Переживания

Учусь на преподавателя иностранных языков, с другими предметами все хорошо, преподаватели хвалят, хорошо относятся, сессию сдала отлично, стипендия самая высокая, преподаватели предлагают участвовать в различных конференциях, с этим тоже проблема, потому что с одной стороны я и хочу, но из-за своего состояния просто не могу, во-первых, потому, что мне уже стало тяжело сохранять внутри баланс и я нервничаю даже на публике, когда выступаю с докладами и тд. Да из-за этих постоянных переживаний начались проблемы со здоровьем. Я лечусь, ходила в больницу на дневной стационар, но ведь понятно, что если я буду нервничать, то эти проблемы не уйдут, а я не могу уже не нервничать, не могу себя контролировать, успокаиваться. Пыталась пить Глицин около 3-ех недель, не помогло(выписывал терапевт с дневного стационара). От Новопассита состояние эмоциональное становится еще хуже. Насчет того преподавателя, честно, точная причина моего "гнобления" мне неизвестна, но судя по ее репликам, когда у меня что-то не получится по предмету, она говорит " Это потому что ты думаешь, что ты умная и тебе не нужно разбираться с этими правилами?" Не дословно, конечно, но смысл тот же. Хотя я далеко так не думаю, и мне уже плевать, что там кто говорит - умная/не умная и тд. Мне теперь главное привести в порядок здоровье и в привычное состояние для себя прийти, в котором хорошо себя чувствовала бы. Из близких взрослых меня особо никто не поддерживает, наверное, потому что я никогда не выговаривалась родителям о своих проблемах, я привыкла этим делиться с друзьями, любимым человеком. И в последнее время я заметила, что меня уже начинает немного поддергивать, когда засыпаю, например, или от шума, или даже когда кто-то зайдет просто в комнату, я стала часто дергаться, раньше такого не было.

Мне кажется выступая на публике все нервничают...Особенно если у вас есть статус отличницы и любимицы, такой "светлой головы" - то наверно сделать ошибку или допустить какой промах еще страшней становится, как чувствуете? Но то, что меня в вашем рассказе огорчает, то, что вы очень одиноки в своих этих сложных переживаниях...Как будто вам надо многое "свершать, "достигать", но без достаточного "тыла", поддержки окружающих вас людей...А вот когда вы этими переживаниями делитесь с вашим любимым, с вашими друзьями, становится ли вам хоть немного легче? И симптомы - они как-то утихают?

Про боязнь совершить ошибку вы выразились в точку. Я постоянно боюсь ошибиться. Так уж сложилось, что знаниями предметов по моей специальности из моей группы больше всего владею я, то есть мне нужно постоянно держать этот статус, всё всегда готовить. А мне проще было бы оставаться во вторых, третьих рядах. Я привыкла, что в школе я предпочитала просто слушать на уроках, а не работать. А так, как у нас группа маленькая, то мы постоянно работаем на парах, говорим, а я не особо этого люблю. Я люблю слушать и помечать,а если что-то непонятно, то работать индивидуально дома. Поэтому мне вообще приходится перестраиваться во всем. Когда делюсь с переживаниями, то становится намного легче, да я и вообще забываю тогда про всё это.Стараюсь сейчас создавать такие мысли, что учеба - это как принужденность, одна сторона жизни. А вот то, когда я прихожу домой - это уже другая жизнь, и не хочу перекладывать эти проблемы все на отношения с близкими. Вот у меня вчера начался второй семестр, знаете, как-то даже попроще стало на учебу ходить и вообще к этому отношусь проще. Решила, что здоровье важней, и теперь домашней работой так себя не нагружаю, в универе на переменах чуть что пишу, делаю. Если хочу спать, то даже если ничего не сделала, то пойду спать, а раньше могла сидеть до потери сил. Только вот нервная система уже расшаталась, засыпать стало трудней, думаю попить чай с мелиссой, успокоиться чуть) А насчет той преподши, то я забыла сказать, что от неё всем достается, не одно поколение студентов страдало от нее) Мне сегодня старшие курсы рассказали про нее, что она такая сама по себе, что девчонки после ее пар плакали, а потом забили))И мне как-то стало легче, что дело не во мне, просто я очень чувствительно отношусь к этим замечаниям, да и вообще к критике очень восприимчива

