я, муж, алкоголь и психоз...

Здравствуйте. Мы вместе уже 4 года, ребенку 1,2. У мужа существует алкогольная зависимость, раньше пил почти каждый день, в последнее время были и перерывы на месяц-два, а пить начинает только когда есть свободное время и то не всегда. Когда случаются запои он обычно становится совершенно апатичным, агрессивным, постоянно провоцирует на скандал, даже если я веду себя как будто все нормально, сам для себя решает что здесь ему все враги, сам себя заводит, начинает крушить все вокруг, если хоть что-то сказать доходит до рукоприкладства, потом исчерпав запал уходит гулять на день-2-3… а сегодня ушел и вовсе без скандала, просто проснулся, еще толком не протрезвев, просто сказал «считай, что мы с тобой поссорились» и ушел… Когда сил пить уже не остается или нужно выходить на работу, приползает отлеживаться домой и во всем обвиняет меня, что мол это я виновата в том, что он пьет… Потом я его выхаживаю, потом наступает счастливый период, когда он самый лучший, самый любимый папа и муж, действительно, искренне любящий и заботливый. в общем, когда я вижу, что он по дороге домой уже выпил хоть чуть-чуть у меня уже начинается психоз, я начинаю бояться повторения всех этих ужасов и умоляю остановиться, но он смеется и говорит, что если я, действительно, не успокоюсь, то он это и сделает… что в последствии и получается. Я понимаю, что есть два варианта событий: он действительно выпьет и ляжет спать, на этом все и закончится, но если он ОченЬ хочет напиться и уйти в запой — то это сразу понятно, но протекает это очень тяжело, он не дает спать ни мне, ни ребенку, ни родителям, постоянные звонки, угрозы, а если он попадает домой, то громкая тяжелая музыка, унижение, он наслаждается властью над нами, тем что мы ничего не можем с ним сделать... Когда все это происходит, в последнее время, меня начинает трясти, охватывает дикая паника, тревога, ужас… из этого состояния я могу не выходить часами… независимо рядом он или нет... Я его очень люблю, мне кажется, что из-за этого состояния я его сама часто провоцирую на очередной рецедив… Разойтись я с ним не могу… я просто не смогу, ведь все что я делаю — все для него, ради него… я целиком и полностью отдала ему свою жизнь, для него родила ребенка, ушла с работы (хотя, до него работа была моей жизнью… я вообще была разносторонний человек, теперь я сижу дома и изредка выбираюсь на работу..) я привела его на свою работу, где он теперь успешно трудится, видимся мы теперь не часто, и я стараюсь раз в неделю выйти только чтоб побыть с ним рядом… Мне его очень не хватает... я жду выходные, которые случаются не часто, а с их приходом появляется и алкоголь, разрушающий все надежды... мне очень больно, я не знаю, что мне делать… я стала психованная, часто срываюсь на ребенка, хотя совершенно этого не хочу… могу закрыться и часами сидеть в ванной, лишь бы никого не видеть… Что мне делать? Ведь все кардинальные решения приходят вместе со злостью и глубокой обидой, но как только он возвращается домой и становиться тем, кого я люблю, я снова все прощаю и забываю до следующего раза… Ночью мне чуть ли не вызывали скорую, я боюсь, что еще несколько раз такое повторится и мои невры просто не выдержат… я боюсь потерять все! и его... Помогите, пожалуйста!