анонимно
Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 29 лет. Возможно я что-то недопонимаю в наших отношениях с мужем. До свадьбы все было просто идеально. У меня ребенок от первого брака, девочка 2.6 лет. До свадьбы он был с ней сама нежность. И с моей мамой были хорошие отношения. Но после свадьбы его вдруг стало все не устраивать. И ребенок не правильно воспитывается, и мама моя жизнь портит. Стал кричать на девочку, что она не слушается. Создается впечатление, что дочка должна как в армии выполнять все приказы с первого раза и мгновенно. Но она еще маленькая. Она и сделает, что ей сказали, что сначала побродит, побалуется. Поможешь ей и она все делает. А муж не доволен: балую, сядет на шею, будет ноги вытирать. Мама что бы не сказала - ругается, разговаривает с пренебрежением. А мы с мамой девочку вдвоем до 2-х лет растили. Она для нас свет в окошке. Да и не так уж она балованная, все сделает, и умница, все понимает, жалеет. Я стараюсь чтоб ссоры при ней не было, чтоб она слез моих не видела. А муж кричит и голоса не снизит. Дочка начинает его избегать, старается с ним не говорить. Я у нее спрашиваю: почему с Сашей (раньше она его папой звала, а сейчас - Саша) не разговариваешь, а она мне - не хочу. Я ею уговариваю, говорю что он ее любит, вот она промолчала на его обращение - он обиделся. Она походит. подумает и идет к нему дружить. И хорошо если он ее в штыки не встретит. Она еще совсем ребенок маленький, а он пытается ее поведение взрослыми мерками мерить. Раньше у него тоже такое проскальзывало, но я с ним поговорю, объясню и он старается к ней приноровиться, опуститься до нее. А сейчас он меня даже слушать не хочет. А тут еще мы ребенка потеряли, беременность в 6 недель замерла. У меня крестные очень хорошие, всегда меня поддерживают, помогают во всем. и морально, и материально. Так муж пытается меня с ними рассорить. И с ними и с мамой. как мне быть? что делать?
Отвечает Лопатухина Ирина
психолог
Юля, здравствуйте, скажите, муж пришел жить после свадьбы на вашу территорию? К вам с вашей мамой и дочерью? Если да, то то, как вы пишете про его поведение напоминает мне - извините - банальную ревность и соперничество за звание "Самый любимый - обожаемый - главный во дворе" Вам моя версия отзывается? И что именно в вашем отношении к нему поменялось после того, как вы стали жить семьей? Сможете опознать и может сюда написать?
анонимно
Здравствуйте! Я согласна с Вами, что это ревность. но недавно она перешла все границы. Муж стал требовать, чтоб моя мама вообще не вмешивалась в воспитание ребенка. Мама тоже начала голос повышать и на выходных они сцепились в присутствии ребенка. Я заметила что назревает конфликт, пыталась поговорить с каждым в отдельности, но они меня даже слушать не стали. И сцепились, стали кричать и оскорблять друг друга не стесняясь в выражениях. Я попыталась увести ребенка, так они побежали вслед за мной. Ребенок очень испугался. Теперь они борются за меня. Каждый наговаривает мне на другого гадости. Мои слова о том, что я люблю их обоих, что они оба мне дороги и необходимы для счастья они не слышат. Прошу не оскорблять другого, что мне это неприятно и больно - не слышат. И теперь внутри меня что-то сломалось. Я всегда была улыбчивая и жизнерадостная, а теперь не могу ни улыбнуться, ни обнять. Вот уже неделя, как мир вокруг окрасился в черные цвета и только девочка моя меня радует. Она сейчас очень заболела, видимо на нервной почве, она всегда была очень чувствительной.
Лопатухина Ирина
Да, очень и очень у вас трудная ситуация. Когда два любимых человека вот так воюют у вас на глазах... А можно как-то вам разделить территории - уехать жить в другую квартиру с мужем например? Чтобы их с мамой развести по "разным углам" - ?
