ревность, недоверие или кто виноват и что с этим делать?

Здравствуйте Светлана Николаевна! Большёе спасибо за то что ответили. Я уточню ситуацию. Я говорила ему что мне это больно и унизительно на что он отвечал что он рассказывая о своей бывшей хотел показать что ему нечего скрывать и при этом обвинял меня в излишней эмоциональности и псих. неуравновешенности. В тех случаях когда он называл меня в постели её именем он даже не пытался меня понять а только злился и оскорблял. Вы знаете, я сейчас всё это пишу и думаю неужели это происходит со мной? Неужели я себя настолько неуважаю что оказываюсь в таких ситуациях? Может я просто не знаю ЧТО значит ХОРОШО относится к женщине? Ведь "хорошо" он ко мне относится только когда я спокойна и не загружена работой и личными проблемами, когда я ему уделяю внимание тогда всё хорошо... По вашему проблема во мне? а не в отношениях? Я хочу от него уйти но как уйти не причиняя себе боли? Ведь я уже уходила и потом сама же возвращалась обратно, меня он даже не пытался вернуть (я уважаю твой выбор и не могу заставить быть со мной...) Мне не хватает самодостаточности? Ведь все разговоры о том что меня беспокоит в наших отношениях он сводит к обвинению меня. Может это просто не мой мужчина а я желая стабильности в отношениях пытаюсь его изменить? Буду очень благодарна за ответ

Вечер добрый! Вы мне так и не ответили на вопрос, рассказывали ли вы ему о своих прошлых отношениях или хотя бы спрашивали, как он себя при этом будет чувствовать, если узнает и них? Или вы его оберегаете от таких потрясений? "Мне не хватает самодостаточности"? - вам не хватает понимания того, что из себя представляют здоровые, гармоничные отношения между мужчиной и женщиной. Гармония - это когда есть баланс "брать - давать", чем больше мы даем партнеру внимания, заботы, любви и т.д., тем больше получаем. Если баланс нарушен, т.е. когда один только дает или только берет, отношения обречены. Вам не кажется, что вы очень удобная для него женщина и живете по принципу «Я вся такая, какой вы меня желаете»? Ему с вами хорошо тогда, когда у вас нет проблем, и когда вы уделяете ему внимание. А вам-то при этом как? Комфортно? Что вы чувствуете? Посудите сами, когда вы говорите о своей боли, то проблема в вашей неуравновешенности. Когда он называет вас чужим именем, то при этом он еще вас оскорбляет и злится. Я вот только одного не могу понять, вам все это зачем? Зачем вам роль жертвы? Вы какие дивиденды с этого получаете? Что вас удерживает рядом с ним? Может вас пугает страх остаться одной? Подумайте над этим. А если вам понадобится помощь или поддержка, скажите честно, вы сможете на него рассчитывать? «Я хочу от него уйти, но как уйти не причиняя себе боли?» - так вы уже испытываете боль, когда все это переживаете! Или уход от него, по-вашему, будет больнее? Я, к сожалению, не знаю истории вашей семейной жизни, не знаю, какой модели вы придерживаетесь при построении отношений с мужчинами, я не знаю, какими были отношения в семье ваших родителей, все это, безусловно, помогло бы нарисовать общую картину и понять, почему сейчас с вами происходит то, что происходит. Одно могу только рекомендовать, что вам нужно заниматься повышением своей самооценки. Если понадобится помощь, не стесняйтесь обращаться. Мудрости Вам и гармонии!

