Что со мной?(( (проблема внутри, как здесь, так и у меня

Здравствуйте! Мне ОЧЕНЬ нужна Ваша помощь! Моя "история болезни" (если можно так выразиться) берет начало с 11-ти летнего возраста. Выражалась она во внезапном приступе паники, страха, необъяснимой природы. И как следствие-интуитивное стремление "создать" зажатость, но это потом. Это было объяснянено обостренной мнительностью: я стала бояться окружающего мира. Когда шла, постоянно оборачивалась, мне казалось, что меня могут услышать или что-то не так подумать и т.д. Меня это сводило с ума! Мне было стремно проходить мимо любой компании, боясь их реакции, смешков (они могли быть обращены на меня). По 100 раз на дню обдумывала каждое свое предыдущее действие и если я обнаружу хотя бы одно, которое покажется мне неуместным-впадала в панику на целый день, неустанно прокручивая его до тех пор, пока не свыкалась или не переключалась на что-то новое (когда отвечала у доски или выступала, меня в раз покидали все мои навязчивости. Но такая панацея стерлась со временем. Потом даже там я не могла хотя бы на секунду прервать атаки, они могут в любой момент возникнуть в голове, но об этом позже). Я плохо ориентировалась в пространстве, была очень рассеяна на события (не отдавала отчета что я сейчас сделала и где нахожусь) и не потому что правда не понимаю, а потому что не верю себе. Например не сознавала что сказала сейчас, точнее мне КАЗАЛОСЬ, что я сделала/сказала что-то иное. Через какое-то время мое рефлексорно-навязчивое желание защитить себя внутри и обрести покой стали доводить меня до истерик: я не выдерживала таких буйств, которые всеми силами старалась удержать. Могла разрыдаться прям в школе, что меня учителя отправляли домой. Оказавшись дома, мой ужас сходил на спад. Но шло время и панический страх проник и на островок моего спокойствия. Просочился и на те моменты, которые раньше могли удержать его (см. выше). Почему-то сильное беспокойство стали вызывать еще и... ЗЕРКАЛА(( (собственно должна заметить с их невидимого раздражения все и началось). Я стала вызывать внутреннее напряжение чтобы справиться с мнимым дискомфортом, но по факту становилось еще хуже-я попадала в замкнутый круг, где единственно, что меня тешило-это ИЛЛЮЗИЯ борьбы (которая имела физический смысл) которая, как мне чувствовалось "вытесняла" надуманное. Хотя умом я понимала-не спасение, а усугубление, психикой-нет, ей так комфортнее было. Я забивала себя. С каждым годом чувствовала ухудшение, казалось, будто уже не владею собой. По окончании летних каникул меня страшила мысль о том, как я смогу учиться при такой разбитости.Хотя, как выяснялось моя "война" на обучении никак не сказывалась. Мне вечно хотелось защищаться от непонятного, спрятаться в капсулу или закрытое помещении (без зеркал) ибо ощущаю себя "голой", как и в повседневной жизни (не в прямом смысле конечно;))(такое желание приобрело в скором времени хроническую и бессознательную потребность, я даже в автобусе по сей день стараюсь садиться, чтобы не оказаться напротив даже маленького зеркала у водителя) Потом болезнь въелась в меня и все поверхностное эмоции, которые метали меня в начале исчезли: мнительность, социопатия и подобное. Она стала теперь разъедать меня ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО изнутри (не сопрягаясь с внешним, за исключением привычных зеркал, но с ними борюсь с успехом)))-по привычке все остальное. Я ощущая эти чувства как уже что-то неотъемлемое, чем инородное. Чисто свое. Приемы "сжатия" стали происходить непроизвольно, теперь вместо спазма, которого я ощущала внутри (сама производила) я стала создавать "спазм" в головном мозге. Первое теперь заменено последним. После таких "сеансов", которые уже стали повторяться сами собой по инерции, я стала ощущать себя еще хуже. Тут и началось самое страшное: чисто психические расстройства (надуманные опасения) слились с РЕАЛЬНЫМИ физическими отклонениями (например если раньше я не могла осознать где я и что я, потому что не ДОВЕРЯЛА себе, а сейчас такое замешательство приходит без психического отторжения, например когда просыпаюсь долго осознаю где я и кто рядом (хотя я дома со своими домочадцами), заторможенно въезжаю в понимание знакомых мне вещей и проч). Кроме тяжести усвоения окружающих событий появилась СТРАШНАЯ хроническая тяжесть гл. образом в затылке (ощущение будто вся голова полностью заполнена цементом и затылок разбух, но при всем при этом я никогда в своей жизни не страдала мигренями и проблемами со сном), ухудшается память (если могу запомнить предложенные вещи, то вспомнить и укомплектовать то, что недавно (только что говорила) или из прошлого, проблемы с обобщением и анализом информации). Прошлые вещи и настоящие события часто "западают" и я не могу выудить их. Я не чувствую свободы мысли, очень тяжело находить подходящее слово для выражение мысли (либо(что часто в последнее время) ее нет вообще или я не могу ее ухватить). Так же примечательно, что мне больше не снится снов, не могу представить образы в расслабленном состоянии (по пробуждению например)... Этот последний этап длится не более 2х лет...Сейчас, мне через считанные дни исполнится 17лет и чувствую я себя в 1000 раз хуже, чем во все предыдущие этапы.Хоть и процесс "панических атак" можно считать остановленным ибо больше он не прогрессирует. Я ощущаю себя остатками той личности, что была в начале, она еще могла создавать и творить, ЖИЛА, хоть и имела помехи. Сейчас нет ничего, я как бревно в сарае... Последняя фантазия, которая приходила ко мне год назад-разбиться головой вниз, потому что процесс вышел из под контроля и мне все чаще кажется, что я достигла точки невозврата. Если сказать родителям это еще ухудшит наши отношения... Они не помогут, я уже предлагала обследоваться(( Как мне быть?(( Что со мной происходило за эти 6 лет? И кто мне сможет оказать помощь (врачи, обследования и т.п)? Буду ооочень признательна.