Запуталась в жизни
анонимно, Женщина, 23 года
Здравствуйте! Мне 24 года очень сильно запуталась в своей жизни. Живу с одной мамой, для которой я в жизни всё, потому что у неё в жизни нет мужчины рядом, только я,бабушка и работа! С папой они развелись когда мне было 7 лет. У меня был парень младше меня на 3 года, расстались, точно не знаю из-за чего, из-за разницы в возрасте, его контроля и ревносити, сейчас мы остались с ним друзьями и общаемся иногда, но не более. Раньше я была успешной спортсменкой и моя жизнь была очень активной и насыщенной, потом универ, работа в офисе, сижу на месте уже 3 года и схожу с ума. Постоянно ищу себе что-то новое, хочу каких-то изменений, мне не сидится, хотела поменять работу, но мама меня всегда останавливает. Я даже задумала поступить в Польшу хоть мне и 24 уже, но всё равно меня куда-то тянет, а мама всё время останавливает и вселяет в меня страх и сомнения, и поэтому я часто спрошиваю просто своих знакомых советов, что мне делать, ищу одобрения у посторонних людей, потому что от собственной матери только критику получаю. Я иногда хочу поступить в Польшу только ради того чтобы от неё уехать, кажется что она мне портит жизнь, она звонит мне по 20 раз в день, меня это всё жутко бесит. Я уже так запуталась что мне делать, не знаю вообще чего я хочу и что мне нравится, я симпатичная и вроде бы и работа есть, но кажется будто у меня хуже чем у всех. Мне 24 и кажется что я уже должна знать чего я хочу, и иногда я уже что-то решу, держу это в голове иду к этому и потом рассказываю это маме а она меня останавливает, говорит что это неправильно, плохо и я слушаю её и уже тоже начинаю верить в то, что она говорит и так и не довожу начатое до конца. И я уже не знаю что делать, очень боюсь ошибиться, сделать по своему и потом от мамы услышать: опять ты меня не послушала? А я же тебе говорила! Это упрекающая фраза меня убивает. Я очень тяжело переношу критику, и сразу обижаюсь. Не знаю что делать, как воспринимать маму. Иногда кажется что схожу с ума и не могу решить элементарные вещи. Может со мной и вправду что-то не так или это все таки мама так влияет на меня своей опекой и критикой?
Отвечает Морозова Анна Степановна
психолог, гештальт-терапевт
Добрый день. Хочу Вас поддержать в том, что рисковать, делать по-новому, переезжать, встречаться, любить, ошибаться - это и есть жизнь. Ошибок будет меньше, если будете прислушиваться к своей интуиции, к своему внутреннему голосу, который, похоже, потерян из-за постоянной критики мамы.
Ваше желание отделиться и переехать от мамы, чтобы начать жить своей собственной жизнью, разумно. В этом решении нужно быть твердой, потому что мама, скорее всего, найдет много способов, чтобы Вас остановить или вернуть.
Как только она поймет, что это невозможно, то ей ничего не останется, как заняться своей собственной жизнью. В трудный для мамы период Вашего отделения (переезда) постарайтесь звонить или писать маме до того, как она начнет звонить Вам. Будьте внимательны и терпеливы.
Хорошо, если Вас будут поддерживать друзья и близкие люди. Очень рекомендую психологическую поддержку. Найдите специалиста, которому сможете доверять. А чтобы научиться доверять себе и чувствовать себя, сначала важно "достать" из себя мамину критику, мамины фразы "Я же тебе говорила", "опять ты меня не послушала". Эти фразы со временем могут звучать внутри как свои, а соответственно, будут мешать и останавливать в движении вперед. Эти фразы нужно уважительно вернуть маме обратно, а внутри себя поселить свой собственный голос с теми фразами, которые нравятся. Например: "Ты справишься, дорогая", "У тебя все получится", "Даже если ошиблась, то все хорошо, ты ведь учишься. Следующий раз будь более внимательна".
Обида - тот способ реагирования, который приводит к болезням (в том числе раковым). Рекомендую для начала заменить обиду на злость. То есть, говорить то, что чувствуете, не держать в себе. Например: "Мама, я на тебя злюсь, когда ты звонишь мне по 20 раз в день, это отвлекает меня от работы, прошу звонить только в самых серьезных случаях" или "Мама, мне обидно, когда ты все время меня критикуешь...".
То, как отреагирует мама не имеет значение. Вы работаете с собой. Меняете привычную реакцию на новое поведение и новую реакцию.
Если нужна будет моя поддержка, пишите. Желаю успеха.
С уважением, психолог Анна Морозова
