Как найти себя

Доброго времени суток. Даже и не думала что когда то мне понадобится помощь психолога, но как оказывается жизнь такая....Мне 22 года, в этом году закончила университет по специальности которая, мне не нравится., это мнение мне навязали мои родители, мол иди на бухгалтера учись, без работы не останешься,первые два года еще ничего не ясно было, я даже не знала что мне нравится и чем я хочу заниматься, вообще пустой лист в голове, у меня вообще семья такая где твое мнение особо то и не воспринимают, всегда так-как сказал отец так и будет и плевать он хотел что к примеру моделью стать я хочу или еще что нибудь, сказал иди учись на эту востребованную хорошую профессию, ты девченка умная, с тебя выйдет хороший специалист, на 3-4 курсе я как раз таки поняла что это не мой конек и мне не нравитсяя это, я ничего не то чтобы не понимала, я и не хотела понимать, всегда была в школе отличницей потому что мне это нравилось, но в ВУЗЕ я еле концы с концами сводила,еле 4-ки тройки получала на последни курсах, я думала Боже что это со мной?? а потом пришла к выводу на нафиг все! я не стану работать по этой профессии! как раз таки как свет с небес на меня обрушилась мысль чем я хочу заниматься, я поняла мне нравится искусство, искусство фотографии) я загорелась этой мыслью стать фотографом, хотя бы чтобы это было хобби, ведь хобби должно быть у каждого человека. Но у меня как и любого другого студента денег на дорогую аппаратуру не было, и меня в расстройство и печаль приводила эта мысль, мысль о том что, вроде бы вот онаааа,вот она так близко моя маленькая мечта, и в тоо же время так далеко,потому что на то чтобы заработать и купить нужно время, а хочу сейчас, я хочу немедленно это получить! как только этим июнем защитила диплом и сразу же побежала в магазин этой техники и приобрела фотоаппарат в кредит, Боже,никто не мог даже представить себе какое счастье и радость я испытала! тут же нашла работу какая подвернулась, лижбы пол года расплатиться перед банком, но когда в тот день я пришла домой и все мои увидели в руках большую сумку сразу достали с распросами что это там? я сказала..это фотоаппарат....на что последовала куча вопросов..То в нормальной норме, то в скандально матерной, мол да какого хрена тебе такой большой, да заечем ты его купила? да сколько он стоит и откуда у тебя деньги?у тебя ведь уже есть...тебе что делать нечего? тебе что для коллекци? лучше бы в семьюденег дала,чем тратить на свои бессмысленные прихоти, и знаете...мне стало так плохо от такого натиска что я даже не могла сказать ничего в ответ, я расплакалась и убежала в комнату,а разве им интересно что творится у меня в душе? разве кому что хочется знать что я люблю фотографировать, что я хочу делать отличные снимки и радоваться им, что я хочу сфотографировать потрясающий закат или восход,красивых людей, дарить им радость, и от всего того процесса, что представляет собой съемка.Им это не было интересно, и как только я раскрывала рот что то объяснить, то меня затыкали, и говорили что руки растут у меня не от туда от куда надо чтобы быть фотографом,что я ведь ничего не умею)да и вообще какой с меня нафиг фотограф....и мне стало еще больше обиднее...Но я не бросила эту затею, мне хотелось доказать им, что я могу, что я способна... Я стала больше читать в этой области, пробовать, в голове крутилось куча мыслей, как и что сделать, как в один прекрасный момент я решилась подзаработать и пофотографировать людей, дала объявление и на грядущий выходной день откликнулось 5 человек.. И это не мало! я не могла поверить сама себе, что мне придется поработать сразу с 5мя людьми, за один день, и у меня присутствовал какой то внутренний страх, а вдруг я не смогу? а вдруг я не справлюсь...и прочие разнообразные мысли..Родителям сказала что пошла фотографировать,они были удивлены такому повороту событий. И я с немимомерной радостью шла на свою так сказать встречу, которая прошла успешно, 5 часов пролетели будто один миг, заработала 170 долларов, что вполне для 5 часовой работы не плохо, вернулась домой с отличным настроенем и чувством гордости.. И после этого момента я перестала бояться и начала в том же духе делать себе рекламу и в течение трех месяцев каждый выходные я ходила фотографировать тем самым быстро рассчитаалась за кредит...А они в меня не верили и считали мою мысль бредовой. но сейчас зима. не сезон уличной съемки, я пала в какое то расстройство, с той работы уволилась где проработала 3 месяца офис менеджером, потому что мне не понравилось, теперь я не знаю куда податься и чем заняться? помимо фотографии у меня должна быть и другая работа, которая должна корить так сказать, НО я не знаю куда податься и чем заняться, ведь я не могу долго пребывать там где мне не по душе, я не тот человек, который всю жизнь будет работать и проклинать свою непутевую работу, но все равно идти туда, потому что больше нет выбора, потому что нужны деньги, я хочу сейчас разообраться в том, что мне нужно, в том где бы я смогла работать? в какой сфере... Устроилась а работу бухгалтером где меня взяли на стажеровку, без опыта работы и спустя две недели уже выперли, так как наделала я им косяков таких что долго разгребать потом будут, смешно конечно, но я не виновата! Объяснять лучше надо было, да и не сказала бы я что мне безудержно понравилось, то чем я там занималась. конечно расстроилась... И снова засела дома в поисках работы, Один занакомый мне сказал что я не рождена для работы,ну это конечно я думаю бред. А потом сказал мой папа что с таким характером и гордостьюкак у меня, я долго нигде не проработаю,и мне прям как то плохо стало от осознания того, что он прав, я не могу найти то, что мне понравится, и вот буквально неделю назад устроилась на работу))))ну как вам сказать... прошла неделя и я послала все к чертям собачьим и уволилась,зато теперь точно знаю что продавец одежды это не мое. Пахать чуть ли не выходных до позна, 10 часов на ногах,обслуживать зажравшихся клиентов, принеси, подай, выслушивать какие то ругательства в свой адрес, да у меня внутри все кипело, когда начальница (курица толстая) ругала меня за что поша в раздевалке посидеть 10 мин и сожрать печенюшку , потому что была голодна, да я была готова послать эту жирную корову, или врезать ей, вся посинела от злости,и как они там работают? те остальные продавцы? да я тут же собрала вещички и сказаала что в таком дерьме и при таких условиях работать не буду... теперь сижу дома и даже не знаю за поиски какой работы мне приняться???и какой то внутренний страх, а вдруг опять не получиться, бегать с места на место тоже не весело, а вот не могу понять что мне надо то? как найти себя? помоги те пожалуйста разобраться в этом.