Добрый вечер Светлана Николаевна. Мне стыдно за саму себя. Я не знаю что значит хорошее отношение к женщине. Я не видела хорошего отношения со стороны отца ни к нам детям ни к матери. И мужа не выбирала, он выбрал меня. Побежала замуж только что бы уйти из дома что бы не видеть вечные скандалы и слёзы матери. Я ещё тогда спрашивала её почему она от него не уходит. Ей было стыдно перед людьми и не хотела оставться одна.Страшно видеть когда избивают твою мать. Однажды , когда отец в очередной раз бил её я взяла в руки нож и сказала что убью его, не знаю как осталась после этого в живых. Я смтно помню как разрешилась эта ситуация но после была истерика и я смеялась всю ночь.При всём при этом мы (дети ) считались девочки из хорошей семьи. Я от кого-то услышала эту фразу - эти девочки из хорошей семьи, она меня тогда шокировала... Муж меня не бил но и любви и тепла я к себе не испытывала. Я старалась быть хорошей женой. В моём понимании это всегда выглаженные рубашки, подобранные к ним галстуки и в холодильнике - первое, второе и компот... Интимные отношения - только секс - без романтики и тепла... Тепла которого мне так не хватало в детстве. Я не помню что бы мама брала меня на руки или гладила по голове или прижимала к себе я уже не говорю об отце... Вот это тепло, физическое тепло ( а не просто секс) которое мне даёт сегодня ОН и удерживает меня возле него. Я недолюбленный ребёнок! Развод с мужем был для меня тяжёлым , депрессия, анурексия и рядом никого... Я уехала с мужем в Израиль через несколько лет после замужества. Причина развода - измена мужа. Последние несколько лет до развода он стал относиться ко мне совершенно отвратительно, постоянное недовольство и крики на меня и детей, очевидно тогда-то и начались походы налево. Я очень много тогда работала (да и сейчас продолжаю в том же духе) У меня свой маленький но бизнес. Но я немного отвлеклась от темы. Я не могла работать лежала в стельку, несколько сеансов у психолога, антидепресанты от которых мне становилось ещё хуже. Старшая дочь в тот период ещё служила в армии , младшая училась ей было тогда 15 лет Меня хватало тогда только на то что-бы приготовить еду и что-то сделать по дому. Однажды когда был особо сильный приступ, я лежала и млча плакала подошла младшая дочь и стала кричать на меня что ей противно на меня смотреть и хватит лежать в постели! Я пыталась ей обьяснить что это болезнь и тоно так же как у неё болят ножки и я делаю ей массаж так и у меня болит душа но это пройдёт потомучто я лечусь. После этого я перестала принимать таблетки и на психолога уже не было денег, я потихоньку начала работать, появился любовник(женатый) но мне было всё равно, главное вылезти из этой пропасти. Но младшая дочь всё таки ушла от меня к отцу. Я была для неё финансово ненадёжной.Через какое-то время она совсем перестала со мной общаться Её отец уже жил с другой женщиной и она с ними. Я ешё пру лет пыталась с ней поговорить посылала подарки с посыльным но но она не хотела меня видеть. Я перестала настаивать и вот уже несколько лет я её не видела и не слышала. Однажды когда я жила в одном с ними городе яеё случайно встретила на улице и она не просо со мной не поздоровалась а в её взгляде как и тогда было столько ненависти и презрения... Я простила её заранее но я не пытаюсь её больше вернуть. Я написала очень много но опять не ответила на Ваш вопрос: он хотел что-бы я рассказывала ему о всех мужчинах в моей жизни, ему было очень любопытно. Я же по его просьбе рассказала только то что сочла нужным. Хотя недавно при очередной ссоре я "припомнила" некую подробность об отношениях с другим мужчиной. Через несколько дней он сказал что он немного ревнует... Хотя это уже не имеет значения. Я от него ушла . Мне нужно только иногда себе напоминать что я сильная и может быть позволить себе рядом с мужчиной быть слабой. Спасибо большое если Вы дочитали такое длинное письмо, спасибо за вопросы, мне они очень нужны!

Добрый вечер! Да, грустная история, но она проливает свет на истинные причины невозможности построить гармоничные отношения с мужчиной. Вы сейчас, также, как когда-то и ваша мама испытываете стыд, но это не ваша вина, что вы не знаете, что значит хорошее отношение к женщине, поскольку у вас, к сожалению, не было возможности наблюдать за гармоничными отношениями между мужчиной и женщиной в родительской семье. Как результат, выход замуж как "побег" из родительской семьи и построение отношений с мужчиной по кальке с родительской модели. Роль, с которой вы справляетесь на "отлично" - это роль хорошей девочки или мамы, которая положила на алтарь семейной жизни служение мужу, а про себя, свои собственные интересы, нужды, потребности просто забыла. Тот же сценарий у вас и в новых отношениях. Может пора попробовать себя в роли плохой девочки? Я вам рекомендую прочесть книгу Уте Эрхардт "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят". Она есть в свободном доступе в интернете. Сейчас, когда вы ответили на мой вопрос, мне на память пришла притча Шопенгауэра. "Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикообразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так - все ночи напролет!" Вам это не напоминает ваши отношения? Вам не хватает физического тепла, вы сближаетесь. Вспоминаете прошлое, обижаете друг друга - расходитесь. Конечно же, согласитесь, проработать ваши отношения с родителями, детьми, как и отношения с мужчинами здесь не представляется возможным. Если вы все еще проживаете в Израиле и вам понадобится очная встреча с психологом, вы можете мне написать на psychotherapy@mail.ru, я вам порекомендую квалифицированных израильских специалистов у которых мне довелось обучаться (они русскоязычные). Я также вам порекомендовала бы прочесть книгу Алис Миллер "Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я" (в интернете она есть). Удачи Вам!

Светлана Николаевна, ещё раз огромное спасибо за всё! На этот четверг я записана к психологу Саше Ройтману (может быть Вам известно это имя) Обязательно прочту рекомендованные Вами книги! Успехов Вам и личного счастья!