Как понять мужа?

Спасибо, очень внимательно прочитала ваш ответ, сама понимаю, что описала очень скудную информацию. Дочь конечно очень переживает, мало того, муж оказывается несколько месяцев назад ей уже рассказал, что у него есть "подруга" он так ее называл, и сказал, что если она расскажет об этом мне, то откажется, и скажет, что дочка сама мол это все придумала и оговорила его. Ожидать такого от него не могла никак, но видимо ему хотелось поделиться с кем-то, что он не соображал кому и что он говорит. Она не рассказывала мне, чтобы не огорчить меня. бедный ребенок. Я не настраиваю ее против нее, она взрослая умная девочка, меня она очень поддерживает. Муж говорит, что любит её неземной любовью, также любит меня, но видимо земной, привычной, говорит, что мы стали родными, близкими. Вырвались слова, что если бы можно было он жил бы с нами обеими. Свое возвращение мотивирует чувством долга перед семьей, передо мной, дочерью, родителями, которые очень страдают. Он знает, что я очень слабый человек, я всегда тяжело переношу стрессовые ситуации, может боится за меня. Для меня эмоциональная любовь, которая у меня есть к нему, заключается, что я готова любить его любого, больного, нищего, поддерживать в любой ситуации, молиться за его радости и его печали, я люблю смотреть в его зеленые глаза, держаться за руки, мы везде и всегда держимся за руки. Интимная сексуальная сторона вопроса для меня всегда была на втором месте, почему то я всегда думала, что для мужчины телячьи нежности обременительны, и для них всегда важен именно сам факт полового контакта и старалась быть быстрой чтоли. Муж говорит, но говорит только сейчас, раньше об это не было речи. Что для него нет разделения на постельную и вздыхательную любовь, что для него это одно и то же. И жил многие годы обделенным любовью в своем понимании. Никогда он не сажал меня за стол, и не ставил вопрос ребром, говорит что жалел, не хотел обидеть. А встретив эту женщину, у него произошел взрыв мозга, захотелось всё и по новой с чистого листа, вот только никак не может выкинуть нас из головы. И из двух бед выбрал меньшую, потому что выбрав ее боится, что в принципе не знает ее как человека,боится, что может вообще ничего у них не получится, а также знает, что не сможет нас забыть, не сможет заглушить свою вину. А оставшись с нами, со временем надеится её забыть. Просит не напоминать, злится, когда я в плохом настроении. Характеризует ее, как женщину простую деревенскую, а меня всегда упрекал, что очень заумная, очень сложная, что в моем мире много оттенков, а ему проще, когда белое да черное. Я в свобод.время от бух.работы пишу маслом, он умеет сочинять стихи, хотя работник физ.труда. Да меня пугает, что его уход может быть его решением, мне было бы ближе, чтобы оно было общим, потому, что всегда и все мы решали вместе, ни я одна командовала, хотя он всегда ждал моего одобрения. Но я не могу его отпустить, наверно это эгоистично, но он часть меня, часть жизни, год назад мы стояли пред алтарем и я не забираю чужого, я просто не хочу отдавать своё, такое любимое. Я скажу больше, что эту женщина мед.работник среднего звена, которую он встретил в больнице, в которую я просто "внесла его на руках" практически умирающего от боли в позвоночнике, у него было долгое лечение, сколько было пережито и выстрадано и им и мной, но одинокая добрая мед.сестра видимо решила устроить свою личную жизнь. Он называет ее порядочной женщиной, по мне это аферистка, которая сидит в палате больного, который не может встать, как только из нее выходит жена. Если бы их встреча произошла при других обстоятельсвах.... По отношению к себе я чувствую подлость и предательство с его стороны, я носила ему сумки, продукты, конфет, а он угощал ее чаями.... Больно. Я готова все это забыть, уничтожить в себе, закопать, я хочу только также радоваться жизни как было всегда вместе с ним. Я наверно выживу, если останусь одна, куда ж мне деться, но те дни, когда я осталась одна, я не могу оценивать что в них было тяжелее, это было шок, в одиночестве утром и вечером заставляла себя съесть по кусочку яблока, лежала, в голове гудело, иногда плакала, потом выла, как собака, потом было облегчение, потом приходила дочка с занятий, заглядывала в глаза, не плакала ли я , приходилось пыжиться, что все хорошо, хорохорилась, что мол Бог креста выше сил не дает, мы сильные и т.д. и т.п. Пыталась читать статьи в инете, про жизнь после развода, про встречи с друзьями, про то, что каждый день будет легче, не знаю. Я слышала, как умирают люди с тоски, наверно это я, я бы не смогла справится со своим психологическим состоянием сама, но у меня дочь. Это такой якорь, который держит. Я не самоубийца, таких мыслей у меня нет и в помине. Просто не знаю как жить, не знаю как разговаривать с ним, стараюсь быть веселой и непринужденной, в постели -проститутка, ни больше ни меньше. Пыталась объяснить ему, что мне тоже нужно помощь пережить все это- не понимает, злится, говорит, что в пострадавших один он. Видимо мы оба эгоисты. Подскажите, посоветуйте, если вы ведете где-то очный прием в Москве, я готова приехать, я боюсь сама себя.