Прекрасное решение, правда, здоровье и душевное равновесие, полноценный отдых гораздо важней, чем попытки поддерживать чуждые, тесные для вас роли - вы ведь именно пишете ,что роль "держать статус безошибочной" для вас неприятна и оччч напрягает вашу нервную систему. И чай с мелиссой прекрасное решение по-моему) Хорошо, что можно с близкими разговаривать о своих трудностях. У вас правда очень хорошие способности к само-регуляции и адаптации. Удачи вам)

Добрый день. Я опять хочу с Вами поделиться. Когда в последний раз я писала про то, что все хорошо, все было действительно хорошо, но все начинается заново, только уже с новыми "симптомами". Начну с того, что от стрессов, переживаний, как я уже говорила, начались проблемы со здоровьем...Особенно с пищеварительной системой. Теперь у меня плохо усваивается еда, а жиры вообще почти не усваиваются. Говорить о том, что я сильно схудела и не могу набрать вес, думаю не нужно. Пытаюсь набрать вес, не выходит. Я раньше выглядела полней и весила больше, хотя ела меньше в раза 2. Я уже 3-й день лечусь стационарно, лечу желудок свой, и т.к. я на стационаре, мне нужно пройти всех врачей. И к какому я бы ни пошла врачу, все говорят насчет худобы. И говорят ешь, ешь. А я ем, я пихаю в себя побольше еды каждый день. Ну не усваивается ничего по результатам анализов. А врачи не обращают на это внимания. Мне сказали, что нужно пить ферменты. Но ферменты ведь разные бывают, ведь это может не усваивать сам желудок, кишечник, может недостаточно ферментов поджелудочной железы, может желчный пузырь. У нас никому это не нужно. Зато насчет худобы сказать - это специалисты, это они могут определить. Когда мне начали это говорить, это было 3 дня назад, я приходила домой, плакала, но верила в то, что я вылечу желудок и у меня все получится. Но сначала захотела опять что-нибудь попить для укрепления нервной системы, ведь проблема во всех моих заболеваниях - нервы, стрессы. Сходила к нервопатологу, она спросила есть у меня обмороки, судороги и тд, я сказала нет, и тут понеслось... Она начала спрашивать какой у меня вес, и ужасаться, и говорить ая-яй, как так, и начала орать, что я больная и мне нужно к психиатру, и 3 раза это крикнула так, что слышали все люди, сидящие за кабинетом. Она намекала на то, что я специально худею и ничего не ем, хотя она прекрасно видела, что я лечусь стационарно из-за желудка! После этого момента все пронеслось перед глазами. Мне никогда не говорили такого обидного по поводу моей худобы, я и раньше была нетолстой девочкой, но некоторые говорили, что хорошая худенькая фигура, некоторые говорили, что поправляйся, но меня это не волновало. Но такого я не слышала никогда, мне никогда не намекали на то, что я специально худею. И вот эта "врач", я ее даже не могу таковой назвать, я не ответила ей даже ничего в ответ, потому что не хамлю людям, хотя чувствую теперь, что надо было, мне было бы легче. После этого я вышла из кабинета этого, и слышала за спиной, что начали это обсуждать, это было просто ужасно неприятно, меня после этого врач спрашивала какие-то вопросы про желудок, я ей даже ничего не ответила, не могла и слова вымолвить. Потом я села в сторону и заплакала, я не могла себя сдержать. Теперь у меня одно желание - это запереться дома и не выходить никогда никуда, уехать туда, где нет людей, которые только и норовят что-нибудь сказать о моей худобе, раньше я считала себя просто худенькой, но после того, что было сегодня..я не могу общаться с людьми, мне теперь кажется, что они меня все считают больной. Когда я сейчас хожу в больницу по врачам, мне кажется, что ко мне относятся как к неполноценному человеку. Хотелось бы услышать Ваше мнение по поводу этой ситуации, со стороны, потому что сама я уже во всем запуталась и не знаю, как дальше быть.

