У меня ужасная дипрессия которая не дает жить

Я не могу так больше жить. Мне 14 и у меня дипрессия. Да это возможно звучит смешно, но и у маленьких есть проблеммы. Я запуталась в себе кто я, и какая я. До 12 лет я была веселым ребенком, но в один момент я поняла что я играла. Пытая выделиться я всегда вела себя наигранно, не такой была какая я есть, и в какой то момент уже даже забыла какая я настоящая. В 12 лет я вплотнуя задумалась об этом. У меня началась жуткая дипрессия. Я просто решила какойто промежуток времени пожить в гармонии с собой, задуматься об этом, но я ушла далеко в себя это уже была совсем Другая Я. Я начала много есть, учебой занялась, на перемене всегда стояла одна, тихой,одним словом стала ботаником, перестала задумываться о том что на мне одето, как раз была зима, мне нравилось ходить вечером после музыкалки по заснеженной улице мечтать о прЫнце, я каждый день можно сказать думала об этом , господи, какая же я наивная,я просто ушла в себя. И мне это почему то нравилось. Эта дипрессия у меня все еще продолжается. У меня были рывки когда я пыталась вылупиться из этой скорлупы. Я планировала что я смееню имидж, заведу новых друзей ,вновь стану такой же популярной, но не тут то было. Я столкнулась с такой проблеммой когда боишься познакомиться, а если быть точнее незнаешь как. Все мои попытки познакомиться были напрасно, и с этими людьми я больше дня не общалась. Я начала задумываться о том, что я не такая как все, начала замечать что у меня немного другой взгляд на жизнь нежели у моих сверстников. Но несмотря на это я продолжала изменять себе. Пытаясь знакомиться я была уж черезчур веселой, позитивной, шутила, улыбалась хотя в душе меня в этот момент пожирала стерва. Начала пробовать алкоголь. Начала себя ненавидеть. И такое чувство противное когда сама себе изменяешь. Так прошел год с такими же попытками. Еще год. И вот мне уже 14 лет. Я хочу познамиться с компанией хорошей, гулять толпой, но где взять эту толпу если мне просто уже лень идти с кем нибудь гулять. Мне надоело что Я со всеми общаюсь, а не они со мной. Если я с нынешними друзьями не общаюсь то они меня просто забывают. Мне хочется стать душой компании, но вновь пытаясь выделиться я себя за эту наигранность начинаю ненавидеть. Тут еще и мама лезит со своими уберись, сделай уроки,стали с ней часто ссориться, чут ли матом не покрывать друг друга. Как мама не может понять что мне тяжело сейчас. (на заметку: семья у нас благополучная). Я вродебы начала красиво одеваться, следить за своим видом,(несмотря на то что раньше не считала это нужным делать) краситься, следить за речью. Сейчас когда мои сверсницы гуляют со своими парнями, гуляют с подругами, ходят в клубы и просто веселяться я просиживаюсь дома т.к. идти мне не скем да и если признаться-лень. Я чувствую себя просто помойкой от которой воняет , и к которой никто не хочет подходить. Причем самое что обидное, что я сама себя загнала в это состояние. Я стала ужасно поссивной, ленивой, пофигисткой, стервой, и просто скучной. Я незнаю как вылезать из этой ямы, зная что если я буду себя заставлять звать кого то гулять, ГУЛЯТЬ с кем то , выходить куда то и что то делать ,рано или поздно я начну себя опять ненавидеть. Что со мной? я чувствую себя никому не нужной, неполноценной, парни на меня не обращают внимания.......Да и несказать бы что я сильно страшная((( еще у меня есть проблемма которая тоже мешает мне быть нормальный подростком. Я не хочу взрослеть. Я хочу быть маленьким ребенком который незнает проблемм. Я даже если быть честным не чувствую что мне 14 лет. Я живу в постоянной ссоре с собой. Знаю, что возможно написала бред, но написала все что чувствую, все что сидело в душе, о чем молчала долго. Прошу, Умоляю, скажите что со мной как мне побороть себя, причем побороть так что бы не ненавидеть себя потом???