анонимно
Мы с мужем работаем в разных городах. Встречаемся только в выходные. В моем городке ему работу не найти, он уже пытался. Только в милиции. А он бывший омоновец и больше туда не хочет. А мне в его город не переехать. Там только работать продавцом. А я в налоговой работаю и очень свою работу люблю. И здесь и садик. И дочка очень тяжело привыкает к садику, часто болеет. Мама с ней дома сидит, а я работаю. И квартира здесь большая (хотя как оказалось не достаточно, чтоб без конфликтов обойтись). А переезжать в тот город - это ни работы, ни садика, и съемное жилье. Вот завтра муж приезжает. Не знаю как общаться. Они за один стол отказываются садиться. Мне приходится с кухни не уходить. То с одним посидеть, то с другим.
Лопатухина Ирина
Тогда м.б. какое-то время вам самой к нему поездить в выходные вместе с дочкой, или без дочки? И мама отдохнет, и вы избежите стрессак в свои законные выходные...
анонимно
Здравствуйте. Я долго Вам не писала. За это время муж умудрился обидеть всех моих родных: и маму, и крестных, и брата. Теперь никто не хочет с ним общаться. Его главный тезис: думай только о себе. Твоя семья-это я и больше никто. А для меня семья - это ВСЯ моя семья. И оценивая всю ситуацию, начиная реально смотреть на вещи я вдруг замечаю, что мама - она всегда будет рядом, я никгода ее не брошу. Да, она эгоистична и тоталитарна, но она моя мама. И она болеет. И она не сможет жить одна. Крестные - они тоже себе на уме. Но плохо они мне ничего никогда не делали. Они могут порой высказать свою точку зрения на проблему, но свой путь решения никогда не навязывают. И у них только я - их надежда и оплот. Я и моя доченька. Брат - тяжелый человек. Но у кого из нас легкий характер? И к кому ему придти в минуты горя и радости как ни к маме, ни к сестре? Да, у него своя семья: жена, ребенок. Да с горем он к нам и не идет. Держит все в себе. А если что-то хорошее случается, то сразу к нам. И я их не предам.
А мужчина... он хочет порвать все эти ниточки. Со своей семьей не дружит и хочет меня лишить семьи. А уничтожив корни - молодых побегов не дождаться.
И я вдруг начинаю разочаровываться в нем. И уже не вижу перспектив нашей дальнейшей жизни. Он дома накричит на меня, оскорбит всю мою семью, а выйдет на улицу и начинает обниматься. А зачем мне его обнимания на улице? Мне не нужна игра на публику. Мне нужен мир и гармония в душе и в доме.
Летом мне исполнится 30 лет. Я так ждала этот день. Хотела собрать всю семью, отметить. А теперь? Или никто не придет, или придут и будут волками смотреть друг на друга и разговаривать сквозь зубы. Так может сразу разорвать этот круг и не затягивать... Или... что мне делать?
Лопатухина Ирина
Что вам делать? Принять как данность вашей жизни. что ваш муж воюет против вашей семьи. И ваша семья воюет против вашего мужа. А вы - в эпицентре этой войны. Как то, за что вся эта война разворачивается. И если вам быть в такой позиции трудно, то решайте, от чего вы будете отказываться. Вот когда вы только с мужем, на расстоянии от мамы и всей своей семьи - скажите, вам с ним хорошо? Как с человеком? Как с мужчиной? Если да, то вам есть все резоны все-таки пытаться этот ребус разрешить. Т.к. отношения с мамой это прекрасно, но все-таки вы уже и сами мама, и у вас есть партнер. И если партнер вам нравится, а он просит вас ваши отношения с вашей мамой держать подальше от него и ваших с ним отношений, то м.б. имеет смысл к нему прислушаться? Если он для вас ценный? М.б. нет у него желания "порвать" ваши корни. а есть желание разделить ваши отношения? А насчет того, что болеющая авторитарная мама не может жить одна - тут для меня ловушкой пахнет. Т.к. точно знаю, что есть институт сиделок например, медсестер, и всегда можно больному пожилому человеку организовать должный уход. Если же от болезни маму можете только вы спасать - и ценой отказа от своих отношений с мужем - тут для меня как-то так...сомнительно все это...Вот так...