Вы очень искренне пишете, даже через текст удается соприкоснуться с вашей болью. А ваше сражение за сохранение семьи вызывает много нежности... Похоже что "как раньше" уже никогда не будет. Вы находитесь в таком тяжелом периоде, когда прежний мир треснул и рассыпался на осколки. И собрать их уже вряд ли получится. Прежде чем двигаться дальше и строить новое (с прежним мужем или с новым мужчиной), важно пережить те чувства, с которыми вы оказываетесь после крушения старого. Пережить предательство, разрушение своих представлений о муже, по новому посмотреть на себя как женщину. На самом деле это большой путь с болью и сложностями жить не так как прежде, но он ведет Жизни. По моему опыту, попытки забыть, вытеснить, игнорировать то, что уже произошло, только бы вернуться к тому как было раньше, приводили людей к частичному суициду. Когда приходится отрезать свои чувства, запрещать себе думать на определенные темы, вспоминать... Это ни у кого еще не получалось, но самое страшное, что такие попытки запускают настоящую войну с самим собой. В которой, естественно, победить невозможно. Главное не нужно ничего с собой делать, гораздо важнее себя обнаруживать, и переживать то что возникает... Без резких решений. Конечно же в этот период вам нужна поддержка психолога. К сожалению, я нахожусь не в Москве. Я могу посмотреть кого из коллег вам порекомендовать. Так же возможно проводить терапию по скайпу. Напишите, какой вариант вам больше подходит. После чего я смогу сориентироваться как вам помочь.

Спасибо, что вы не равнодушны к моей проблеме. Понимаю, что с собой придется работать, потому, что жить Надо. К сожалению я не смогу общаться по скайпу, т.к сложно выкроить время, чтобы я оставалась дома одна. Если можете посоветуйте пожалуйста куда и к кому можно обратится. Мне нужна помощь, потому, что нахожусь в ситуации дезъориентации, нужно расставить акценты, каждому чувству или эмоции нужно дать характеристику и понимать правильное ли оно сейчас, либо гнать это от себя и находить опору в чем то другом. Думаю вы понимаете меня, спасибо вам. Буду очень ждать вашего ответа.

Я подумал насчет психолога в Москве. Попробуйте обратиться к Елене Моисеевой. По ссылке все контактные данные http://gestalt.ru/persons/?id=45423 Вы можете позвонить ей, коротко рассказать о Вашей ситуации и договориться о встрече. Мне ее рекомендовал мой коллега Михаил Киреев. На всякий случай указываю его имя, т.к. с Еленой мы лично не знакомы. Верю, что этот кризис приведет вас к лучшему пониманию себе и более близким отношениям в семье. Да по-старому уже не получится, но по-новому может быть гораздо интереснее! Всего вам доброго!