я вдруг осознала, что сижу дома, большую часть свободного времени и занята учебой и готовкой. Теперь-то в таком возрасте я могла бы не появляться дома несколько дней, но мне просто не с кем проводить время!! У меня вообще никого нет! Мне надоело навязываться людям...никто не ищет общения со мной в такой степени, как ищу его я (просто дружеского общения, с походами на каток например, или в кино, или просто собраться посидеть компанией, можно даже выпить - не раз в год, а хотя бы раз в 2-3 недели!). Я в тотальном одиночестве, я не знаю, как его разрушить. Для меня было подвигом просто выползти из дома в фитнес-клуб. Новых друзей от "выхода в общество" у меня не появляется, у меня небольшие проблемы с речью и начинается паника, если вокруг много людей..я даже не могу громко обратиться к кому-то(( дрожат руки.. хотела записаться в общество помощи престарелым и детям из дет.домов, но там постоянно готовят концерты и выступления для них, а я не могу выступать на публике (пыталась), так что принцип "помоги другим" тут не работает. Сейчас у меня опускаются руки, ничего не хочется, появились даже мысли о суициде. Конечно же я этого не сделаю, но у меня начались какие-то "приготовления" к этому, неосознанные, вроде "закончить дела", меня это пугает. Причем внешне я могу улыбаться, а внутри пустота. Я знаю, что если покажу хоть чуть-чуть дома свое плохое настроение, опять начнутся упреки, скандалы. Мне нужно как-то пережить эти полгода, защитить диплом, найти работу, снять квартиру. Но я просто в ужасе от того, что могу не найти работу!! От того, что мне придется общаться и знакомиться с коллегами и начальством! Быть новичком и разбираться в том, что я ненавижу!! Я всей душой ненавижу все эти цифры, я даже не уверена, что смогу сдать госы! Я даже не уверена, что вообще выйду замуж...Вроде вчера было 16 лет и была надежда, что что-то изменится, и я пыталась измениться как могла, вот я моргнула - и мне 23 года. А вдруг пройдет еще 7 лет и все останется по-прежнему и у меня так ничего и не получится изменить?? Неужели мне надо было бросить университет, поступить куда я хотела, принять бывшего - но если его категорически не принимают мои родители, как можно восстановить отношения?? В любом случае сейчас я ему уже не нужна.. И я понимаю, что нытье и обиды на окружающих это не выход, сама во всем виновата, надо что-то делать. А что, не знаю, где набраться терпения, тоже не знаю.. Извините за длинный текст, конкретного вопроса у меня нет. Мне кажется, что у меня депрессия, похоже ли это на нее? Как изменить свою жизнь?

Отвечает Байкова Светлана Леонидовна

психолог, психоаналитик

Здравствуйте! Я чувствую, что вы сейчас переживаете кризис, который связан с новыми желаниями и опасением изменений. Это часто переживают молодые люди, начинающие самостоятельную жизнь, независимо от взрослых. Вы, скорее всего, находитесь только на начальной стадии. В вас зарождается желание быть независимой, самостоятельной, самоценной. Это естественный процесс для молодых людей. Но внутри вас постоянно живет критик, оценивающий вас: я не профессионал, меня могут не взять, я никому не нужна. Попробуйте договориться с этим жёстким внутренним цензором - вам пока и не нужно быть лучше всех, круче всех, опытной. Все работодатели знакомы с тем, что выпускники не обладают нужным опытом, поэтому не оценивают их по этому критерию. И для них более ценны желание достичь успеха, энергичность, новые идеи молодых. Конечно же, сейчас, когда осталось до конца учебы полгода, было бы обидно сойти с дистанции. Пусть эта профессия не та, о которой вы мечтали, но образование в принципе не дает определенных навыков и умений в конкретной сфере. Важно то, что вы за эти годы научились преодолевать себя и приобретать знания, научились их систематизировать и обрабатывать. А это означает, что вы также сможете, когда созреете, получить именно те, знания, которые будут наиболее близки вашему запросу. Что касается ваших отношений с родителями. Мне кажется, что вы сейчас настроены видеть в них только негативные стороны. Видимо, это для чего-то вам нужно на данном этапе? Возможно, это даст вам силы отделиться от них. Но гораздо полезнее для вашего будущего, сконцетрироваться на своих желаниях, на своих ожиданиях от вашего будущего, опираясь на то, что полезного вам дали родители. Такой взгляд на свою жизнь, по-моему опыту, позволяет и сохранить ценные для каждого отношения с близкими людьми, и начать получать удовлетворение от своей собственной жизни. Удачи вам, силы и уверенности в себе!