Не знаю как жить дальше

Здраствуйте, мне 14 и я ненавижу свою мать. Эта ненависть не была постоянной, правда ее зачатки проявлялись еще в моем детстве-она часто оставляла меня одну дома маленькой, уходя на всю ночь сначала с отцом, а потом, после развода, стала гулять с другими бесконечными ухажерами;времени на меня у нее никогда не было. Чаще всего она отправляла меня к бабушке-именно там протекла большая часть моей жизни, если же что-то не получалось, или как мне казалось, она забывала о бо мне, я просто оставалась дома одна и ревела всю ночь, думая, что я ей не нужна и что она ушла навсегда. Так было до третьего класса, потом у нее появился постоянный кавалер который был младше ее на шесть лет. Ее отношения с ним были ужасны - он то и дело поднимал на нее и меня свои кулаки;но она все ему прощала, даже раз отдала ему все папины алименты на меня(а папа всегда давал очень хорошие алименты), чтоб тот выплатил свой кредит за машину. Меня попрежднему постоянно отправляли к бабушке. Потом он попал в аварию на своей машине, и после этого он потерял возможность иметь детей;это еще больше озлобило его, и однажды ночью он избил мать до крови, на моих же испуганных детских глазах. После этого я узнала от прабабушки по секрету, что мать едва ли не выбросилась из окна....Потом она начала пить "по черному", курить, и постоянно приводила своих дружков в дом на ночь. Однажды, после такой бурной ночи, я проснулась, вышла, и увидела одного голого мужика на ее кровати.Это потрясло меня, но я промолчала. После того мои бабушка и дед вроде бы водили ее по всяким врачам, и после этого ее пьянство прекратилось, но курение осталось, хотя она прекрасно знала, что я начинаю закашливаться едва унюхаю табачный дым. Вообщем, сейчас, когда у нее появился новый муж(с которым у не тоже далеко не все в порядке) и еще один ребенок, она стала бить меня, причем ее методы наказаний не просто "угол-ремень", а самые настоящие драки с матами, воплями, ногтями и кулаками. Один раз она мне вырвала целый клочок волос. Она дела это каждый раз, когда ссорилась со своим "возлюбленным", после очередных перебранок с ним она сразу начинала искать повод для драки со мной:придираться ко всему, унижать меня. А поскольку я по ее же вине выросла озлобленной ко всему, безотвественной,разуверившейся в себе и своих силах, то я не только почему то не хочу помогать ей(я не задумываясь особо над ее просьбами отказываю, хотя на самом деле действительно хочу помочь), но еще и оскорбляю и начинаю ссоры нередко первой. Но я не хочу этого! В моей жизни и без матери много проблем:я невезучая наверное во всех сферах своей жизни! Но наверное мы никогда не помиримся.... Она снова и снова не пропускает случая оскорбить меня, причем часто без причин. А совсем недавно она совсем охладела ко мне. Никаких ноток даже того плаксивого "зачем ты так со мной" я не слышу в ее голосе. Всю последнюю неделю она просто так-с пустого места!- оскорбляла меня и потом еще жаловалась на меня своим друзьям и бабушке... А иногда я действительно веду себя просто отвратительно, хотя не хочу же... Сегодня утром она сказала, что я должна поступить на медсестру, хотя она знает что я этого никогда не сделаю;я не хочу повторять ее судьбу. Я спросила почему, а она сказала, что я ничего не умею, и ничего не знаю, хотя это неправда. Когда она сказала что я вся гнилая, и мое сердце и рот в гнили, я не выдержала и убежала из дому. Я поняла, как я ее ненавижу, хотя я тоже не безвинная овечка. Действительно - я вся в гнили;по большей части я озлобленная на всех и на вся, и на себя в первую очередь, я боюсь и презираю людей, и иногда мне так хочется покончить со всем этим...Не хочу быть такой же злой, как моя "дорогая" мама...Но такая ,увы ,и есть. Пожалуйста, подскажите мне, как избавиться от этой грязи во мне. Заранее спасибо.