Ничего не радует ничего не огорчает все скучно

Здравствуйте, доктор! Я Андрей, мне 17 лет. Последние года не совсем понимаю, что со мной происходит. У меня все есть, я вырос в полной семье, ни в чем не нуждался никогда. Но мне вечно всего не хватает, хотя я все имею... Мне не хватает внимания, мне не хватает общения, не хватает эмоций. Еще лет с 13-14 заметил, что совсем не хочу ничем делиться с родителями, и это длится и по сей день. Если что-то спрашивают, то я нехотя с силой из себя выдавливаю одно-два слова в ответ и стараюсь сразу закончить диалог. Могу не видеть их неделями и не буду скучать, хотя родители у меня хорошие люди и меня любят, как и я их. Чувствую себя моральным уродом из-за этого. Сейчас я живу уже временно в другом городе и учусь в университете на первом курсе. Есть возможность ехать домой по выходным, но как-то и желания нет совсем, редко приезжаю, и то только потому, что родители просят. Они скучают, я - нет. Иногда меня за секунду начинает все бесить, иногда не могу сдержать агрессию, грубость. Стал очень раздражительный, нервный, настроение переменчивое. Хотя и возникает иногда желание поговорить с мамой\папой, но элементарно не знаю о чем. Плюс веду себя перед ними как-то неестественно, глупо. Говорить могу с ними только об учебе. Но дело касается не только родителей. Уже как года 2-3 мне просто скучно живётся, ничего не радует, не огорчает, я перестал радоваться мелочам, пропало стремление к удовольствиям. Такое чувство, будто я просто существую. Постоянное непонятное чувство тревоги, страха за одинокое будущее. Ооочень яркие сны, где мне снится, обычно, как я знакомлюсь с девушками, много смеюсь и такое всякое. Стал нечто замкнут, хотя я бы не сказал, что со сверстниками не общаюсь, замкнут я больше с родителями. Друзей у меня достаточно, плюс в этом году я поступил в желанный университет и мне попалась очень хорошая группа, ребята в ней отличные. Не скучно мне только в университете, там у меня друзья, плюс я люблю учиться, бог меня мозгами не обделил, преуспеваю во многих предметах. Смысл вижу только в учебе в данное время, хочу закончить университет и стать хорошим хирургом, еще давно мечтал спасать людей. В коллективе меня ценят, да и сам бы я не мог сказать, что человек я плохой. Как раз-таки среди сверстников я веселый, шутливый, если чувствую себя комфортно. Но все равно есть некоторые моменты , которые не дают мне покоя. Мне вечно не хватает внимания в коллективе, даже если со мной будут общаться дни и ночи напролет, мне этого будет мало. Я не смогу потерпеть, что я не первый, что говорят не со мной, что меня не позвали, мне не предложили и тому подобное. Я вечно должен быть первым, лучшим и единственным. Хоть я понимаю, что все это чрезвычайно глупо, тупо и смешно, но ничего не могу с собой поделать. Также я очень робкий с девушками, хотя хочу завести новые знакомства, просто для дружбы, общения. Я их стесняюсь, не всегда знаю о чем можно поговорить, бывает, что молчу неловко. И мне, кстати, кажется, что общения не хватает именно с девушками, с пацанами-друзьями общения вполне достаточно. У меня есть подруги, с которыми общение идет легко, но с ними я знаком давно, а вот новые знакомства заводить крайне сложно. Хотя, возможно, причиной этому служит мой комплекс. Дело в том, что я очень худой, высокий, еще с рождения появились проблемы с весом. И спортом занимался, и ел тоннами, все перепробовал - толстеть не выходит. Ходил по врачам, все говорят, что отклонений в анализах нет, я здоров, просто такая особенность организма. И из-за этого я не люблю носить шорты, футболки, хожу в штанах даже в жаркую погоду, ношу одежду, в которой кажусь покрупнее. В общем, я очень стесняюсь своего тела, не могу себя принять таким. Наверное, поэтому общение иногда довольно скованное, потому что я вечно зациклен, как я выгляжу. Все вот это меня очень напрягает. Каждый день ночью перед сном проскакивает мысль, что меня не сможет никто полюбить таким худым, что я буду все время один. Хоть и знаю, что все это глупости. У меня очень занижена самооценка. Строю себе картинки перед сном с идеальной жизнью. По жизни мне дается только учеба, как я говорил, учиться я люблю, мне это интересно. Ничем другим не занимаюсь, хобби нет, в свободное время либо учу, либо в интернете сижу. Вечное чувство, что жизнь проходит мимо. В общем - радости от жизни я испытываю мало, хоть и понимаю, что мне грех на все жаловаться, ведь я ни в чем не нуждаюсь и все можно исправить. А вот как - это я уже хотел бы узнать у вас. Доктор, пожалуйста, помогите мне. Что мне делать? Я хочу вернуться к нормальной жизни, хочу перестать быть всем недовольным, хочу радоваться мелочам. Хочу не просто существовать, а жить! Как мне исправить всю эту ситуацию? Как мне избавиться от комплексов, от скованности, от дурных мыслей? Как мне наладить взаимоотношения с родителями? Что бы вы мне могли посоветовать? Прошу вашей помощи! Заранее спасибо, жду вашего ответа.