Очень сожалею, что вы попали к такому грубому и непрофессиональному врачу. Так хорошо, что вы решили обратиться к невропатологу - но как жаль, что вам попался именно такой врач...Но вы же знаете, что люди - и врачи тоже- бывают очень и очень разные...И из-за того, что вам попалась такая женщина - да, конечно вы расстроились, и травмировались ее криками и отношением - но разве это повод так уж совсем отчаиваться? И сейчас полно худеньких девочек, и их не считают ненормальными...А в каком вы сейчас стационаре? И есть ли там нормальные по-человечески врачи?

Просто я очень чувствительна даже к обычному замечанию, а тут такое. Я лечусь на дневном стационаре, врачам особого дела нету до меня. Я из Беларуси, и дело в том, что мне еще 17 лет и в моем детском отделении нету гастроэнтеролога. А я лечу эрозивный гастрит, мой лечащий врач - обычный терапевт, мне не помогают ни таблетки, ни процедуры вылечить эти эрозии. А во взрослой поликлинике 1 гастроэнтеролог есть, но мои родственник у нее уже лечился, и сказал, что женщина там уже в годах и особого лечения там тоже нет. Платных клиник у нас в городе также нет. Сегодня я уже сходила в больницу свою, и когда мне вчера говорили про психиатра, мой терапевт присутствовала, и вот чего я уже точно не ожидала - в понедельник я иду к психиатру. Я даже не могу предположить, что там будет, и что мне вообще стоит говорить

Здравствуйте, да, психиатр звучит очень угрожающе- имею в виду именно само понятие "психиатр". Такое мнение есть - кстати, дурацкое на мой взгляд - что если к психиатру - то значит точно псих! Но вот вам из своего собственного опыта могу сказать - я одно время лечилась у психиатра. Пишу вам это - и немного стыдно в таком признаваться. Но это про меня правда. Она была - моя первая психолог- прежде всего психиатр, и лекарства мне прописывала, и я их пила. Что, я теперь псих?! Ну да, иногда - в каких-то ситуациях - и правда псих. А в основном нет, не псих. Даже вот людям помогаю, психологом работаю. Так что вы все-таки пойдите к ней - или к нему? - может вам повезет, и человек окажется вполне и человеческий...И правильно вам медикаментозную поддержку подберет, начнете себя полегче чувствовать, поспокойней. И пищевое поведение постепенно начнет налаживаться...Очень - очень надеюсь и вам желаю, чтобы хороший психиатр, внимательный и добрый, оказался.

Спасибо большое, я сегодня должна была идти к психиатру, но мой лечащий врач сказала, что там женщина в годах и она меня так загрузит, что лучше к ней не пойдем, поэтому в понедельник я иду к какой-то молодой девушке. Но ведь суть в том, что меня туда ведут из-за того, что все думают, что я специально не ем и худею, поэтому, думаю, что психиатр будет вот это пытаться выяснить, ведь анорексички до поры до времени не признаются в том, что худеют и считают, что все в норме, просто ужасно неприятно, что вот такие врачи рубят сгоряча и приписывают людям такие диагнозы(хоть и только намеками), не разбираясь не ест человек или он просто не может набрать из-за болезней или по другим причинам.

Как хорошо. что ваша лечащая врач такая к вам заботливая и понимающая. Надеюсь, что и психиатр окажется к вам развернутый и со стремлением вас понять и вам помочь.